Le départ/L’arrivée : Truc et astuces pour ne pas pleurer !

Question : est-ce que Marine va faire style elle n’a pas dit il y’a trois mois qu’elle postait l’article le lendemain ? Est-ce qu’elle va s’abaisser à ça ? La réponse est tout à fait oui.

Non sans rire, laissez-moi vous raconter une histoire : Il était une fois Marine, qui se décide ENFIN à raconter la fin de son voyage, parce que je dois bien ça à tous les gens qui m’ont lu. Marine poste donc un message pour dire demain c’est le grand soir. Et puis, l’ordinateur de Marine, en fin de vie, décide de finir sa vie officiellement. Sans préavis ni rien, genre je le traîne aux prud’hommes le gars. Et puis forcément l’article que j’avais écrit était sur l’ordi sinon ce n’est pas drôle. Sauf que le dit ordi il s’est rallumé mais la moitié des mes documents étaient partis rejoindre d’autres cieux (Adieux, gif de Mimie Mathy). Et puis après j’ai voulu me racheter un ordi, mais la CAF avait pas eu le temps de me faire un virement (oui madame je comprends bien que ça fait 3 mois qu’on vous dit que le mois prochain c’est bon, mais vous comprenez… HA C’EST LA PAUSE DEJEUNER, je vous invite à refaire la queue) et puis après bah j’ai oublié mon blog. Genre vraiment. Et j’ai eu un éclair de génie tout à l’heure genre ‘PUTAIN DE MERDE MON BLOG’ (avec peut-être même plus de gros mots)

Ouh yeah

Pour vous remettre doucement dans le bain j’annonce que je ne fairais que des petits n’articles pour vous raconter tout ce que je n’ai pas raconté (cherchez pas, j’ai rien oublié, ma mémoire elle déchire) et je commence par la fin, car une fois de plus, je n’ai aucune logique de la vie. Si². ALORS SANS PLUS ATTENDRE (je veux dire ça fait littéralement un an que j’aurai du poster cet article), ce soir, dans ta maison :

Le départ après 10 mois, l’arrivée après 10 mois : trucs et astuces pour ne pas pleurer (indices : dans tous les cas ça ne marche pas. C’est comme tu me dis ‘Marine, ne pleure pas devant High School Musical’ NOPE, ça marche pas comme ça.)

-oui, c’est le nom entier de l’article-

TOUT D’ABORD MISE EN SITUATION :

Marine, 18 ans et 3 mois et 7 jours. 17 Juin 2014. Le temps est orageux, reflétant le temps de mon cœur, déchiré à l’idée de (désolée je révise ma litté pour mon partiel demain aussi. Pas de métaphore) Nan sans déc il y a un orage de fifou, genre je suis dans ma douche et là POUF panne de courant. S’en suit : un fou rire de 5 ans, une tentative de sortie de douche qui se transforme en chute épique, un bleu gros comme une maison, et un coup de tonnerre qui me fait crier comme si j’avais vu une licorne apparaître devant moi. BREF IL NE FAIT PAS BEAU. Marine, dans sa grande intelligence et prévoyance n’a pas encore fini sa valise (quoi je pars demain ? Mais j’ai le temppppppppppppps), encore pire, sa valise de soute n’est pas assez grande, direction donc LE SUPERMARCHE A 22 HEURES pour racheter une valise et en profiter pour choper de la bouffe américaine et un tee shirt Captain America (ce n’est pas comme si j’étais déjà en surpoids de valises dans tous les cas) (à ce moment je suis en total surpoids de valises). On rentre donc à la maison et on se met ensemble dans la joie et la force pour finir mes valises. 

