VOTRE ATTENTION : Cet article était écrit le 31
Mars, mais je ne l’ai pas posté car je faisais mon poisson d’Avril et je ne
voulais pas que ca semble illogique que je ne mentionne pas ce qui était mon
poisson d’Avril sur mon blog comme c’était un gros truc, et hier soir (le 1) je ne pouvais pas le poster car
j’avais l’anniversaire surprise d’un de mes amis étudiants d’échanges (avec gâteau goût oréos et un cupcake oréo à
ramener chez soi, j’en ai eu deux par l’opération du Saint Esprit)(et je les ai
caché pour pas que mon papa d’accueil les mange)(d’ailleurs, mon ami qui fêtait
son anniv il est né pour de vrai le 1er Avril, et IL EST ROUX. ALLE
AVOUE MEME DIEU IL FAIT DES POISSONS D’AVRIL) donc voilà voilà.
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| Marine tous les jours de sa vie |
Priviet bande de courgettes !
Je sais, je sais je sais je suis en retard je sais ne me frappez pas. Le pire
c’est que j’ai une vraie excuse qui discrédite totalement le peu de crédibilité
que j’ai mais je veux pas que vous me preniez pour une feignasse : pour des
raisons totalement inconnue de la plupart des scientifiques qui sont sur mon cas
depuis ma naissance (environ autant de
scientifiques dans l’équipe que de joueurs sur un terrain de foot parce que il
faut au moins ca ), j’étais persuadée que le 30 était aujourd’hui Lundi
alors qu’en fait on est le 31, mais donc vous connaissez ma politique de ‘fais tout
a la derniere minute et tu iras au paradis (environ)’
et donc je me disais tien j’ai le temps haHahaHAHAHAHAHAH HA BAH NON ON EST LE
30. Vous voulez une bonne nouvelle (ou
mauvaise ca depend comment vous le voyez), je rentre dans 78 jours. OUAHO
COMME VOUS VOUS DITES SUREMENT, DÉJÀ ?! Ha bah oui, déjà SI TOI AUSSI TU
VOIS PAS LE TEMPS PASSER TAPE DANS TES MAINS. Si a) tu n’as pas deux mains, tu
ne peux surement pas applaudir (tu en as du vexer des stars) donc TU FAIS PARTI
DE NOTRE GROUPE. b) si tu applaudis ca veut dire que tu acceptes mes excuses de
je savais pas quelle date on était comme tu vois pas le temps passé il y a des chances
que toi non plus tu savais pas la date. Et vu que je me crois en Janvier, je vais
par écrire d’article en fait car j’en ai déjà fait un en Janvier (c’était y a deux jours non ?) et je
vous laisse avec ça. Bisous bisous.
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| Vous devant mes blagues |
MAIS NON POISSON DU 31 MARS LOL XD MDR KODR PIPI DANS MA CULOTTE DE RIRE JE
PLORE JE ME ROULE DANS MA JOIE LOL. Bref, c’tait une blague pas besoin de
t’exciter du slip José. Bon alors comment on va bien en France ? Ça roule tranquillement ? (non je fairais pas de blagues sur les
municipales, je suis nulle en blague politique et puis j’ai l’impression que la
politique en France a pas besoin de moi pour être une blague)
BREF LE MOIS DE MARS CE FINIT MES AMIS, si tu passes ton bac dans deux mois
et demi c’est fait, t’inquiètes ça va être tranquille. Si tu passes pas ton bac,
les vacances d’été arrivent (oui bon je suis peut être un peu en avance mais bon).
Bref je perds la notion du temps que je n’ai pas en fait, mais je voudrais
pas vous faire perdre le vôtre (temps)
alors rentrons dans le vif du sujet (et
en parlant de perdre vous savez ce que j’ai perdu ce matin ? Mon autre
chaussure alors j’ai failli rater mon bus et voilà c’est le seul événement cool
de mon mois donc l’article est fini)(non je déconnnne)(et puis je veux pas dire
mais moi, je suis tête en l’air et tout MAIS J’AI JAMAIS PERDU UN AVION. UN
AVION. COMMENT ON PERD UN AVION ?)
LE MOIS DE MARS, que j’ai nommé ‘Mois de Marine car c’est mon anniversaire et
je suis majeure donc je nomme ce mois comme je
veux nah’ (ma prof d’Anglais me
dit parfois que mes phrases sont trop longues. Je vois pas de quoi elle parle
mes phrases sont supra concises). Le mois de Mars 2014 donc, qui allait du
1er Mars de l’an 2014 jusqu’au 31 Mars de l’an 2014 ; passant par
le 1,2,3,4,5,6,7,8,9… le reste on s’en fou Mars 2014, avec une faille temporelle
entre le 27 et le 30, fut un bon mois riche en grands et petits évènements que je
me vais de ce pas, telle la ménestrelle que je suis, vous racontez (j’ai p’t’etre jamais perdu un avion mais
j’ai perdu un cerveau et ça déjà c’est pas mal quand même, ou est ma
médaille ?)
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| LE MOIS DE MARIIIIIIIINE |
Il a commencé en fanfare le 2 Mars (oui
le 1er on s’en fou un peu soyons honnête) car, soyez heureux je
vais plus l’écrire tous les 5 mots dans l’article, J’AI VU DEMI LOVATO EN
CONCERT AVEC EN PREMIÈRE PARTIE LES LITTLE MIX ET UN MAGICIEN QUI EST MON
NOUVEAU FIANCÉ (Même si il le sait pas
encore, moi aussi je suis magicienne en fait). Cette soirée que je vais vous
raconter minute par minute a eu une fin assez drôle qui met en action moi, une porte
et un porche d’entrée, je vous jure vous allez aimer. Je vais donc vous faire une
critique très objective de ce concert : IL ETAIT TROP BIEN ET EN PLUS
AVANT J’AI MANGÉ DE LA PIZZA ET OH MON DIEUUUUUU OUAHO OUAHO OUAHOOOOO et OUAHO
ET OUAHO. (On remarque que mon passé de
littéraire a grandement porté ses fruits et que je suis de plus en plus expressive
quand je raconte des choses)
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| Le concert |
Donc, Misty nous dépose
sur le campus de l’université (oui oui la salle de concert est sur le
campus d’une université, c’est tout à fait normal, tout à fait) et il pleut
et avec Jess’ on se perd un peu pour trouver la salle mais on y arrive et on
attend un peu avant les portes s’ouvrent. Il y a pleins d’ados et aussi des
plus petites filles avec des grands parents parents qui ont totalement l’air
enchanté si ce n’est plus. On trouve nos places (après avoir mangé des Pizzas (une part)(ca coute aussi cher qu’en
restau d’altitude ces conneries) et on est tout en haut (bah oui on est
étudiant d’échange, pas Picsou (oui les
étudiants d’échanges ne sont pas des canards, ca peut surprendre au début)
mais on voit super bien en fait, et les écrans géants sont piles en face de
nous. Faut pas avoir le vertige par contre car c’est vraiment en hauteur.
