8 MOIIIS,8 MOIIIIS TRUC DE FOU,TRUC DE DINGUE, TRUC DE TEXAN QUE JE SUIS PRESQUE, J'PASSES MES 8 MOIS COMME CA

Konnichi wa mes petits rats

  (heureusement que j’ai plus beaucoup d’articles à écrire, je suis au bout de mes salutations)(et de mes titres aussi)

(le titre : Je t'aimeeeeeuh)

CET ARTICLE EST TRES LONG. JE VOUS CONSEILLE DE

a) Le couper

b)Ne pas le lire

c) Sauter des passages

d)Prendre une semaine de congé

CET ARTICLE ETAIT PRET EN TEMPS ET EN HEURE LE 30 MAIS POUR CAUSE DE VIOLENTS ORAGES HIER SOIR JE N'AI PAS PU LE POSTER CAR INTERNET EST MORT. OUI INTERNET EST MORT. ET HIER J’AVAIS UN SEMINAIRE DE THEATRE TARD L

REMARQUE POUR COMPRENDRE PLUSIEURS BLAGUES DE L’ARTICLE : Si vous ne le savez pas, les Américains sont obsédés avec la liberté et pense que les US sont les meilleurs car ils sont libres, et que la liberté c’est le bien et tout le tralala, et donc on fait pleins de blagues sur eux sur ca, parce que c’est genre bien la liberté, mais eux ils sont fanatiques du truc tu vois. Juste pour comprendre les blagues je vous dis ça.

ON COMMENCE DES MAINTENANT (ce truc me tue)

Les gars, j’ai une nouvelle, j’ai été prise pour jouer dans Walker Texas Ranger, pour remplacer Chuck Norris. Mon intégration Texane a prouvé de grand résultats et j’ai été contacte par l’agence de… OK MA GUEULE. LES GARS JE SUIS TEXANNNNNNNNNNNNNNE UNE VRAIE EN CHAIR ET EN OS (et en graisse aussi parce que putain qu’est ce qu’on mange gras la bas pfiouuuuu) et je suis de retour pour vous raconter mesa aventures Texanes (et un peu Louisianaise (Ca se dit ce truc?)(Genre je suis niaise Lolilolol) et même que j’ai un titre du tonnerre de Brest pour ça: Mes Texaventures. COMMENT JE SUIS TROP FORTE LA VACHE. Bref, comme vous l’avez surement compris, ce soir, dans ta maison, dans ton jardin (si il fait beau et que t’as la WiFi)dans ton bain bref OU TU VEUX, Marine te raconte son mois d’Avril qui se résume facilement en fait Voiture Louisiane Voiture Texas Assimilation Américaine Texas Voiture DEPRESSION DE LA VIE DU RETOUR (je suis rentrée le 27, donc hier car vu la catastrophe du mois dernier je commence cet article TOT, et je suis très triste de mon état de Texane pas au Texas)

Aussi NOUVELLE : C’est officielle, je (re)fairais mes premiers pas sur France le 18 Juin 2014 a 6h55 du matin (ouaip, Marine toujours la pour gâcher ton sommeil) et voila, au jour du 30 Avril de quand je poste l’article il me reste donc 48 jours, 6 semaines et 6 jours (66… le chiffre du diable. Coïncidence? Je ne pense pas)et si tu veux me voir, envoies moi un message et je verrais si j’ai de la place dans mon agenda de ministre de ma vie (c’est un nouveau ministère, budget un peu nul mais on s’amuse bien)(mon agenda = manger toute la nourriture française que je peux trouver, dormir, éventuellement défaire mes valises et aussi peut être emménager a Paris et les trucs administratifs sympa et un mariage aussi, et UN CONCERTTTTTTTTTTTTTT (d’ailleurs ce dit concert sera surement le dernier de ma vie, car je vais mourir surement beaucoup parce que 80 000 fans d’un groupe de débile dans le Stade de France, c’est une TRES mauvaise idée, donc si tu veux me voir fais le avant le 21 Juin)

 (Honnêtement, je stresse, mon Français est de pire en pire (genre si vous n’avez pas remarque) et mon humour est de moins en moins drôle (si tant est qu’un jour il fut drôle) et je veux pas vous décevoir, je vais faire de mon mieux.)

C'est l'heure de rentrer

J’aimerais déjà faire une annonce officielle de la vie, moi, Marine, je vais changer mon prénom. Voilà, c’est dit, ne m’appelez plus Marine (ni Meurine, ni Meuwine, ni Georges Mickael (si en fait, toujours Georges Mickael), au jour d’aujourd’hui je m’appelle Frenchie. En effet, Frenchie Messieurs Mesdames. Sans deuxième nom, rien, je m’appelle Frenchie. En anglais, Frenchie veut dire Française mais genre en fait Français est French et Frenchie c’est genre un petit plus affectueux, et c’est aussi devenue pendant 3 semaines mon prénom officielle donc voilà, Frenchie en puissance vous parle.

Moi, en allant au Texas

 (Vous savez le truc marrant ? Beaucoup de mes amis Français et ma famille m’appelle l’Américaine et ici on m’appelle la Française, donc je suis un peu perdue (je suis allé a l’accueil pour demander a la madame de faire une annonce au micro mais maman Marité est toujours pas venue) QUI SUIS-JE ?) En plus Frenchie c’est aussi le surnom que les Américains donne au frites (oui donc ils appellent les frites des French Fries, d’ailleurs je cherche toujours pourquoi parce que les Frites c’est pas Français, si ? Attendez je regarde sur internenette (vous avez en direct une nouvelle culture générale) OK LES GARS JE VIENS DE TROUVER LA REPONSE (ca fait 8 mois que je me demande ca quand même) DONC, culture générale du jour : Pourquoi les Americains appellent les frites ‘frites Française’ (oui sur ce blog on a de la culture générale profonde et nécessaire dans la vie de tous les jours (en tout cas c’est pas trop sarcastique de mon point de vue car en effet j’aurai eu besoin de cette réponse plusieurs fois au cours des derniers mois) BREF, en fait la frite est belge (ca c’est pas nouveau je pense) et les Ricains quand ils sont venus nous sauver pendant la première guerre mondiale (Selon la version officielle)étaient dans les tranchées avec les belges qui leur faisait manger des frites (SI TU AS PENSE A UNE BLAGUE POURRIE DESSUS S’IL TE PLAIT, PART) et la langue officielle de l’armée belge était Français (avec accent) (oui c’est une langue « Français avec accent ») et donc les Ricains ont donc appelles les frites les frites françaises. VOILA L’HISTOIRE DE LA FRITE MES ENFANTS, et honnêtement, je crois que je deviens pire en pire dans le ‘je devie de mon sujet de 350kms et je reviendrais surement jamais complètement dessus. 307 mots de parenthèses, je m’émeus moi même)