RARE IMAGE DE MOI EN TRAIN DE FAIRE MES VALISES

Le moment des choix déchirants à faire arrive… ces bottes géniales où un paquet de pâtes aux fromages ? Mes livres ou mon 50^ème blousons ? Les cadeaux pour tout le monde où mes sous-vêtements ? (toutes ses situations sont réelles). Oui vous avez bien lui, je n’ai pas ramené de sous-vêtements pour pouvoir prendre plus de cadeaux. Je ne vous transcrirais pas le débat de 5 heures là-dessus que j’ai eu avec CHAQUE PERSONNE à qui je l’ai dit, mais CROYEZ MOI DES SOUS VETEMENTS CA PESE LOURD. Je vous jure, en les enlevant on a perdu 1kg sur la balance quoi. Ensuite après une magnifique danse sur la valise en mode je suis une otarie, sautons dessus pour que cette méchante madame (humhum connasse humhum) se ferme, me voilà prête à partir. Enfin physiquement je suis prête à partir. Le reste je ne sais pas trop, honnêtement je suis perdue dans ma tête (ce qui n’est pas si nouveau tu me diras). Je parle avec un peu tout le monde pour dire mes derniers  « au revoir ». L’après-midi j’avais dit au revoir à mes amis étudiants d’échanges, et je savais que je n’aimais pas les au revoir mais alors là, tu vois, bah c’était vraiment vraiment vraiment trop nul. On a utilisé environ 52 stratagèmes pour repousser le moment fatidique, mais pouf il était là et J’AI PAS PLEURE OK, JE DEVAIS JUSTE EPLUCHER DES OIGNONS POUR LE SOIR. En même temps ils sont tellement géniaux ces petits et j’ai vécu tellement de choses avec eux que voilà quoi. Et quand je me rends compte comment c’est dur de les laisser partir (enfin en gros c’est moi qu’ils laissent partir mais ON VA PAS JOUER SUR LES MOTS), je me dis ‘demain, c’est la mort’. Bref, je parle avec tout le monde et si je repleure ça regarde que moi et le bol de glace que ma gentille maman d’accueil m’a amené, et tous les gens avec qui j’ai pleuré TRES DIGNEMENT, (en gros ça regarde plein de monde),

Moi, si j'étais un garçon. Et mignon. COMMENT IL ARRIVE A ETRE MIGNON EN PLEURANT

Et je me décide enfin à aller me coucher dans ma chambre toute nue. (ok je viens de relire la phrase, c’est ma chambre qui est toute nue, bande de débiles, c’est parce que j’ai enlevé toutes les photos et tout. Vous me déprimez) et en fait hahahahahahahahah ET BAH JE DORS PAS lol xd mdr xpdr kdr poneyderire. Parce que ton cerveau à tendance à te faire ce truc trop cool : « POWERPOINT EN 1500 DIAPOSITIVES DE POURQUOI TON ANNEE ETAIT TROP BIEN, POURQUOI TU DEVRAIS PLEURER ET 12 FACONS D’ECHAPPER A L’AVION » et tu peux pas échapper tant que t’as pas regardé le diapo en entier, avec une bande originale de merde (QUI M’A MIS DU BLACK M DANS LA TETE LES GARS ?). Bref, t’es dans ton lit avec ton ninin adorable que t’as eu en cadeau, tu pleures comme si tu regardais Titanic (en fait j’ai jamais pleuré devant Titanic. Tu pleures comme si tu regardais Marine faire du moonwalk dans sa douche ( se référer à anecdote #5236 de pourquoi marine est débile) mais en même temps tu rigoles comme une cassos de la vie, et tu finis par appeler Ikea à 4h du mat’ (et elle répond, les meilleures amies étudiantes d’échange c’est genre un service 24h/24 comme une pompe à essence) et au final tu dors deux heures et tu arrives au matin du jour tant redouté, tant détesté, mais tant attendu en même temps : EL DEPARTURO (quand un truc me déprime ou me fait peur, je le met en espagnol. J’ai horreur de l’espagnol donc c’est pas logique, mais ça fait plus classe, moins sérieux) 

A moitié ça....

Moitié ça

Alors on arrive dans le vif du sujet : Comment ne pas pleurer le jour de ton départ. Ma liste d’idées va être simple, en un seul point (ou petite étoile)

* TU NE PEUX PAS

Voilà, article terminé, hasta la vista bye bye !

Marine, comique qui arrive à faire rire Colin Firth (ouaip sisi rpz)

Non je lol de la vie. Je vous fait une avance rapide parce que vous en avez surement rien à foutre de mon dernier petit déj (banane tartiné de beurre de cacahuète et donuts) et de mon dernier repas (sandwich au thon, comme le premier repas que j’ai eu le 31 Août, pour fermer le cercle C’EST BEAU) où de comment j’étais habillé pour partir (mon tee shirt étudiante d’échange, un jean et des converses). Bref, tout d’un coup, je dis au revoir à ma maison, et nous voilà à l’aéroport. Les petits ne me lâchent pas, et je crois que l’inverse est vrai aussi. J’enregistre mes valises (et hop 100€ en moins pour ramener des trucs en plus (qui ne sont pas des sous-vêtements, j’espère que vous suivez). Et me voilà, avec un sac à dos de 10 kilos, une valise de 8 kilos qui en fait en fait 20 parce que on est trop des boss, ma couverture pingouin, mon ninin dans les bras (Pour mon âge, se référer au début de l’article) et tout sauf l’envie de partir (mais aussi une envie immense de revoir ma famille de la France, de remanger du fromage et du saucisson et de dormir dans mon petit lit, dans ma petite ville, et de revoir mes petits amis (enfin, y’en a qui sont grands quand même). Alors voilà un des premiers sentiments de l’étudiant d’échange : EL CULPABILITEA (t’en veux une tasse ? ok je vous laisse comprendre la blague, je reviens)

On est pas trop meugnon ?