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| Tadaaaaa |
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| ALLO LES POMPIERS Y'A DEMI QUI BRULE |
On
rigole et on parle et on chante (mal)
puis le magicien qui ‘anime’ la première partie arrive. Il a 17 ans, il vient
de la nouvelle star Américaine, il est drôle, très doué en magie, très pas
moche, je vous présente mon nouveau fiancé
(il le sait pas encore, c’est mon tour de magie à moi)(il faudrait que j’arrête
de vouloir me marier à tous les gens que j’admire, ca devient compliqué)(au
bout de 10 minutes je sors à Jess’ « Tu crois que je peux
l’épouser ? » elle ne s’en remet toujours pas (le 14 Février je lui
avait fait la même devant le film cucul la praline où le héros de 17 ans fait
une déclaration SUR l’amour (non non pas d’amour, le gars il te fait une
dissert sur l’amour) aux parents de la fille qu’il vient de rencontrer, et
ouaho quand même, donc je murmure (bah oui on est dans un ciné) « je te
présente mon nouveau fiancé », je crois qu’elle et la fille d’a côté en rigole
encore) Bref rappellons le, je n’étais pas là pour le magicien. La première
partie commence avec Little Mix, un groupe de filles anglaises de X factor que
j’aime beaucoup aussi et elles avaient leurs accents anglais britannique que
maintenant je peux reconnaître il est trop génial cet accent (oui les Ricains n’ont pas le même accent
que les Anglais, honnêtement celui des Anglais est trop le meilleur). Puis
les lumières s’éteignent, tout le monde cri (bénis
sois tu , au papa juste devant moi, je suis sure tes larmes ont coulées
silencieusement) et….. JE RECOIS UN SMS DE MISTY, PAS DE COURS DEMAIN CAR
TEMPETE DE NEIGE ANNONCEE, VIVE LA VIIIIIIIIIIIE VIVE LA VIIIIIIE VIVE LA VIE…
puis DEMIIIIIIIIIII ARRIVE CETTE FILLE JE VOUS JURE ELLE CHANTE TELLEMENT BIEN
ET ELLE FAIT MES CHANSONS PREFEREES J’AI PLEINS DE VIDEOS MAIS JE CHANTE COMME
UNE CASSEROLLE DERRIERE ET POUAHO OUAHO TROP COOL ET ELLE EST TROP DROLE TROP
GENIALE ET LA ELLE NOUS CHANTE ‘LET IT GO’ c’est le ‘Libérée délivrée de la
Reine des Neiges pour vous, et Let It Go pour le générique c’était Demi qui le
chantait, (c’est bizarre c’est le seul
Disney dont je connais les chansons en Anglais et pas en Français) ET TOUT
LE MONDE CHANTE ET POUAHO TROP COOL ET ELLE FAIT PLEIN DE CHANSONS ET TOUT LE
MONDE CHANTE ET TOUT LE MONDE EST CONTENT ET LE MONDE DEVRAIT ALLER A UN
CONCERT TOUS ENSEMBLE PARCE QUE TOUT LE MONDE EST HEUREUX PENDANT UN CONCERT ET
ME LAISSEZ PAS COMMENCER SUR LE POUVOIR DE LA MUSIQUE SURTOUT PAS EN
MAJUSCULES.
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| Marine en concert |
Bref, avant que je le sache, ma voix est morte et le concert est
fini. La neige a commencé à tomber donc les taxis mettent du temps à arriver,
mais on en chope un et pouf départ maison. Adrénaline toujours présente, le
pauvre chauffeur de taxi, deux étudiantes d’échanges donc avec accent, rigolant
comme des canards (on suit ?) derrière
en parlant supra vite et en finissant pas la moitié des phrases, j’aurai du lui
donner un plus gros pourboire. Bref trop bonne soirée, MAIS ATTENDEZ C’EST PAS
FINI. Donc quand j’arrive à la maison il est minuit (oh la rebelle), je monte le palier et j’ouvre la porte. QUI NE
S’OUVRE PAS. ELLE NE S’OUVRE PAS. (Et
faut savoir un truc, ici, dans les banlieues parfaites où tout le monde se
connaît et tout, on ne ferme pas la porte à clés la journée, même quand on part
pendant 5 heures, on ferme jamais la porte en fait, à part pour la nuit, et
véridique JE N’AI JAMAIS VU LA CLE DE CETTE MAISON,) donc je n’ai pas la
clé, et tout le monde dort déjà, mon portable n’a plus de batterie (enfin il me reste 2% (les joies de l’Iphone
qui perd 50% juste quand tu regardes l’heure) que j’utilise pour envoyer un
message magnifique à Jessica (Bloqué, je vais me faire pipi dessus tellement je
rigole, la porte est fermé à clé et il neige, meilleur partie de la soirée).
Je passe 5 minutes morte de rire. Non sérieusement, je rigole toute seule,
parce que sérieusement, CA N’ARRIVE QU’A MOI CES TRUCS LA. Je check la voiture,
elle est ouverte (bien sur) donc je
me dis au pire je peux dormir dans la voiture. Puis j’essaies la sonnette (ok au bout de 10 minutes je
m’amuse à faire des mélodies avec, j’étais en train de jouer Sous le Sunlight
des Tropiques avec la sonnette, histoire vraie, que devient ma vie) mais
personne m’entends, je frappe à la porte
(en rythme aussi sinon ce n’est pas drôle), je rigole encore plus et je
résonne, la neige tombe bien, et FRANCHEMENT ON DEVRAIT FAIRE UN FILM COMEDIE
SUR MA VIE PARFOIS, et je colle ma tête à la vitre et je crie ‘Youhouuuuu’ et
j’ai peur que les voisins viennent me faire embarquer, puis 35 minutes passent (j’en suis à présent à ‘On va s’aimer’
niveau sonnette) et Misty arrive et ouvre la porte. Sa tête était magnifique, elle commence à
s’excuser beaucoup alors que moi je suis morte de rire et elle me regarde genre
‘mais c’est quoi son putain de problème à celle ci ?!’ et part se
recoucher haha. Et voilà comment se termine cette magnifique journée, que
j’attendais depuis Octobre et qui est passé super trop vite !