Vu la longueur des parentheses, c'est pas qu'une comparaison
(Ceci est genial, c'est comme  de la drogue frite)

OK donc je disais il y a environ 500 ans apparemment, je suis revenue du Texas avec des tas de souvenirs a partager, du poisson, des fesses en béton (bah ouais, 40 heures de voiture en tout les gars, pampelope) un coup de soleil (un coup d’amour, un coup de je t’aime, je dors plus la nuit (tient c’est drôle parce que en effet pendant 1 semaines et demi j’ai dormi moins de 6heures par nuit. EN VACANCES) environ 45 kilos en plus (environ, je suis un peu nulle à l’estimation) et apparemment une nouvelle famille, vu que je me suis fait adoptée (j’ai l’impression d’être un petit chien tu sais. Donnez moi de la nourriture et je secoue la queue) et aussi un nouveau lycée de Cœur. Et voila le résumé des 150 pages qui vous attendant, donc si vous avez la flemme de lire vous savez a peu près tout. (Note: je fairais surement le début du mois d’avril, a la fin de l’article, dans mon soucis de logique persistant, vous me connaissez)

Alors pour vous, sans plus attendre : LES TEXAVENTURES DE MARINE ( Je crois c’est le titre dont je suis le plus fière au jour de maintenant, et je sais pas si je peux dépasser ca) avec, en personne principaux (je vous fait les présentations, je les avait faites a Noel je crois mais ca fait longtemps, c’était il y a 4 articles, et c’était surement perdu au milieu d’un amas de débilite)

-          Marine\Frenchie : Ca, c’est moi, la seule et l’unique (heureusement pour vous je pense)

-          Misty : Ca c’est ma moman d’accueil, la seule et l’unique aussi (malheureusement) et c’est cette madame qui a conduit pendant 20 heures aller, 20h retour, donc on APPLAUDIT

-          Justyce : Le petit frère d’accueil qui se prend pour un jaguar cow boy (me demandez pas comment ca marche je cherche encore)

-          Addyson : La petite sœur d’accueil qui se prend pour une princesse et qui passe son temps a chanter la reine des Neiges et qui est la reine des actrices

-          Kim : La maman de Misty (la prof de Maths a qui j’ai dit que je détestais les maths hahahahahha bonne 1ere impression)

-          Gary : Le papa de Misty. Bucheron (je fairais pas de blagues dessus)

-          Star : La belle soeur de Misty qui est trop coolos de la vie

-          Chad : Le frère de Misty qui me rappelle Tonton Olivier et qui adore m’embêter

-          Alexis : La fille de Chad qui a 16 ans et avec qui je m’entends supra bien

-          Sawyer et Corbin : Les enfants de Chad et Star qui même quand ils parlent, crient

-          Belle : La chienne de Kim et Gary

-          Le congélateur de Kim et Gary

-          Leur bateau aussi

-          Et leurs armes

-          Et de l’huile

-          Et les 3 têtes de biches/autres animaux dans ma chambre

-          + EN GUEST STAR : La famille de Misty (famille oncle tante cousin BLAHBALH)

 Voila le casting pour un Spring Break de fifou, je pense que j’ai fait le tour et maintenant, c’est parti on raconte le Texas.

Une partie du casting (devinez où on allait)

Famille d'accueil 2.0 (Chad, Alexis, Corban, Moi, Sawyer et Star)

Il était une fois une petite Marine (c’est moi pour votre information) qui séchait les cours (c’est pas bien) et qui partait pour deux semaines est demi (c’est pas assez) dans le Texas (c’est la classe) pour devenir une vraie Américaine (c’est pas facile) et finir son entrainement et passer les tests (c’est plus dur que le bac)(Ceci est le meilleur prologue que vous avez lu de votre vie. Je vous assure)(si il vous donne pas envie d’en lire plus je sais pas ce qu’il vous faut.

Mon etat pendant toute la durée du Texas

Le 10 Avril de l'an 2014 (premier jour de séchage de cours) la voiture chargée, nous partîmes errer sur les routes des Etats Unis (sans nous perdre. En même temps c'est tout droit tranquille pépère de la vie) pour 20h. Tout à fait vous pouvez commencer à pleurer et a tenir mon popotin dans vos prières. La voiture divisée en 3 parties : les nains derrières qui regardent des films (genre littéralement ils font que ça on a la paix), le devant avec Misty et moi et le milieu avec les snacks (=mangé pour les petits creux, endroit stratégique du voyage). Pour nous occuper (Misty et moi) je lis un livre tout haut (on a genre totalement exactement les même goûts en livres) qui s'appelle le Maze Runner (en Français : que je conseille totalement. Le film sort en Octobre en France (Septembre ici. Je pleure déjà) et donc je lis (au final on est arrivé au milieu du livre 2, donc 574 pages ! ) et OUAHO MA BOUCHE ELLE ETAIT SECHE CA TUE LA GORGE. En plus dans ma tête quand je lis il y a des mots que je dis un peu freestyle. Mais la je peux pas car Misty doit comprendre, et genre parfois elle était : 'Mais qu'est ce que tu racontes' parce que je lisais comme je lis dans ma tête et c'était drôle hahhahahahhahah bref le temps est passé super vite comme ça. Bon je n’avais pas dit a Misty que j'étais peut être malade quand je lis en voiture, ca dépendait des fois, et en fait pas cette fois ciiiii ce qui est bien quand même. Misty a aussi une façon de voyager particulière : tant que on a de l'essence on s'arrête pas donc 6h30 sans s'arrêter : derrière ils commençaient a avoir un petage de plomb, ils allaient se faire pipi dessus (discussion : Maman on peut s'arrêter je dois faire piiiipiii. Oh non attends je dois faire caca maman ca va passsss *regarde la télé* oh J'ADORE CE PASSAGE JAHAHHAHAH *oublie totalement de se plaindre*.). Et on s'arrête pour manger fast food. Donc je le dis aujourd'hui j'ai testé TOUTES les plus grandes chaines de Fast Food des USA et c'est un peu la classe non ? Non. Ok.
Et on s'arrête (pour moi) à tous les panneaux que l'on voit pour nous accueillir dans les états que l'on a traversé, qui sont : 

 

Sweet home Alabama

Euh je sèche mais c'est marrant à dire Mississippi

On a tous quelque chose en nous de...