Parce que franchement, là, dans l’aéroport, au milieu de tous les gens qui se disent au revoir et ceux qui se disent bonjour, j’ai qu’une envie, c’est de repartir loin loin loin, appeler PIE et leur dire ‘oups oups, j’ai raté mon avion, quelle tristesse, si tu changeais mon billet d’avion PIE pour dans 3 ans ?’. Mais d’un autre côté tu es « JE VEUX REVOIR MA FAMILLE QUAND MEME EMMMMMMENEZ MOI AU BOUT DE LA TERRE EMMENEZ MOI MANGER DES BAGUEEEEEETTES », et tu es déchirée (comme mon pantalon) entre deux sentiments, et c’est pas cool. Mais de toutes façons tu dois prendre l’avion, et d’ailleurs en parlant de ça, tu peux pas reculer le moment encore plus, il faut que t’y ailles là.

Ce que je voulais faire.... Mais je suis pas assez souple, je me serez tolé la gueule

Si je te jure, c’est marqué Marine (Ouais mais j’ai pas envie d’y aller. Et moi j’ai pas envie que tu partes. Marine pourquoi tu restes pas avec nous, tu pourrais aller à l’école avec moi.) Alors voilà, c’est finiiiiiiiiiiiiiiiii (toi aussi essayes de faire genre raconter l’histoire ne te touches pas en citant le plus de chansons pourries que tu peux), ce n’est qu’un au revoir, je m’en vais blahblahblah. Truc de ouf se produit (à part le fait que mes adorables petits frères et sœurs soient silencieux, comme quoi les miracles arrivent dans des moments impromptus) ON FAIT DES CALINS. Je sais pas si vous vous rappelez, les Américains et les démonstrations d’affection c’est genre 0/20, essayes encore coco. Mais là, c’est câlin à donf de la vie. Et si je crois que j’ai pleuré hier, bah là, là on est level up, level au-dessus, level les lacs du Connemara (je suis vraiment trop une boss pour les références nostalgie).

Ne sommes nous pas trop meugnon ?

Qu'est ce qu'on est beauuuuuuuuuuu ( remarquez, on souris encore)

Si vous me connaissez, il y a un truc donc je n’ai pas honte, c’est pleurer. Je veux dire c’est une réaction normale de ton corps, je veux dire ton corps il voit que Zac Efron est en peine de cœur FORCEMENT IL VA PLEURER (ta question : est-ce que un jour Marine arrêtera de faire des références à High School Musical. La réponse : NOPE) Mais là, c’est un truc de fifou de la mort. Genre tu sais ton corps il est fait à 70% d’eau ? Bah le mien, le niveau d’eau il est descendu à genre 20% dans l’avion, je te jure. Alors voilà, je dis au revoir (grande respiration, Marine tu ne pleures pas dans le train s’il te plaît)(j’ai déjà pleuré dans le train quand je lisais un livre, le contrôleur m’a pris pour une folle de la vie. LE LIVRE ETAIT TRISTE OK, IL MEURT A LA FIN, C’EST PAS JUSTE) 

Au revoir, les amis (cette scène de Toy Story 3 m'a anéantie)

Et puis je marche en arrière pour faire au revoir, et je pleure, et je prends l’escalator et je pleure, et j’attends pour la douane et je pleure, bref tu l’as compris, je passe 50 ans à pleurer. Les jeunes couples me demande si ça va aller (oui oui tout à fait, donne-moi 3 mois), les mamans me regardent avec un regard de Maman et viennent me parler et me dire que ça va aller, bref un réseau de PUTAIN LA FRANCAISE TU VAS ARRETER DE CHIALER COMME UNE BAGUETTE DE PAIN WESH, ce met en place, et les gens sont trop adorables. Je montre mon VISA au Mr qui me regarde et me dit ‘A bientôt, Miss’ (MEC JOUE PAS AVEC MES SENTIMENTS SERIEUX) et puis là.