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| Y'avait une caméra cachée |
Et aussi le
lendemain (jour de neige youhouuu) ;
c’était l’anniversaire de la première fois que j’entendais parler de ma famille
d’accueil, un an déjà que je tuais presque maman à 23h30 du soir en criant dans
ma chambre. Oui oui, un an, que le temps passe vite quand on presque tue des
gens !
Et voilà cette fin de soirée magnifique. Heureusement que j'avais pas cours
parce que j'aurais pas dormi plus de 2h30 et ça aurait piqué le matin, enfin
2h30 après et peut être je serais morte en cours, mais bon Jésus m'a envoyé un
signe qui en gros disait que c'est OK d'aller voir un concert un Dimanche soir et
qu'il me couvrait. JE SAIS PAS TOI MAIS MON DIEU IL EST TROP COOL. (Ce blog est une mine hérétique je vais me
faire arrêter un jour je vais rien comprendre a ma vie (si tant est que je
comprends quelque chose). Malheureusement les jours de neige étaient pas
super car tout le monde etait malade, genre pas rhume genre gastro (je vous passe les détails, surtout ne me
remerciez pas). Le mercredi je recommence les cours (2h plus tard que d'hab) et là... Le drame. J'ai l'impression
d'avoir choper le virus (je sais pas trop
comment)(oh SI ATTENDS PEUT ETRE QUAND SIS M'A TOUSSÉ DANS GUEULE) et je
vais en cours mais, je cite 'j'ai l'air d'un fantôme qui va surement
s'évanouir'. Alors je passe la journée tant bien que mal (pourquoi MON PROF DE GOUVERNEMENT PENSE QU’IL DOIT ABSOLUMENT MARCHER
PARTOUT QUAND IL FAIT SON COURS ? POSE TOI QUELQUE PART OU JE VAIS TE...)
et je rentre (le bus Américain quand tu
te sens pas bien... Un avant-goût de l'enfer, et je promets je vais plus être
hérétique, je vais être gentille et tout parce que JE VEUX PAS ALLER EN ENFER
DANS CES CONDITIONS. Quand j'ai vendu mon âme à Satan le flan c'était pas dans
les conditions d'utilisations et le SAV après-vente de l'enfer craint du boudin
'blah blah trop tard blah blah âme non remboursable blah blah' un conseil,
faites pas confiance à Satan, je lui met un 1 étoile sur 10 (oui 1 je veux pas
aller en enfer) (oh attends). BREF J'ETAIS MALADE, et après j'ai dormi
3heures comme ça tranquillement et pouf j'allais un peu mieux (mais j'ai pas mangé et c'était Mercredi
donc diner petit déjeuner, jour pancakes CE QUI VOUS DIT COMMENT J'ETAIS
VRAIMENT MALADE). Je vais me recoucher et le lendemain matin COMME SI DE
RIEN ÉTAIT TOUT VA BIEN (Mon corps, ce
traître) Et j'ai échappé le pire (je
suis pas du tout dramatique) (du tout).
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| Marine malade (je meurs) |
Tiens en parlant de dramatique (mes transitions sont les meilleures du
monde, avouons-le), vous savez ce qui est dramatique ici ? LA FACON DONT
ILS ENSEIGNENT L'HISTOIRE PARCE QUE SERIEUSEMENT NON JE DIS NON. J'étais sur
les fesses pendant 30 ans (non ce n'est
pas une image littérale (je précise parce que vu que je tombe tout le temps on
sait jamais avec moi, même moi je sais pas, je compte plus combien je tombe
perso). Parce que alors la première guerre mondiale, ON ARRETE TOUT LES GARS,
je vous fais une petite mise au point, si on vous demande LA 1ere GUERRE
MONDIALE A COMMENCÉE EN 1917 quand LES RICAINS SONT VENUS NOUS SAUVER. Je
répète en 1917, si vous croyez en 1914 QUE NENNI (c'est bizarre ça me fait pense à un nom de pate)(Genre les QUE NENNI
DE PANZANIIIII) LA GUERRE DE 14 18 A EN FAIT COMMENCE EN 17, c'était un
mensonge ce qu'on apprend. Donc j'ai appris que la 1ère Guerre Mondiale était
en 1917. Puis j'ai aussi appris que Hitler était un dictateur, et la meilleure
6 LIGNES. 6 LIGNES SUR l'Holocauste. Qui en a quelque chose à faire après tout
un, et puis vraiment peu importe ils n’étaient pas Américains.
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| Marine en cours d'histoire |
Heureusement Pour nous sauver, il y a bien sur mon prof préfère qui
m'étonne tous les jours de sa vie (J+215,
toujours pas de mauvaises humeur, je sais plus, je n'arrive plus à trouver
d'explications) mais qui ce mois-ci a fait le meilleur mouvement, il a
rafle tous les prix d'un coup, il m'a tué, je ne sais plus d'autres adjectifs
de description : IL NOUS A LU UNE HISTOIRE. OUI RELISEZ LA PHRASE EN ENTIERE :
MON PROF D'ANTHROPOLOGIE POUR DES PREMIERES ET TERMINALES NOUS A LU UNE
HISTOIRE. UNE HISTOIRE QUE J'AI RETROUVE DANS LE RAYON ENFANT DES LIVRES HIER
QUAND JE CHERCHAIS UN TRUC. UNE HISTOIRE. Non mais genre mes profs de Français
aussi elles m'ont lu des histoires, genre Mme Bovary et Lorenzaccio et tout
mais là c'était une histoire pour enfant et tout. Et il l'a pas fait a moitie,
sinon c'est pas drôle, non non non, Mr c'est assis et nous a montrer les images
au fur et à mesure et il a tout fait comme ma MAITRESSE DE MATERNELLE QUAND
J'AVAIS 4 ANS FAISAIS. (Dommage ici il
y'a pas de piscines a balles comme en maternelle, comment c'était trop bien ce
truc) Je ne sais pas, je pense faire un blog de fan consacre a ce prof
parce que j'ai 4000 choses, je deviens vraiment fan il est fou, c'est le
meilleur prof de l'univers Terre. Bref, je ne peux pas l'idolâtrer car on adore
que Dieu et tout le tralala (exception
faite des oréos et des licornes) et que je veux pas être hérétique car vous
vous rappelez l'enfer et tout, donc je vais passer a un autre sujet tout aussi
intéressant : MES 18 ANNNNNNNNNS.