Le Texas a pas de chansons. Toutes les chansons d'amours sont dédiées au Texas c'pour ça.

C'est un endroit qui ressemble à la ...

(il nous manque Georgie parce que on était pas assez rapide les deux fois. Mais GEORGIE ON MY MIND)

Donc nous nous arrêtons en Louisiane (C’est un endroit qui ressemble  a la Lousiane. Parce que c’est la Louisiane en fait. Par contre ca ressemble pas a l’Italie mais c’est vrai que c’est joli)et donc en Louisiane nous nous arrêtons sur… la base aérienne de l’armée des Etats Unis pour dormir chez le frère de Misty , Chad&Star qui travaille dans l’armée  rien que ca tout a fait (c’est pas du tout flippant) Niveau taille, le truc fait environ 2 fois Auxerre et ils ont de tout genre un cinéma (les seuls films que tu peux regarder “Il faut sauver le soldat Ryan” et “Captain America 1”), des petits supermarchés, une station essence, des maisons, des champsd’avions (C’est comme des champs de patates mais a la place, y’a des avions) et tu dois te faire ‘inscrire’ quand tu rentres sur la base, et celui chez qui tu vas dois venir au bureau pour signer un papier qui te prend en charge et tout le bordel. Donc la première question que je pose, parce que je suis très technique : ‘Vous faites comment si vous voulez vous faire livrer des pizzas ?’ non parce que déjà je suis pragmatique et je pose les bonnes questions moi, franchement, en etant sur une base d’armee d’un pays immense qui n’est pas le mien ou j’aurais pu grapiller des infos et les revendre au gouvernement Francais, je vois pas quelle question je peux poser a part celle la. Moi je vous le dis, les services secrets me remercieront quand ils voudront manger une pizza aux Etats Unis de l’Amerique. ( La reponse : la base a des contrats avec certaines pizzerias genre Domino’s pizza pour ca. Voila, l’Amérique dans toute sa splendeur : on protégé notre pays MAIS QUE EN CAS DE PIZZA) Donc on dort dans cette base genre tranquille et le lendemain direction LA VRAIE DESTINATION : LE TEXAS LES GARS CA Y EST. Il faut savoir que le Texas fait 1 fois et demie la taille de la France. Non quand même je tiens à préciser parce que mon cerveau n’arrive pas à saisir ce concept. Donc quand je dis Texas, je précise, dans le Texas de l’Est donc le plus prés de la Louisiane parce que il faut une journée entière pour traverser le Texas donc merci bien mais 40 heures de voiture d’un coup mes fesses n’aurait pas aime (je me serais transformée en hamburger géant a force de tout les fast food en plus)(sans cornichons par contre parce que ici leurs cornichons ils sont bizarres de la vie, le truc il fait la taille d’un concombre et personne se pose de question)

2066 kms. Tranquille, en douceur.

Et nous arrivons donc au Texaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas (-a ce moment la, j’étais tres treeeeeeeeeeees excitée a cette perspective = pourquoi il y a tant de a, je vous mets dans le contexte) Donc on arrive dans la maison de famille, je pose mes affaires dans ma chambre et… surprise il a 2 biches qui me regardent d’un air de biche et un bobcat étalée de toute sa fourrure sur le mur JUSTE AU DESSUS DU LIT, et si je m’assois sur le lit dos au mur, je touche la tête de la biche et ca C’EST TROP PAS COOL DE LA VIE DU TOUT franchement le truc ca fait peur un peu genre dormir avec une biche et un chat sauvage au dessus de ta tête c’est pas trop mon délire mais apparemment c’est le délire Texan donc bah moi je dis rien, je me tais et je subis (et je chante ‘Biche oh ma biche quand ta un petit creux prend dans ta poche un pitch ou deux (je suis a peu près sure que j’ai mélange la vraie chanson avec la pub mais c’est marrant parce que la biche elle a pas de poche (je suis pas en Australie c’est pas un kangourou) et même si elle en avait une elle pourrait pas mettre de pitch dedans parce qu’elle EST MORTE LA BICHE, BICHE T’ES MORTE et en plus elle a plus que sa tête) Bref, c’est official, les vacances commencent DANS LE TEXAAAAAAAAAAAAAAS (oui je n’écris jamais Texas qu’avec un seul A) et le soir pour fêter ca, on mange de la biche entourée dans du mais frit (je vais avoir environ un paragraphe de 500 mots sur la friture dans le Texas, le truc si tu cherches un sujet de thèse je suis sure que c’est valide tellement t’as d’infos dessus) et dans ma tête je me dis, j’espère que c’est pas le corps de la biche de la chambre parce que les choses vont être bizarre entre nous et je veux pas commencer du mauvais pied et tout qu’elle évite de tomber EN ME TOMBANT SUR LA GUEULE AU MILIEU DE LA NUIT. Et aussi on mange ca avec du ketchup. Genre la moitie d’une bouteille de 750 cl les gars quand même. (Alors oui aussi ils ont été choques et ce sont moque de moi quand j’ai dis que je mangeais mes chips avec du ketchup. Je vois toujours pas pourquoi, genre ils ont dit les Français ils sont bizarre. MEC POUR LE MIDI TU MANGES UN SANDWICH BEURRE DE CACAHUETE CONFITURE QU’EST CE QUE TU ME PARLES DE BIZARRE STEUPLE NON MAIS ALORS CA.)(Frenchie se révolte). Et pour finir cette magnifique journée au Texas, on regarde Chasse pêche nature et tradition. Et c’est marrant parce que je savais pas ce qu’il m’attendait encore mais maintenant que j’y pense, MA VIE EST DEVENUE POUR DEUX SEMAINES UN EPISODE DE CHASSE PECHE NATURE ET TRADITION genre littéralement UN PAR UN. Je vais proposer ma propre émission c’est bon la j’ai trouve ma voie.