Là.

Là.

J’arrive à la sécurité. Je devrais faire un film avec les ralentis sur ce moment, je vous jure, c’est du Martin Scorcese le truc. Autant que d’action que Kingsman (J’AI REUSSI A LE PLACER. JUSTE POUR VOTRE INFORMATION KINGSMAN EST LE FILM DE L’ANNEE DE LA DECENNIE J’ADORE CE FILM OK ALLEZ TOUS LE VOIR. IL Y’A COLIN FIRTH DEDANS. ET TARON EGERTON. TARON EGERTON)

MESSIEURS ET MESDAMES ET MESPONEYS, TARON EGERTON. Ce gif n'a pas vraiment de rapport. Juste voilà

Bref, désolée j’ai genre un truc, tu me dis Kingsman je te fais une dissert’ de 57 ans sur ce film sérieux. Donc j’arrive en sécurité avec ma valise, mon sac à main, mon sac à dos, ma couverture et mon doudou (totalement illégal d’avoir autant de trucs, mais même en enlevant les sous-vêtements je pouvais pas faire autrement). Je me retrouve face face avec une armoire à glace de 2 mètres, la tête de mon poisson rouge j’ai un peu peur. Vu qu’il est américan il a des flingues sur lui, et même si genre rien à me reprocher J’AI PEUR, JE VAIS ME FAIRE ARRETER C’EST A CAUSE DE QUAND JE ME SUIS MOQUEE DES AMERICAINS C’EST CA ET LA LIBERTE D’EXPRESSION ? ET LA CONSTITUTION ?) (marine se fait des films, partie 58). Bref, imagine, la scène…

JE TE FAIS UN SCHEMA TU SAIS QUOI :

JE SUIS UNE PUTAIN D'ARTISTE

Moi qui pleure encore comme une madeleine (et encore, une madeleine aurait plus de dignité que moi) et qui essayes de me mordre les lèvres pour arrêter. Mes sacs accrochés partout autour de moi. Mon doudou dans les bras. En face de McGyver/Hercule/Barracuda qui me regarde d’un air…… d’autoroute. Il me regarde, je le regarde, on se regarde, je commence à enlever mes sacs, toujours en reniflant telle la cassos que je suis et là POUF, il me sourit (avec ses dents, ça m’a pas vraiment rassurée) me regarde d’un air …. Doux ? Et me dis ‘Oh don’t worry Miss, just go ahead, I hope we will see you back soon » qui se traduit grossièrement par ‘Wesh Madmzelle t’arrêtes de pleurer steuplé on se croirait dans la salle de ciné pendant Titanic, tu me fais pitié degage je veux plus voir ta tête » (je suis en fac d’Anglais bonjouuuuuuuuuuuur). Non sans rire, j’ai trouvé le truc pour passer la sécurité des usa tranquille pépère : Pleurez sa mère devant le monsieur en charge du portail éléctronique de la muerte. Genre tranquille au calme. Il me fait passer sous le portail avec tous mes trucs donc je bip comme une ouf vu que j’ai mon portable et tous les trucs électroniques mais non non je passe au calme et je peux partir, je suis libreeeeeeeeeeeeeeeeee. Voilà je viens de percer le mystère de la sécurité américaine, ne me remerciez pas c’est bien normal.

Merci, Marine, grande déjoueuse de sécurité

Alors où j’en suis ? Je viens de déjouer la sécurité américaine, j’ai encore toutes mes valises avec moi, je ne me suis pas perdue, je suis arrivée à ma porte d’embarquement, j’entends des gens parler Français autour de moi (mais je calcule même pas le truc) ettttttttttttttttttttt je pleure toujours. Alors que faire, me direz-vous, parce que bon marine tu nous dit que tu nous donnes des trucs et astuces pour pas pleurer et tu pleures depuis la moitié de l’article, d’ailleurs est ce que tu sais faire autre chose ? (la réponse est non), alors enfin une solution : APPELLE TON FRERE. Tu n’as pas de frère ? Appelle ta sœur, ton poisson rouge, ton chat, Draco Malfoy. Parle avec quelqu’un qui t’attends en France, ici c’est Sebastien, si tu as de la chance comme moi, il va te faire rire comme une débile et l’excitation de rentrer va vraiment commencer et chasser pour un instant les nuages de l’orage de ton cœur qui passent doucem… ok j’arrête. Et puis là je suis EXCITEE POUR RENTREE ALLEZ HOP DANS L’AVION C’EST LA FETE PUTAIN POMPELOP je veux pas partiiiiiiiiiiiiir JE VAIS RENTRER VOIR VOS TETES DE DEBILES, je veux rester làààààààààààààà, YOUHOU LA France AVEC DES GENS QUI VONT PAS A LECLERC AVEC DES ARMES, je veux du bacoooooooooooooooooon, DU FROMAGE, laissez-moi rester… (bref extrait de la discussion dans le cerveau de Marine pendant 7 heures d’avion) Alors dans l’avion, bonnes idées pour ne rien ressentir du tout (bloquons tous les sentiments !) :