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| L'histoire qu'il nous a lu |
=
Genre deja mon anniv a dure 30 heures ET SI CA C'EST PAS TROP LA CLASSE JE
SAIS PAS CE QUE C'EST. Je viens de me rendre compte je devrais peut être vous
parler du 8 Mars avant le 9 mais non la flemme de faire un truc intelligent
donc c'est parti pour mon anniv. Je me suis levée cruellement a 6h (MAIS EN FAIT DANS MON CORPS IL ETAIT 5
HEURES PARCE QUE ON VENAIT DE CHANGER D'HEURE (oui, 3 semaines avant vous, me
demandez pas j'ai pas d'explications) et donc lever à 5 heures le jour de
son anniv' C'EST TROP PAS UNE JUSTICE CE MONDE EST PAS JUSTE JE PORTE PLAINTE
CONTRE LE MON... ok je me tais. Bref j'ai pu skyper (franchement, après les conseils de mes merveilleux Américains
qui m'ont appris l'existence d'internet et de Skype, je dois dire que Skype est
mieux que mes pigeons voyageurs, hahlalala heureusement que les Ricains sont là
pour nous aider quand même, tu crois pas Jocelyne (pourquoi ce nom ? C'est une
tres bonne question, encore une qui n'aura de réponse que ma débilite)
Ouaho je fais toujours des parenthèses de 4245 miles (bah ouais j'me suis convertie au mesure Américaine)(non je décorne,
elles n'ont genre aucun sens c'est pitoyable)
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| Marine passe de mineure à majeure |
BREF j'ai pu donc skyper avec pleins de gens différents (le reste de la famille était a)Echoue sur
le canapé (mon père d'accueil), b) en train d'adorer Dieu de façon protestante
(le reste de la famille). C'etait supra cool, parce que j'ai pu voir mes
géniteurs (ceux pourquoi j'ai 18 ans si
on y réfléchit bien) (géniteurs est un peu le pire mot du vocabulaire français
si on y réfléchit bien aussi), les autres produits de mes géniteurs (mes frères. Tiens je vais les appeler comme
ça maintenant c'est classe), les produits du produit de mes géniteur (mon neveu et ma nièce) et les moities
du produit de mes géniteurs (C'est
vraiment horrible quand même mais je continue) et ma marraine et des gens
cools aussi, et d'autres gens cools et au milieu de tout ça pleins de gens
cools. J'ai reçu pleins de messages aussi, GENRE AU MILIEU DE LA NUIT QUI
FAISAIT FIBRER MA TABLE DE NUIT NON MAIS SERIEUSEMENT BOUH BOUH BOUH JE VOUS
AIMES PLUS qui m'ont fait très plaisir (et
beaucoup rire aussi) et attention la technologie nous a permis un truc
merveilleux, j'ai pu parler par Skype par téléphone à ma mamiiiiiiiiiiiiiiiie (c'est un peu le inception des
technologies, le must)(et vous savez que j'ai une oreille bouchee depuis 1 mois
et que je sais pas pourquoi ? Non parce que faudrait peut-être que je m'en
occupe hahahahahaha je suis trop débile) BREF, le midi on a mangé des tacos
HARIBA HARIBA et j'ai ouvert mes cadeaux et
ouahooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
J'AI UNE GUIIIIIIIIIIIIIITARE DE LA PART DE MA FAMILLLLLLE ET MES AMIS (la
partie Française les gars je précise)
 |
| Photo d'une photo de ma guitarrrrre |
(ca c'est un truc d'étudiants d'échanges
assez drôle. Tu as une discussion avec un autre étudiant d'échanges (ou même
une autre personne) " Oui donc ma mère elle” “attends laquelle
?""ma mère en France, bref donc ma mère me raconte un truc et la mon
frère arrive” “attends quel frère ?" "celui des Etats Unis et donc il
arrive et la ma famille” “attends quelle famille ?" "Ma famille
FRANCAISE PUTAIN TU SUIS OUI OU NON". Voilà une discussion d'etudiants
d'echanges. Généralement, on abandonne au milieu et on se plaint du nombre de
valises qu'on va devoir ramener, plus productif et compréhensible) genre
ils mettent eux même leurs oreilles en danger pour me faire plaisir et si ça
c'est pas de l'amour JE SAIS PAS CE QUE C'EST MOI HEIN. Je me débrouille en
guitare mais je vais me sentir oblige de chanter en même temps et la VA Y AVOIR
DES MORTS LES GARS VAS Y AVOIR DES MORTS. Et aussi j'ai eu un des pire cadeaux
de l'existence des cadeaux à ce jour : une tablette (pas la tablette
des 10 commandements hein, t'façon j'en ai surement enfreins 5, je vous laisse
deviner lesquels) (JE TE REMERCIE PAS MARRAINE) CE TRUC IL CRAINT OK ?
Parce que tu peux l'emmener partout et forcement TU PEUX L'EMMENER SUR LES
TOILETTES ET PUIS genre tu éteints ton ordi ET TU TE METS DANS TON LIT AVEC TA
TABLETTE POUR FAIRE DES TRUCS DEBILES
J'ai aussi eu un bacon qui parle en peluche. OUI VOUS AVEZ BIEN LU PARCE
QUE VOILA, AMERIIIIIICAIN ! Il fait des jeux de mots pourris, ça me fait mourir
de rire 'J'espère que tu iras dans un endroit sympa pour ton anniversaire. Moi?