EXACTEMENT

Ok, bref je vais pas vous le faire jour par jour le voyage sinon on y est encore demain mais la je partage un truc drôle : le lendemain on va a l’Eglise (Jésus était Texan je pense, enfin j’espère parce que c’est drôle) (et hop une autre hérésie). TOUS les hommes a l’Eglise, je REPETE, tous les hommes a l’Eglise PORTAIENT DES CHAUSSURES DE COW BOY. Le monsieur qui nous a fait l’étude biblique (ou en gros il disait soyez Républicain ca fait du bien) (je me suis sentie super seule sur ce coup la, je sui sure que pas une âme qui vive dans cette église n’avait vote pour Barack aux élections. J’ai pas ose leur dire que Jésus était surement démocrate, parce que j’ai un instinct de survie assez important quand même) (et depuis quand la Bible nous interdit de jouer de la musique pour chanter ? Ceci reste un grand mystère pour moi) (genre je comprends que tu évites de mettre du Lady Gaga pour chanter mais sérieux Jésus (ok mettre Lady Gaga et Jésus dans la même phrase, je vais définitivement en enfer) il a rien dit contre les guitares et les batteries, genre ‘Priez blablah MAIS FAITES PAS LES CONS VOUS PRIEZ EN NOUS NE EMMERDANT PAS DE MUSIQUE JEAN PAUL’. Franchement ça me dit genre rien ! ) lui aussi il avait des chaussures de Cow Boy et ca m’a fait grave rire quand même, costume cravate et chaussures de Lucky Luke quoi. La blague. (Et il y ‘a un petit garçon il s’appelle Jean-Luc mais on Anglais ca donne John Luke et c’est UN PEU PLUS CLASSE NON ?)(Genre Attention à la marche présenté par John Luke Reichman CA CLAQUE)(la prochaine fois j’essaie de trouver un Nagui en Anglais) BREF L’EGLISE AU TEXAS c’est drôle un peu quand même. Je vais maintenant faire avance rapide au Mardi parce que c’était le jour où on partait CAMPINNNNNNG jusqu’au Samedi. L’installation au camping était la meilleure chose qui soit arrivé dans le monde du camping depuis le Camping Car moi je vous le dit. On avait un camping car et une grande teeeente (je crois j’ai un problème avec les voyelles) MAIS C’EST PAS CA LE MIEUX. Donc on commence à installer tout le bazar (C’était la première fois que j’allais camper avec un camping car et tout, moi d’habitude c’est camping scoute (le vrai camping si quelqu’un veut mon avis) et c’est un autre monde ici hein. Alors déjà on a un chandelier. OUI OUI UN CHANDELIER. Il y a une table de pique nique avec un abris déjà là, et là au dessus on accroche tranquillement un petit chandelier comme ça pèpère au calme. Et là, c’est l’apothéose le meilleur, Kim prend quelque chose dans un placard du Camping Car et va le mettre devant notre emplacement. Curieuse j’y vais aussi et… le drapeau Américain messieurs mesdames, LE DRAPEAU AMERICAIN. MEME AU CAMPING IL FAUT UN DRAPEAU AMERICAIN MAIS C’EST QUOI LEUR TRUC AVEC CE DRAPEAU ? NON PARCE QUE FRANCHEMENT LA BIENTOT LEUR PAPIER CUL IL VA ETRE EN DRAPEAU AMERICAIN ET ILS POURRONT S’ESSUYER EN TOUTE LIBERTE (j’espère que vous comprenez la blague sinon c’pas drôle) Bref, moi je pense c’est bon on a atteind le bout, le maximum on est à 11/10 sur l’échelle de Ricanité MAIS QUE NENNI.

LA PREUVE

 Je retourne au campement et là qu’est ce que je vois ? Une machine à frire. Genre pas une friteuse, petite friteuse de Texan (faut que j’arrêtes cette expression ça va vous confuser (je crois que je viens de faire un mot anglais et je l’ai mit un peu en Français) bref Une friteuse genre qui fait la taille en hauteur d’un barbecue, avec deux bacs et genre 25 litres d’huile comme ça pépère au calme. Je me suis mordue la langue pour pas rigoler sérieux, parce que je le sentais comme mon nez au milieu de ma figure, c’était le début des stéréotypes. Et en effet, en 3 soirs nous avons mangé : de la dinde frite, des légumes frits, des frites, de la biche frite et du poisson frit. Voilà, le Texas à un nouveau slogan ‘On frit tout, on a tout compris’ et moi j’ai pris 58 kilos de friture dans l’os. Non mais tu vois le premier soir je me dis de la dinde frite c’est original, ca change des nuggets et tout. Le lendemain de la biche frite je me dis ouaho ils aiment frire. Et là avec ça il te sort des LEGUMES FRITS. Ou est la raison de manger des légumes si tu les fous dans 30 litres d’huile (d’un côté c’est super bon, moi je te les mange en deux secondes mes légumes là) et vous inquiétez pas la semaine d’après on a mangé plein de friture tranquillement  comme ça hein et des fast food genre le Texas c’est le truc tu rentres avec de la place entre la ceinture et ton ventre tu repars tu peux plus mettre ta ceinture.

Et la nappe avec le drapeau du Texas bien sur !

+ : Il existe un magasin où tu as des rayons entiers de chaussures de cow boys qui coutent genre 300 euros et tu as un stand pour faire REPARER TON CHAPEAU DE COW BOY. Parce que genre, c'est VITAL CA. Et tu peux acheter une chemise au couleur des Etats Unis. C'est magique.

J'ai trouvé ma tenue pour le mariage

A droite des chaussures de cows boy, en haut des chaussures de cow boys PARTOUT
DES CHAUSSURES DE COW BOYS

On était grave bien quand même !