*  Lire le closer de la fille d’à côté (expérience : ratée, émotion ressentie : quels bandes de débiles).

*  Regarder des films genre CAPTAIN AMERICA 2 (c’est-à-dire pleurer, mais pour autre chose. Oui je pleure devant Captain America 2 J’AI UN CŒUR MERCI BIEN) (Bucky, Bucky, BUCKYYYY)

*  Jouer au quizz sur l’écran du siège devant (Claude François est mort éléctrocuté (rpz la famille Fredon, toi-même tu sais ce que je veux dire par là)  George Mickaël a chanté Wake Me Up…ON APPREND DES CHOSES UTILES),

*  Essayer de dormir mais pas y arriver, regarder le grand père devant toi regarder ce qui ressemble fortement à une scène de film X (je vous jure c’est vrai),

*  Se taper la discute avec le steward trop cool pendant 5 ans (aussi connu sous le nom de : bonne raisons de fixer son visage magnifique sans passer pour une folle),

*  Essayer de dormir,

*  Se plaindre de ne pas arriver à dormir,

*  Regarder l’écran avec le nombre de kilomètres qu’il reste à parcourir

*  S’imaginer ce qui se passe si jamais on crash au milieu de l’océan,

*  Essayez d’arrêter de croire qu’on va se crasher au milieu de l’océan,

*  Regarder un autre film, regarder le magnifique coucher et lever de soleil à 2 heures d’intervalles, et t’émerveiller davant la beauté de la nature,

*  Faire un câlin à ton doudou

*  Essayer de dormir

*   Voir qu’il est 6h50 et t’entendre dire que tu ARRIVES A PARIS.

 (Liste non exhaustive de quoi faire dans un avion après 10 mois d’américanité)

Marine dans l'avion

C’est marrant parce que au jour d’aujourd’hui, j’aime la France et tout, avec ses défauts et ses qualités, blahblahblah mais je crois que je n’aurais jamais autant aimé la France que le 18 Juin 2014 à 7heures du matin. Jamais ( à partir de 8heures elle à recommencé à me soûler parce que LE PERIPHERIQUE BOUCHE) mais le sentiment de fifou. Je veux dire quand je suis arrivée la première fois aux US je connaissais pas, je savais pas que j’allais adorer le pays et tout. Mais la France, je sais ce que c’est la France, c’est mon pays, ma PATRIE, MA NATION, mon port d’attache quoi. Y’a des gens qui me parlaient Français (dieu que ça m’avais manqué), y’a des gens qui ont fait des blagues super sarcastiques quand on attendait nos bagages (LE SARCASME FRANÇAIS HALLELUJAH) et puis là tout d’à coup, en face de moi, y’avait 8 énergumènes que j’aime plus que tout au monde) qui me montrait des panneaux trop adorables, essayait de me faire un câlin et parler en même temps, et même si pendant 10 mois je m’étais senti chez moi, là je me sentais à la maison. Celle que rien ne pourra jamais remplacer.

FRAAAAAAAAAAAAAAANCE

Et ouais, ma maison c’est un mobil home parce que ma maison c’est plus des personnes que des lieux mais tant pis. Et puis après Papounet, il m’a acheté un pain au chocolat et un chocolat chaud, et si j’étais pas autant basse en réserve d’eau j’aurais surement pu pleurer, et puis ils m’avaient amené du saucisson, et puis j’étais à la maison.