J'aime la Grèce' SI CA C'EST PAS TROP MARRANT ! JE JURE JE RIGOLE TOUTE SEULE
PENDANT 30 ANS ! Même que le premier soir, je l'ai mis dans mon lit mais je
l'avais pas éteins et je me réveille pendant la nuit en entendant
'mouhahahhaha' (c'est son rire) et
j'ai eu un peu peur, j'ai cru que la fin était là, j'ai récité mes dernières
prières et confier mon testament à ma licorne MAIS RIEN N'EST VENU donc bah je
me suis rendormie ! Bref j'ai eu d'autres petits cadeaux aussi :) Et le soir on
est allé manger dans un restaurant et j'ai pris un burger et le dessert... Allé
je vous laisse deviner !
 |
| Marine le buisson. Voila voila |
Mon vrai anniversaire que j'ai fêté avec mes amis étaient le Vendredi
d'après. Pour l'occasion, Misty m'avait fait un magnifique gâteau (aux oréos) car elle est très bonne à
faire des gâteaux ! Quand je suis arrivée à la maison le Jeudi, j'allais entrer
dans le salon qui est ouvert sur la cuisine Américaine (parce qu'on est Ricain)
et là Misty arrive avec une spatule et me dit de dégager dans ma chambre. Alors
là je me mets en mode 'C'EST PAS MOI J'AI RIEN FAIT' et j’essaye de décider
pour quelles raisons je suis punie (sachant
qu'en 7 mois je me suis jamais fait engueuler ça se trouve elle me ressort
quand j'ai mangé la dernière part de cookie en Septembre t'sais) et je vais
dans ma chambre. Et la Sis arrive et elle me sort 'tu veux quelque chose à
manger ou à boire ? Je te l'amène si tu veux' SERVICE A DOMICILE PAR UNE PETITE
FILLE DE 4 ANS JE DIS OUI. Donc elle m'amène du manger, et on parle un peu (enfin Sis' parle et joue sur ma tablette
parce que bon) et là elle sort 'maman blahblah donc on a fait les courses
pour qu'elle puisse faire ton gâteau et tu vas l'adorer parce que...' Et là
elle s'arrête, parce que oups elle aurait pas dû dire ça et elle me regarde
d'un air... (D'autoroute (lolilol)) comme une biche effarée et
elle part en courant en haut et pouf elle disparaît et je ne la revois plus
pendant 5 ans.
 |
| Sis (elle a un peu changé) quand elle me parle du gâteau (j'aurai PAS du dire ça) |
Bref, je m'occupe comme je peux (je lis, je mange mon goûter, je
télécharge des nouvelles musiques, et je range ma HAHAHAHHA NON JE SUIS PAS
DESESPEREE NON PLUS ! ) et je suis enfin invitée à voir ce
gâteau (elle pouvait pas trop le cacher dans la cuisine de toutes
façons) et je bave devant pendant 5 ans ! En plus il était
trèeeeeeeees bon (tout le monde confirme) et ouaho !
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| LE GATEAU DE LA VIE |
Vous pouvez donc voir (je vous fais une visite guidée de mon
gâteau, c'est gratuit) une licorne (la même que dans Moi Moche
et Méchant susu), le logo de Hunger Games(représentations de tous
les livres que je dévore. Genre moi je lis) (en Anglais, on doit lire un livre
de nos choix en classe. Je l'ai fini en 2 fois, et j'en suis à mon 3ème livre.
Les autres sont en moyenne à la page 50 de leurs premiers. Voilà voilà), une
écharpe/les lunettes/un chapeau Harry Potter (comment je vois pas
pourquoi dis donc), une figurine Buzz l'éclair(PARCE QUE BUZZ
L'ECLAIR C'EST L'ARMOIRIE DE MA MAISON (qui comprend pour l'instant moi. Si
vous voulez la rejoindre envoyez JESUISFOU au 39876, 57$ la dizaine de secondes
plus surcout pas éventuel), une figure Belle (qui est ma
princesse préférée. Misty au début croyait que c'est parce qu'elle est
Française mais je lui ai rappelé que vu que je regardais mes Disney En Français
quand j'étais petite ça m'a jamais vraiment changé grand-chose qu'elle soit
Française)(en fait je l'aime parce qu'elle aime les livres, elle voit les gens
derrières les apparences, elle se sacrifie pour les gens qu'elle aime, et son
meilleur ami est un chandelier ET GASTON GASTON hahhahaha ma gueule) et
aussi vous pouvez voir un drapeau Français(parce que attention ça peut vous
faire bizarre, (j'évite de le crier sur les toits PARCE QUE C'ET PUTAIN DE
DANGEREUX DE MONTER SUR UN TOIT DEJA QUE JE SUIS PAS STABLE SUR TERRE) JE
SUIS FRANÇAISE ! Oui je sais je porte pas mon béret et je bois pas de vin et je
mange pas de baguettes tous les jours (NON ON NE DEVRAIT PAS PARLER DE
CA) mais je suis Française ! Et aussi un oréo parce que bah... Voilà
quoi, on m'encourage dans mon addiction et je trouve pas ça trop sympa de la
part de ces américains mais bon je suis gentille je dis rien et je mange en
silence, même si ça me fait du mal… ok j’arrête. J’ai passé une très bonne
soirée, on a bien rigole et on m’a chanté anniversaire dans pleins de langues
différentes ce qui est un peu trop cool. Même que mon amie russe m’a chanté
joyeux Anniversaire en Français parce qu’elle apprend le Français, et VOUS
SAVIEZ QU’IL Y A DES COUPLETS DANS LA CHANSON ? Genre ‘Un bisous sur
ta joue, une fleur pour ton Cœur (ou un
truc dans le genre. Si mon prof d’Anthropologie savait parler Français j’aurai
parie que c’était lui qui l’a écrit) depuis quand JOYEUX ANNIVERSAIRE A DES
COUPLETS C’EST QUOI CE BORDEL ? ET POURQUOI C’EST UNE FILLE RUSSE QUI ME
L’APPREND DEJA MA VIE EST PLEINE DE QUESTIONS, s’il te plait lecteur, dis moi
que je n’etais pas la seule a pas savoir ca, je veux pas être débile L.