Nous étions en camping près d’un grand lac donc nous avons profitez pour (CHASSE PECHE NATURE ET TRADITION) remplir deux des premiers mots, pêche et nature. On partait sur le bâteau de Gary et hop on y va à fond les manettes on part pécher. On à pécher un peu à la canne à pêche. J’ai attrapé un poisson chat. J’exulte je fais la danse du poisson chat quand je remonte le truc et là CE PUTAIN DE POISSON RETOMBE DANS L’EAU CE COUILLON, et je suis sûre juste avant de repartir voir son copain Némo il m’a fait un clin d’œil genre HAHAHAHAHA, et forcément Frenchie s’en ai pris plein la gueule après ça, vas y poisson traître, même pas tu sacrifierais ta vie pour que je me la pette un peu non c’est trop demander ! Et aussi, notre truc qu’on mettais sur le crochet pour que les poissons mordent (je suis en train de vous faire un traduction littérale de l’Anglais parce que je pourrais pas dire comment ça s’appelle même si ca pouvait sauver ma vie)c’était un mélange de je ne sais quoi ET DE BEURRE DE CACAHUETE. Au Texas on attire les poissons avec DU BEURRE DE CACAHUETE. Et après MANGER DES CHIPS ET DU KETCHUP C’EST BIZARRE ?! Dû au vent nous n’avons pas pu pécher tant que ça avec  la canne à pêche mais nous avons pécher avec une frite. Non non pas une frite genre à frire, une frite vous savez les frites de piscine ? (en Anglais ils appellent ça une nouille) donc vous coupez la dite frite et vous accrochez de la ficelle et un hameçon (HAMECON C’EST CA LE MOT, mon cerveau est brillant) et vous mettez un bout de poisson au bout et vous jetez le tout dans l’eau.  Vous en jetez beaucoup et vous attendez. Et quand les poissons mordent ils vont essayer de partir donc tirer la ficelle et la frite va se lever et là tu démarres le bateau ET TU COURSES LE POISSON ET CE TRUC EST HILARANT JE VOUS JURE MEILLEURE PARTIE DE PECHE DE LA VIE, on a attrapé genre 15 poissons avec ce truc (plus tard coupé, frit et mangé au camping) et on a grave rigolé, surtout quand Misty est tombé dans l’eau à cause de ça, que j’ai faillis y’aller aussi avec l’éprouvette (je suis à peu près sure que c’est pas une éprouvette le mot que je cherche. Le filet. Comment ça s’appelle ce truc déjà merde)et on a tous grave rigolé. 

ILLUSTRATION (ce blog c'est n'importe quoi)

                                                        

J’ai aussi nagé dans le lac le dernier jour (entendez par là : Misty a jeté à l’eau Addyson parce que cette dernière n’arrêtait pas de se plaindre qu’on pouvait pas se baigner (l’eau était encore trop froide), elle a même sortie (en pleurant) à Misty qui remontait sur le bateau APRES ETRE TOMBEE DANS L’EAU ‘C’est pas juste tu as pu te baigner et pas moi) donc Misty l’a jeté à l’eau quand on est arrivé vers la petite crique où on gare le bâteau. C’était hilarant, elle a commencé à pleurer et ‘J’ai froiiiid, j’ai frooooiiid, j’ai froiiiid’ et je suis allé la sauver en sautant tout habiller dans le lac (c’est un truc que j’aime bien faire) mais mon pantalon(genre jogging) était plein d’eau et il me faisait couler et c’était le Titanic notre affaire. Et on a eu le droit à une des scènes les plus jolies de ces vacances, avec Alexis on ne pouvait plus s’arrêter de rire (Ils étaient avec nous au camping).

 

Sis me confond avec une bouée

MISE EN SITUATION

#Tout le monde (enfants) sont dans le lac, je nage un peu partout en essayant d'eviter de me faire toucher par des poissons parce que c'est bizarre.

Justyce : Maman, je dois faire pipi

Misty : Fait pipi dans l'eau duduche

Justyce : Mais j'ai mon pantalon

Misty : Il est trempe de toutes façons donc vas y

Justyce tête d'ébahi : Marine, Alexis JE FAIS PIPI DANS MON PANTALON

Justyce : JE FAIS PIPI DANS MON PANTALON C'EST LE MEILLEUR JOUR DE MA VIE

Justyce : JE FAIS PIPI DANS MON PANTALON MAMAN DANS L'EAU

Tout le monde : Mais qu'il est simplet

(...) Plus tard au téléphone avec Jason (...)

J'AI FAIT PIPI DANS MON PANTALON PAPA.

Au tour d'Addyson

MISE EN SITUATION

Sur notre lieu de camping, on évite d'aller au toilette dans le camping car car a 9 ca va vite de puer donc d'habitude on va aux toilettes communes juste a cote

Sis': Maman j'ai envie de faire pipi

Misty: Bah va dans le bois

Sis' vas dans les bois

Sis' revient : MAMAN J'AI FAIS PIPI DANS LES BOIS MAMAN (explose de rire) MAMAN PIPI DANS LES BOIS JE PEUX LE REFAIRE ?

Ils me dépriment parfois x)

Les têtes des deux étaient genre la meilleure partie de ces histoires parce qu'ils étaient genre vraiment vraiment HEUREUX ET EBAHI, genre ma tête devant mes premiers oréos gouts cookies tu vois environ ?

Dans tous les cas ces jours de camping étaient trop géniaux. Le soir on faisait du feu et on faisait griller des marshmallows que l'on mettait sur du chocolat sur un biscuit, ce qui s'appelle ici un S'MORE et c'est supra méga giga populaire aux USA, genre tu peux pas être mort sans avoir eu un s'more (je suis tout a fait fière de ca, merci bien) et c'est supra équilibre, surtout après la friture du diner, mais bon les s'mores on a pas fait frire, j'étais un peu déçue quand même, peut être même j'ai pleure. NON MAIS VOUS SAVEZ POURQUOI J'AI PLEURE ? Parce que je me suis mis à la table de pique nique sous notre chandelier pour lire mon livre trop bien et tout et j'ai pas fait attention mais le lendemain je me suis réveillée avec 19 PIQURES DE MOUSTIQUES. SUR CHAQUE PIED ET DEBUT DE JAMBE (le début de jambe, une nouvelle partie du corps par Marine) ET CA FAIT PUTAIN DE MAL BORDEL LES MOUSTIQUES ILS SONT TOUJOURS APRES MOI MEME LES MOUSTIQUES AMERICAINS (tu les reconnais parce que ils ont le drapeau des USA sur leur dos et ils chantent l'hymne national quand ils te piquent) Alors pour me soulager, j'ai mis des peau de bananes dessus (bananes que j'avais précédemment mange tartinée de Nutella (autant joindre l'utile a l'agréable) et j'avais pas l'air con avec mes peaux de bananes sur les pieds moi, genre tranquille au calme. Mais on dira ce que voudra, ca arrête les démangeaisons ce truc, donc je vous le conseiller grave mes petits pingouins, surtout si vous attirez les moustiques comme la friture attire les Ricains.