Alors le départ était pas facile, ça nan. Je crois qu’il a été encore plus dur que quand je suis partie de France pour les 10 mois. Je savais que quoi qu’il arrivait, 10 mois plus tard je revenais à la maison. Mais là, je sais pas quand est ce que je pourrais retourner aux USA, quand est ce que je pourrais revoir ma famille, rien. Et puis c’est 10 mois de ta vie que tu clos en 25 minutes devant la boutique de souvenirs de derniers moments, c’est tous les mots que personne dit, c’est pas cool, les au revoir, et ceux qui sortent des citations pourries genre quelle chance tu as d’avoir un truc qui rend les au revoir si difficile (je suis la première à aimer ce genre de citation) et BAH C’EST PAS VRAI, à ce moment-là, au milieu de l’aéroport de Washington, j’aurais préféré avoir personne à qui dire au revoir, parce que peut être que ça aurait pas fait si mal de partir. Ça fait 10 mois maintenant, presque 1 an que ça s’est passé mais je me rappelle de tout comme si c’était hier. Les au revoir c’est pas beau, c’est pas drôle, c’est pas bien. Les au revoir c’est comme une piqure de moustique, comme un 3x500 mètres pour le bac, c’est chiant, ça fait mal, et tu mets longtemps à t’en remettre. Limite je préfère pas dire au revoir. A bientôt peut être. Alors je suis une petite menteuse, j’ai pas de trucs et astuces pour les rendre moins douloureux (je suis pas castorama wesh), faut juste les vivre, ça fait partie du jeu, ça fait partie du truc. Mais en même temps dire au revoir ça veut dire que quelque part tu vas pouvoir dire bonjour de nouveau, genre en France, genre à ta famille, genre à tes amis qui viennent te faire une surprise (trucs et astuces quand tes amis te font une surprise : essaye de donner une expression autre que WTF ? ET JE SUIS TROP FATIGUEE POUR EXPRIMER MES EMOTIONS, parce que ça craint un peu. Une fois de plus , les filles j’étais vraiment trop heureuse de vous revoir), genre à ta famille à qui t’as pas pu parler depuis longtemps, à tes autres amis, à ton lit, à ta boulangère, à ton frigo (trucs et astuces de retour : pour ton premier repas, demande une soirée sandwich, comme ca tu peux manger pleins de trucs d’UN COUP), genre à ta vie, et même si elle est pas exactement pareil, à bah ça fait plaisir d’être chez soi !

Je suis à la maisoooooooooooooon

Voilà, le premier article de mon retour. Je suis en vacances dans 1 semaine (la fac c’est beau), alors les autres devraient suivre facilement. Si vous voulez que je parle de trucs particuliers n’hésitez pas !

Ah je vais vous apprendre un dernier truc avant de partir. Peu importe après combien de temps tu raconteras l’histoire, il y aura toujours des traîtres de larmes qui seront là. Je pense que j’aurais pu vivre 75 ans, j’aurai toujours les yeux mouillés en racontant cette histoire.

*Un truc drôle pour ton dernier jour, c’est que tu te dis littéralement TOUT LE TEMPS ‘c’est la dernière fois que », pour genre tout et n’importe quoi « c’est la dernière fois que je serais dans le rayon chips de Target » « c’est la dernier fois que j’écouterais une chanson de cow boy sur un tracteur » (alors là tu peux me dire Marine, tu connais Youtube tu peux retrouver la chanson et l’écouter et je te réponds FAUX car même sous la torture je ne retournerais pas écouter un TEXAN QUI PARLE DE SON PUTAIN DE TRACTEUR VERT. J’ai quand même de la dignité, merci).*

Avec amour, joie et débilité

Vous m’aviez manqué

Marine

Je suis de retour pour vous jouer un mauvais tour

Hello mes artichauts !

Oui, c'est moi Marine ! Genre, je ne suis pas morte, genre je n'ai jamais oublié ce blog et genre je suis enfin prête à vous raconter la fin de mon aventure, et éventuellement le début d'une autre ! Genre, c'est beau non ?
Alors j'annonce, dans ta maison, dans ton bain, là où tu lisais ce blog avant, je t'annonce que je reviens chez toi avec mes blagues, mes parenthèses, mon orthographe et je te raconte la fin ! T'es content ? Envoie MARINEJET'AIME à mon numéro de portable et je t'aimerais en retour !

C'EST OFFICIEL, demain à 23h30 heure Française me voilà de retour avec le premier article d'une série de quelques articles sous forme d'article, dans la série "il y a 8 mois que je suis rentrée et cet article n'est pas du tout en retard" je demande l'article 'Le départ/L'arrivée : trucs et astuces pour ne pas pleurer'

J'ai envoyé ça au président pour le prévenir. Il a grave aimé,
je vous présente notre nouvelle Marianne !

A demain les chouchous !

Avec beaucoup d'amour, de joie et d’imbécillité

Ils me manquent & vous m'aviez manqué

Marine