Bref ca conclut mon anniversaire qui était trop génial de la vie de Georges
Mickael.
 |
| Il y a DES COUPLETS ? |
Et au fait sur ma tablette, j’ai téléchargé l’application Nostalgie,
et bah c’est trop pas cool parce que je me retrouve a chanter Alexandrie
Alexandra a 6h du mat dans ma chambre ET CE N’ EST PAS NORMAL. La dernière
fois (parce qu’il y a une radio Nostalgie
sur l’app spéciale Johnny Hallyday ET NE ME JUGE PAS CAR TOI AUSSI TU
L’ECOUTERAIS DONC SHUT UP, bref je l’écoutais tranquillement) je chantais
QU’ON ME DONNE L’ENVIIIIIIE L’ENVIE D’AVOIR ENVIE, à fond dans ma chambre en
rangeant mes vêtements, et forcement ma maman d’accueil ARRIVE A CE MOMENT LA
FORCEMENT ET JE LA VOIS PAS DONC JE CONTINUE ET JE ME RETOURNES ET JE SUIS…
oups, hey, quoi de beau ? (je
l’avais vu 10 minutes avant, je sais pas j’ai paniqué). C’était encore une
magnifique humiliation dans ma vie, je crois je vais m’en remettre.
 |
| La grande MUSIQUUUUUUE |
Et donc je parle maintenant du 8 Mars. Je crois que je vous en avez
parlé dans l’article de Février, le 8 Mars nous allions, Romeo Juliette Tybalt
et le reste des morts a Staunton pour représenter Romeo et Juliette dans le
Théâtre qui a été reconstruit sur les bases du Globe, le théâtre de Shakespeare
a Londres, avec vielle scène et tout, devant des acteurs de la troupe (qui sont reconnus un peu partout) et
d’autres gens et un autre lycée (devinez
la première chose qu’un des garçons de l’autre lycée m’a dit quand on a mangé
ensemble après ? ‘T’es pas d’ici dis donc’ ‘Nope je suis French de la vie
Susu baguette saucisson forever ‘ ‘oh vraiment moi je suis Canadien’ MAIS
CANADIEN ANGLAIS DONC OU EST LE RAPPORT AVEC LA France MON PETIT SI TU TE DIS
CANADIEN MAIS TU NE PEUX PAS PARLER COMME CELINE DION TU T’ENTRAINES TOI-MEME A
PERDRE MON ESTIME CAR TU M’AURAS DECUE. C’est bien des Canadiens ça, toujours ramener
qu’ils sont Canadiens (je rigole hein, mais ici tout le monde se moque des
Canadiens (C’est un peu une blague Nationale parce que les Canadiens sont
géniaux et les US peuvent pas aller à leurs niveaux) alors j’ai pris l’habitude
hehe hehe hehe CANADAAAAAA)
C'EST JOLI HEIN ????????????
ET C’ETAIT TROP GENIAL DE LA VIE. Je me suis
levée à 5heures (donc oui en 1 week end
je me suis levée deux fois d’affilés plus tôt que pour l’école, les sacrifices
que je fais pas s’vous plait)et direction en bus jaune (ce truc pour 2heures 30 est très très pas confortable, signé mes
fesses), on arrive, on prend esprit (comment ca se dit ce truc) de la
scène, puis on regarde l’autre lycée (très marrant)et hop c’est notre tour.
C’était la dernière fois qu’on jouait Roméo, Juliette et Tybalt, donc on était
à fond, mais un peu triste en même temps et supra excité. On a pas le droit de
parler dans les coulisses donc on faisait les cons silencieusement (c’est très drôle). Tout c’est passé
nikel, je suis morte nikel, tout le monde est mort nikel, pas de fantômes ni
d’histoire d’héritage, on a fait notre meilleure performance, et on a eu une
standing ovation.
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| Tonton Capulet et moi |
Maintenant la petite histoire. A la fin de la pièce, il y a
un messager qui devait dire à Roméo qu’EN FAIT NON JULIETTE EST PAS MORTE C’
EST POUR DE FAUX FAIS PAS DE BETISES VA LA CHERCHER ET PARTEZ SUR UN CHEVAL
BLANC À LE SOLEIL COUCHANT (c’était ça,
dans la langue de Shakespeare (genre littéralement dans la langue de
Shakespeare)sauf que le messager n’arrive jamais (je sais pas ce qu’il a
fait ce boulet, sûrement il était en train de regarder une série et pouf il a
pas vu le temps passer, EN TOUT CAS C’EST UN PETIT PEU A CAUSE DE LUI QUE TOUT
LE MONDE MEURT A LA FIN DONC J’ESPERE QU’Il SE CACHE UN PEU BEAUCOUP, MERCI
BEAUCOUP LE MESSAGER, et donc bref l’actrice qui jouait ce messager (on pourrait l’appeler La Poste si vous
voulez mon avis mais bon) était malade et personne pour la remplacer. Donc
en grande gentille que je suis (non je
déconne ma prof m’a dit de le faire car Tybalt est déjà mort dans cet acte donc
j’ai juste a changé de costume et pouf) le fait. Sauf que la prof me donne
la ligne 10 minutes avant EN VIEL ANGLAIS ET ELLE ME LE DIT COMME CA GENRE JE
SUIS UN ROBOT QUI PEUT APPRENDRE. En gros, en vieil anglais sophistiqué ca
disait
-Le monsieur : Tu as peu donné ma lettre
La Poste : Nope, j’étais en grève ce jour là, mais je suis gentille,
comme tu as mis l’adresse derrière je te le redonne.
Sauf que avec le stress de pas rater MES LIGNES ET MES COMBATS DEVANT LA
COMPAGNIE DE SHAKESPEARE moi j’oublie ca. Donc quand c’est mon tour d’être la
Poste (Si ca avait été moi, j’aurais fais
ça : -Le monsieur : Tu as peu donné ma lettre / La Poste :
Y’A PAS MARQUE LA POSTE) j’arrive et la fille qui joue le prêtre (quand je vous dit que je suis
hérétique partout dans ma vie) elle me demande si j’ai donné la lettre je
l’a regarde d’un air de poisson rouge (DANS
MA TETE : MERDE MERDE MERDE MERDE JE VAIS M’EXILER DANS LE NEBRASKA MERDE
C’EST BON MA VIE EST FOUTU) en vrai : eh bien en fait pas vraiment non.