CECI C'EST LE MOT D'ORDRE DES TEXANS

Bref le camping c'est trop bien (encore mieux quand tu croises pas Frank Dubosc) et c'est marrant et c'est pleins de fritures, de balades en bateaux, de bagarre avec les poissons (j'ai assomme un poisson un des jours ou on péchait. Genre littéralement je l'ai assomme avec mon éprouvette qui n'est pas une éprouvette mais qui est surement quelque chose qui finit en ette. Genre sucette or bolinette ou une connerie dans le genre) (je suis le Chuck Norris de la pêche, faut pas me faire chier moi SINON PAM DANS TES DENTS LE POISSON CHAT.)

 Le Dimanche c'était le jour de Pâques (alors euh chez les protestants de ou je suis, ils croient en la résurrection mais ils n’en parlent pas, pas plus que Noel et autre donc bah pas de messe spéciale ou rien du tout d'autre ce qui perso m'a fait super bizarre. Genre en plus le Vendredi Saint je mange du poisson normal et tout et bah la je mange un hot dog (frit. Oui parce que les hots dogs sont aussi frit, parce qu’un hot dog en soit même ce n’est pas assez mauvais. En même temps c'est supra bon cette connerie. Et puis si tu mets dog à l’ envers ca fait god et en anglais ca veut dire Dieu et donc c'est bon en fait j'ai fais mon hommage je vais pas aller en enfer (enfin pas pour ca au moins. Tant mieux plus que 4506 raisons) bref je mange un hot dog car moi je capte grave pas le bordel et puis le soir je vois que c'est Pâques Dimanche et mon cerveau se connecte et je dis oups oups oups je vais en enfer, bah voila on passe a 4507 raisons, bien joue Georgette). Et donc le Dimanche c'est Pâques. Marine, c'est moi, se réveille a 4heures du matin (comme je l'ai dit il y a 2022 mots environ, pendant 1 semaines et demi j'ai trop mal dormi) donc je me suis mis sur le canapé et j'ai lu mon livre (que fait Marine environ 89% du temps? Elle lit son livre. Le reste du temps elle pleure a cause de ses livres pourris PARCE QUE TOUS LES PUTAINS D'AUTEURS ON DECIDE DE TUER SES PUTAINS DE PERSONNAGES PREFEREES ET C'EST PAS JUSTE ALORS C'EST DIT, j'ARRETE DE LIRE LES GARS) (désolée je viens de finir le dernier tome du Maze Runner et je suis un peu sur les nerfs) bref je lis jusqu'a ce que tout le monde se réveille.

Marine qui lit des livres (je regrette immédiatement cette décison)

 Et la DECOUVERTE, le lapin de Pâques (genre depuis quand c'est un lapin pour Pâques, c'est pas des cloches normalement? Je suis perdue) a laisse un panier par enfants avec des cadeaux dedans. J'apprends donc une nouvelle tradition : pour Pâques tu as des cadeaux (pas comme a Noel mais quand même) et genre j'ai une carte cadeau Itunes entre autre pour acheter musique ou films et j'ai pas ose dire que j'en avais pas vraiment besoin vu que je téléchargeais ma musique et mes films (oui je sais, c'est mal, y'a peu de chances que je me fasse choper si je dis ca sur mon blog, même la police du Téléchargement est pas assez dévoué pour lire 589 pages de mes débilités pour prouver mon forfait)(et oui si tu veux avoir une discussion sur pourquoi le téléchargement c'est mal et ca fait du mal aux artistes, je t'attends (en attendant je vais lire sur internet un article sur comment One Direction ont  plus de 50.000.000 d'euros chacun sur leur compte et comment ils sont tristes que je leur en ai pas donne 15 de plus)(hehe)(et aussi je suis pauvre) donc pour une fois je vais pas être dans l'illégalité, même si honnêtement payer pour de la musique me parait stupide maintenant haha je suis un monstre de l'humanité c'est a cause de gens comme moi que l'économie du disque meurt ET BLAH BLAH BLAH. Breeeeef, donc tous le monde a des cadeaux dans un petit panier et après on va dans le jardin chercher les œufs (qui sont en fait des œufs en plastiques remplis de petits chocolats ou mini kit kat, PAYES LA DECEPTION.) et genre que des œufs pas de kinder surprise (bon c'est interdit) pas de lapin de Lindt QUE NENNI, et genre des cadeaux c'est cool et tout MAIS MA POULE EN CHOCOLAT ELLE EST OU LES GARS??? (Je décorne un)(Un peu). Puis on va a l'Eglise (ou on ne parle pas une seule fois du fait que ca soit Pâques. Sont bizarres ces gens la dans leur logique un peu) et ensuite on va dans la famille de Misty pour manger, un grand moment de Texanerie. Alors déjà quand on va mange chez des gens c'est genre presque toujours un buffet avec pleins de différents trucs (supra bon) (et ici au Texas, supra Frit) et genre tu as un petit plateau comme au self avec compartiments et tu te sers. Je rencontre donc la famille de Misty, qui tout de suite m'adopte comme Frenchie, c'est étonnant, me demande de dire des trucs en Français, et me parle de nourriture Française (ce qui est au jour d'aujourd'hui une forme de torture pure selon moi, mais plus que 1mois et demie et BAGUETTE PAIN AU CHOCOLAT SAUCISSON TOUT TOUUUUUUUUUUUUUT) et en attendant que la bouffe (en train de frire) chauffe on regarde un match de basket, ET C’ETAIT AVEC TONY PARKER LES GARS LA FIERTE DE LA VIE, UN FRANÇAIS, et il a marqué et tout le monde M’A félicité genre c’est moi je joue et tout (et j’ai aussi épousé Eva Longoria. Ou pas, je me rappelle plus bien, j’avais bu trop de candy up au chocolat) et bon après on mange, je recontre les grands parents de Misty trop adorables et supra drôle, mais parfois je capte rien de ce qu’ils me disent et je suis ‘MAIS OUI BIEN SUR’. Et ensuite, on joue un jeu. Un jeu de société, il est hilarant, c’est en fait chaque joueur à 7 cartes avec des noms de lieux/personnes/objets , et un joueur tire une carte avec un adjectif genre merveilleux et tu dois mettre au milieu la carte qui répond le plus a la définition, et celui qui a la carte adjectif choisit celui qu’il préfère et si il te choisis toi tu gagnes la carte et ainsi de suite. C’est hilarant parce que tu peux faire des blagues et tout ; genre mettre totalement l’inverse. (je viens de regarder, il existe en Français JE VAIS L’ACHETER ON VA RIRE) (Et oui je sais, je suis nulle à expliquer les jeux)