Et là tout le monde explose de rire (alors
que c’est pas très drôle comme scène normalement) et j’ai appris après que
les gens croyaient vraiment qu’on avait répété comme ça depuis le début et que
c’était un effet de mise en scène de dé dramatiser ce moment ALORS QU’EN FAIT
NON C’EST MARINE QUI PANIQUE EN DIRECT. J’étais fière de moi car j’adore faire
rire les gens. Et le meilleur, je suis toujours dans les coulisses pour ce
moment là donc je l’ai jamais vu en vrai, mais le messager redonne la lettre au
prêtre (c’est un parchemin) et là le
prêtre l’engueule en le tapant avec le parchemin. Sauf que MOI JE SAVAIS PAS,
donc quand elle commence à me taper c’est la totale surprise et je crie ‘Hé ho
AIE’, ca a surpris le prêtre, tout le monde a encore rigolé et moi j’étais MAIS
C’EST QUOI LEUR PROBLEMES DANS CE THEATRE ?! BREF C’ETAIT TROP GENIAL ET
ON A EU PLEINS DE COMPLIMENTS, vous vous rappelez le monsieur qui est venu en
Décembre me faire le cours de combat, il était là et IL M’A DIT QUE J’AVAIS
DECHIRE LE PINGUOIN ET QUE J’AVAIS RIEN A VOIR AVEC LA MARINE D’IL Y A 4 MOIS
ET OUAHO J’ETAIS EMUE DE MA VIE, et voilà c’était la dernière et pfiou que
d’émotions, on est tous super proches et tout et on a bossé super dur et voilà
c’était une aventure géniale et ON RECOMMENCE POUR LE MOIS DE JUIN avec une
Comédie de Shakespeare PARCE QUE ON EST MALADE. Et après ça on est allé manger
une glace chez un glacier super populaire dans la ville, et j’ai pris goût…
oréos et gâteau d’anniversaire (parce que
mon anniversaire était dans moins de 12 heures) et c’était délicieux et
puaho.
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| LA GLACEEEEE |
Et dans le bus du retour, tout le monde était réveillé cette fois ci, on
a chanté les chansons entières de Disney
(eux en Anglais moi en Français), les chansons d’High School Musical (là que en Anglais, j’étais une de celles
qui connaissaient leplus, TRES GROSSE FIERTE) et tout le monde (depuis le matin en fait) me chantait
Joyeux Anniversaire toutes les 25 secondes) et voilà comment mes 17 années de
minorités on finies et JE NE PEUX PAS DEMANDER MIEUX SERIESEMENT.
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| Sur scène, aux gens qui rit |
Aussi j’ai fait ma première balade en vélo, c’était supra sympa et
ouaho le soleil me manquait. Par contre c’était sur le vélo de Jason qui fait
genre 50mètres donc j’avais un peu de mal au début (entendait par là, je me suis totalement cassé la gueule 4 fois sur le
bitume) mais je m’y suis habituée car je suis une warrior de la vie !
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| Rare photo de moi en vélo |
En maths aussi, et bien on a commencé ce qu’on appelle les ‘problèmes du
monde’, avec des équations à résoudre et tout (fait marrant : je suis, avec un 19.5 sur 20 (A) la première de ma
classe. Le deuxième à un 14. Voilà, fallait que je le partage car c’est la
première fois de ma vie tu vois et c’est des MATHS EN ANGLAIS JE PENSE QU’IL
EST UTILE DE LE REPETER MON DIEU DE BORDEL) bref, des problèmes du monde (nope nope ce n’est pas du tout une façon
dramatique de le poser) et je vais vous donner un petit exemple, parce que
quand même, faut bien illustrer :
Fred Junior peut tondre la pelouse en 6 heures (oui Fred Junior est propriétaire du château de Versailles, c’est pas
précisé MAIS SI IL FAUT 6 HEURES POUR TONDRE UNE PELOUSE JE VOIS PAS), Fred
peut tondre la pelouse en 3heures (oui
alors Fred Junior c’est le fils de Fred, car ici, tu rajoutes Junior a la fin
d’un prénom et hop c’est ton fils, et le pris de l’originalité revient à
Georges Junior Mickaël) (3 Heures, bah il est pas très doué non plus lui).
Combien leur faudra t’il de temps pour tondre la pelouse si ils le font
ensemble. ALORS SI CA C’EST PAS QUELQUE CHOSE QUE T’AS ENVIE DE SAVOIR ET QUE
LE MONDE VEUT SAVOIR JE VEUX DIRE C’EST UN VRAI PROBLEME DU MONDE AUJOURD’HUI
COMBIEN DE TEMPS FAUT IL POUR TONDRE UNE PELOUSE ENTRE DEBILE ET DEBILE JUNIOR
NON MAIS SERIEUX C’EST IMPORTANT CA PEUT SAUVER DES VIES. La réponse est deux
heures. Sauf que a) Il feront sûrement des pauses pipi/manger/bière toutes les
4 secondes, b) Ca m’étonnerait que le père aide le fils, je pense plutôt que l
père laisse le fils se démerder tout seul c) QUI TOND LA PELOUSE A DEUX ? (a part Papa et Tonton Olivier, mais ils
sont de ma famille, donc voilà on est pas très fins de ce côté là) SERIEUX
LES ACCIDENTS SONT GRAVES POSSIBLES. Et puis c’est une tondeuse ou tu t’assoies
dessus ou celle que tu dois pousser ? Et tu le fais de quelle heure à
quelle heure ? Le soleil cogne ou pas ? Y’A PLEINS DE TRUCS A PRENDRE
EN COMPTE. Mais si on fait ça comme ça, la réponse est deux heures.
(Il y a un truc
pénible c’est que parfois il faut trouver combien Georges Mickaël à dans sa
tirelire, et c’est avec le nom spécial (genre nous les pièces de 1/2/5/10/20/30
(ok ca existe une pièce de 30 centimes je suis perdue j’avoue là ?) on les
appellent les pièces de 1/2/5… centimes genre on met LA VALEUR DANS LE NOM, ici
non non on a des noms spéciaux, ce que je ne savais pas car a)quand tu as un
billet de 1 dollars TU N’UTILISES JAMAIS TES PIECES B)J’utilise que ma carte de
toute façon 3) QUI S’EN FOU DU NOM DES PIECES DES USA ?)et moi j’ai aucune
idée de leurs valeurs ALORS JE POUVAIS PAS RESOUDRE CE PUTAIN DE PROBLEME ET
DONC JE DEMANDE A LA PROF ET TOUT LE MONDE ME REGARDE GENRE ‘ELLE EST DEBILE OU
QUOI’ NON MAIS JE ME SUIS SENTIE INSULTEE. Après ils se sont rendus compte que
c’était le dernier problèmes de la feuille alors qu’ils en étaient qu’au numéro
5 sur 15 donc il se sont rendus COMPTE QUE J’ETAIS PAS SI DEBILE QUE CA NAH)
(Les problèmes d’étudiants d’échanges, éditions 57)
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| En cours de maths (C'est une excellente question) |
Et j’ai reçu mes vêtements de graduation avec le chapeau et la cap (j’ai pas du tout essayé de prendre des
photos avec le chapeau. Pas du tout. Vous pouvez pas le prouver de toutes
façons) et un pull qui dit ‘Seniors 2014’ parce que j’ai trop la
classeeeeeeeeee. Et même on a des invitations officielles à distribuer et elles
sont trooooop classes, genre c’est une invitation de mariage le truc on dirait,
je vous scannerais ca quand j’aurais accès à un scanner.
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| CHAPEAUUUUUUUUUUUUU |
Je crois que voilà, mon article est fini, je sais pas, il est aussi débile
que les autres je pense, ne me remerciez pas, donc dans 10 jours je pars dans
LE TEXAS SI VOUS NE SAVIEZ PAS BENIS SOIS JESUS LE DIEU DES TEXANS JE SUIS TROP
PRESSEE.
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| TEXASSSS |
Ah si, ils nous ont rajouté 10 minutes à la fin de chaque journée (donc on finit à 14heures maintenant au lieu
de 13h50) car on a raté en tout 17 jours de cours à cause de la neige, et
ils ont rajouté des jours de cours à la fin de l’année (du 18 au 20) (OH ATTENDS.
MAIS JE SERAIS DEJA EN FRANCE DIS DONC) et ils ont enlevé le Lundi de
Pâques MAIS JE SERAIS TOUJOURS EN VACANCES AU TEXAS, et donc techniquement j’ai
eu 17 JOURS DE VACANCES EN PLUS ET JE NE RATTRAPE RIEN, et 10 minutes à la fin
des cours (enfin tous les cours ont
+2minutes ce qui change genre absolument rien) c’est pas la fin du monde.
Enfin on a eu un débat sur ca car il y en a qui se plaignait en Anthropologie
de ça, et j’ai levé la main, j’ai dit ‘En France, je finissais les cours à 17h10
et parfois j’étais dans mon lycée jusqu’à 19h le Mardi’, et tout le monde s’est
tut d’un coup, mon prof m’a regardé pleins de reconnaissance, les gens m’ont
regardé, j’ai regardé les gens, et on a commencé à parler d’Harry Potter.
Marine et le système scolaire Français, résoudre les conflits depuis 1996.
MERCI MOI
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| Américains qui se plaignent de finir à 14h |
Bref vrai fin de l’article, on se revoit le 30 Avril ! Je pars au
Texas du 10 au 27, et je n’aurais pas souvent internet, surtout que je vais
camper, donc je vous fais confiance pour pas mettre de conneries sur mon mur
facebook, pas m’en vouloir si je réponds pas au message (ou moins que d’habitude) et vous tenir à carreaux. J’espère que
vous allez tous bien mes doudous ! Plus que 76 jours avant de vous
revoir !!!
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| 76 !!!!! |
Et : J’ai mangé un hamburger et des frites en buvant un milkshake
géant aux oréos (je devrais sérieusement
faire un truc là non ?!) et c’est trop bon le mélange des gouts
cornichons oréos miam miam AMERICA, on a eu un exercice d’alerte ouragan (en gros l’alarme sonne, tout le monde va dans
la cantine on s’assoit et on attend) et j’ai EU LE DROIT A LA MEILLEURE
BLAGUE DEVINEZ DE QUEL PROF (mon prof
d’Anthro si vous suivez pas), il me demande ‘vous avez des alertes ouragans
en France ?’ Je le regarde genre ‘non, on est pas des Texans nous (héhé)’ alors il le dit aux autres profs
autour de nous tout content (non ce n’est
pas ça la blague) et après il se retourne grave sérieux, il me regarde et
il me sort ‘Et vous avez des alertes si les allemands vous envahissent ?’.
J’ai cru que j’allais mourir de rire (il
le disait en rigolant bien sûr, il était trop fier de lui et j’étais MAIS MAIS
MAIS DE L’AIIIIIR) je vous jure il m’a tué j’ai rs pendant 30 ans après ça.
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| Marine a une blague de son prof d'Anthro |
Je suis allée voir le film Divergent (Ok,
il sort le 9 Avril en France. Un conseil, ne lisez pas le livre avant de voir
le film car je pense que vous allez être décu. C’est un bon film et les 2/3 du
livre sont pas mal adapté du tout (et j’ai environ 4 fiancés dans ce film (OK
CEUX QUI VONT VOIR LE FILM OU ON LU LE LIVRE DEVRAIT COMPRENDRE CETTE BLAGUE) mais
la fin est genre, le réalisateur il a posé le livre avant le dernier chapitre
et il a dit, vas y je vais faire une petite impro c’est mon moment de briller
et donc la fin est genre ‘QUOI ?!’, mais c’est vraiment un bon film sinon,
et la bande son est vraiment super bonne, mais j’étais un peu déçue quand même.
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| 8:21 très précis les gars |
Et on a parlé d’ « Il faut sauver le Soldat Ryan » en Histoire (vraiment que des bonnes références cours
après cours), j'ai fait une séance photo avec Misty dans les champs mais j'ai pas encore les photos, Misty a acheté le CD et le DVD de La Reine des Neiges (aka Frozen) qui tourne maintenant en boucle et Sis chante (hurle comme un mouton pendu) les chansons, c'est magique, comment cassé un Disney en 2 minutes et aussi la preuve que le soda bacon existe
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| TADAAAAAAAA |
Et voilà le mois de
Mariiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiine :D
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| Vous après avoir lu cet article (je n'ai rien compris) |
Avec beaucoup d'amour, de joie et d'imbécilité
Vous me manquez
Marine