Aucun rapport mais on fait une pose de texte

ET PUIS TU AS LA FACON AMERICAINE DE JOUER. Genre, mise en situation : *Pioche le mot sensuel**tout le monde pose une carte**lis les cartes à voix hautes*Au milieu des cartes se retrouve Liberté (j’avais mis Rock&Roll) ET ELLE CHOISIT LIBERTE COMME ETANT LA CARTE LA PLUS PROCHE DE LA DEFINITION. LIBERTE LES GARS. GENRE LIBERTE C’EST PLUS SENSUEL QUE LE ROCK AND ROLL MAIS CA VA PAS BORDEL LES RICAINS ILS SONT FOUS. Alors moi je me dis ‘Putain c’est tellement Américain’ mais en fait je l’ai pas dit dans ma tête et là tout le monde me regarde et ils explosent de rire pendant 30 ans ALORS QUE JE ME FOUTAIS DE LEUR GUEULE. QU’ILS SONT SIMPLETS. 

Voilà ce que les Américains font vraiment le soir

Bref ce jeu, on a tellement rigolé la vache, j’ai pleuré de rire plusieurs fois, ils sont vraiment simples parfois. Le meilleur aussi c’est Gary qui est bûcheron et l’adjectif était Emouvant ET IL A MIS UNE CARTE AVEC LE NOM D’UN ARBRE POUR DECRIRE EMOUVANT. LE NOM D’UN ARBRE. Et je le regarde (j’étais la seule en mode mais qu’est ce qu’il fait le papy) je lui fais ‘Depuis quand c’est émouvant un arbre (je voulais faire une blague sur le saule pleureur mais je savais pas le dire en Anglais) et il me regarde droit dans les yeux super sérieux et il me sort ‘T’AS DEJA VU CET ARBRE ? C’EST BEAU MOI JE TE LE DIS’ et après j’étais morte de rire pendant 5 ans. J’ai trouvé des gens de mon niveau pour jouer ce jeu (ce qui est bien c’est qu’ils sont grave pas mauvais joueur et leur seul but c’est de rire/dire le plus de conneries) Bref j’ai passé une super aprèm (on a joué pendant 2h30) et on a grave rigolé, et tout le monde était content et je suis adopté moi je vous le dis. Puis le soir on a mangé au fast food. Tranquillement le jour de Pâques on se fait un petit burger frite milkshake oréos. VOILA C’ETAIT PAQUES

C'EST POUR CA ON JOUE PAS AU MONOPOLY ICI

(je crois que cet article devient plus long que l’article de Noël et j’ai fait qu’une semaine de Spring Break. Oupsie) Bref on passe au Mardi ! Le Mardi debout à 6h30 car je vais au lycééééééééééééééééé (et là vous vous dite EN VACANCES MAIS POURQUOI. Et je cherche toujours la réponse) Donc Kim qui est prof au lycée de la ville m’a proposé de venir avec elle, et d’être avec  Alexis en classe (car Alexis habite dans la même ville)(oui son pere habite en Louisiane mais ses parents sont divorcés)(je précise ça peut être confusant parfois) ALORS MOI JE DIS MAIS POURQUOI PAS LES GARS C’EST PARTI (règle n°1 de l’étudiant d’échange : ne jamais dire non) et hop on part dans le lycée. Bon comparé à mon lycée il est tout petit (à peine 400 élèves) mais il est honnêtement mieux que celui de Virginie car a)il a des fenêtres b)il est plus spacieux et plus accueillant c)le self est meilleur d)les élèves sont environs 5062 fois plus accueillants (honnêtement pour de vrai). Donc je vais avec elle en cours d’Anglais. Je suis tombée sur le jour où la prof (très sympa et dynamique et originale) fait un exposé sur les accessoires de bowling (ok NE DEMANDAIT PAS POURQUOI, c’est une longue histoire et on a plus le temps) et elle a même des vraies boules et des chaussures qu’elle fait passer et tout. Bien sur j’ai le droit à mon lot de questions aussi sinon c’est pas drôle. Le deuxième cours, c’est Yearbook (l’album de l’année avec tous les élèves un par un en photo. C’est dans ce cours qu’il est fait) et donc là on part en ville tranquillement en voiture distribué des Flyers. Au milieu des cours tu pars comme ça. Donc forcément on s’arrête pour manger un milkshake oréo chantilly sinon c’est pas drôle. Puis après c’est l’heure de manger (le dessert AVANT bien sur) et là le choix est magique : Patates ou patates et Poisson frit ou Poulet frit. J’explose de rire devant le choix genre LA BLAGUE DE L’ANNEE, Texas jusqu’au bout. Bref j’ai passé une super journée surtout comme je m’entends supra bien avec Alexis c’était génial et les gens étaient adorables, j’ai même eu un tee shirt du lycée offert et le principal est venu me voir (pour information : je ne connais pas le principal de mon lycée et rien ne m’a jamais été offert ou quoi que ce soit, il ne savait apparemment même pas qu’il avait des étudiants d’échange au lycée. On se sent accueillie un peu) et en rentrant du lycée Kim c’est arrêté au MEME endroit pour m’acheter un autre Milkshake sans savoir que j’en avais eu un. C’était donc une bonne journée les gars moi je vous le dis. Et j’ai aussi appris que le Texas avait son propre plège au drapeau Texan. Genre vous savez tous les matins vous récitez une sorte de prière au drapeau américain, et bah ici ils le font aussi au drapeau du Texas. QUAND JE VOUS DIS QU’ETRE TEXAN C’EST UNE RELIGION.

Dans chaque salle de cours

Le Jeudi, je suis passé à l’attaque DE LA JOURNEE LA PLUS TEXANE DANS LE MONDE TEXAN POUR UNE FRANCAISE, MA JOURNEE D’APPRENTISSAGE. Le matin, j’ai appris à tirer des armes à feu QUI FONT PEUR DE SA MERE AVEC DES VRAIES BALLES. QUI, SAIN D’ESPRIT, PENSERAIT A ME METTRE DES ARMES DANGEREUSES DANS LES MAINS. GENRE MOI MARINE FREDON DE LA CASTAGNETTE LA BOULETTE DE SERVICE ? QUI ? 

Marine qui découvre un pistolet

Quand je vous dit qu’ils sont fous ces Texans. Donc j’apprend à tirer genre on sort la collection d’armes les gars on déconne pas, j’ai tirer 5 différents fusils et un pistolet ; c’est pas un truc de tapette (tapette n’est pas usé à des fins péjoratives ici, ni jamais avec moi, je dis tapette genre quand je parle de Chuck Norris ou Jackie Chan, genre des peureux et tout. Je précise. Et aussi, soyez intelligent, n’utilisez pas ce mot dans des contextes où ca peut blesser… Je dis juste ça). On m’apprend même à tirer en l’air genre tu sais t’as une petite machine qui envoie des genres d’assiettes oranges dans le ciel et tu dois les chouter CE TRUC EST TROP MARRANT et en plus j’ai réussi a en chouter pleins GENRE POUVOIR DE L’ARME EN MOI.

 Et aussi tu dois mettre des boules quiès parce QUE CA TE DEFONCE LES OREILLES CETTE CONNERIE. Et ca te défonce l’épaule la première fois aussi quand tu fusille, car tu le tiens dans le creux de ton épaule et quand tu tires le fusil genre ‘recule’ dans ton épaule et CA FAIT MAL PUTAIN j’ai encore un bleu. Tirer au pistolet c’est mon préféré, j’avais genre les lunettes et la cible et je tirais comme dans le films tu sais (genre qu’ici on sécurisait moins, on est des texans nous madame) et bref j’ai grave aimé découvrir ça parce que c’est sympa d’apprendre à tirer et ça t’apprend à avoir un peu moins peur DE CES PUTAINS D’ARMES QUI PEUVENT TUER OH MON DIEU JE DECONNE J’AI TOUJOURS PEUR, genre ma main la première fois elle tremblait tellement j’ai cru j’allais finir par me tirer dans le pied.

JE ME SENS TELLEMENT AMERICAINE SUR CETTE PHOTO

AMERIIIIIIIIIIICAAAAAA

Le soir de cette expérience Texane, je suis allé à l’événement, au point culminant de mon initiation : LE RODEO. (Laissez moi 5 secondes. FURZIQPGHQRUGHRQPEHGUHRGUER8HGHGPFUE4ZHGF8P7R

GYYYYHQVFIIQFHSJQFZOEBVHSIJOFSOFFHUBIENJIBQIRH) Merci voilà. Alors forcément on s’habille tous de façon rodéo genre chemise en jean et jean et chapeau et bottes et tout le tralala faut pas déconner on fait les choses ou on ne les fait pas du tout. Et direction LE RODEO. C’est genre immense l’endroit où ils le font et genre t’as tous le monde en habit de cow bow et tout, ca sent le cheval, le beignet et le Texan (c’est la suite de la bon la brute et le truand) et l’ambiance c’est genre une ambiance de concert. En attendant tu manges un gâteau de beignet (comme celui que j’avais mangé en Octobre. Putain Octobre. Merde alors le temps Oô) et tu bois de la glace goût cerise (ne me demandez pas d’explications, j’en ai pas reçu). PUIS LES LUMIERES S’ETEIGNENT ET CA COMMMMMENCENT AU MON DIEU TROP D’EXCITATION JE REVIS LE TRUC. Et là donc tu as le présentateur du truc qui arrive sur son cheval et il te demande de te lever, donc moi j’obéis, je me lève, et il demande qu’on enlève son chapeau et qu’on baisse la tête alors là je commence à me poser des questions et je fais quand même ce qu’on me dit et là IL TE SORT UNE PRIERE. GENRE COMME CA UNE PRIERE AU MILIEU DU TRUC. NON PARCE QUE L’AMERIQUE C’EST UN PAYS LAIQUE C’EST POUR CA QUE L’ON DIT UNE PUTAIN DE PRIERE AU MILIEU D’UN RASSEMBLEMENT COMME CA. LE TEXAS MESSIEURS MESDAMES LE TEXAS (genre t’es pas croyant ou musulman (non je déconne y’a pas de musulmans dans le Texas, ils ont un instinct de survie) bah tant pis tu pris. C’est un pays de liberté, moi je vous le dis)et après tout le monde met son chapeau sur son cœur, alors moi je suis ‘Ca y est qu’est ce qu’ils m’ont encore inventé les Georges Mickaël du Rodéo’ et là une madame arrive au galop dans l’arène avec le drapeau des USA et tout le monde chante l’hymne national (non ça fait pas secte du tout, sérieux (pas sarcastique) c’est genre trop cool, tu te sens trop je sais pas, c’est trop cool et genre j’adore leur hymne national en plus (parce que merci bien l’hymne qui parle d’égorger des moutons (après on se demande pourquoi les Français sont perçus comme des sauvages)) 

EN PLEINE ACTION

Trop de cow boy tue le taureau LOLILOL

C'grand nan ?

Et aussi genre au milieu des épreuves tu as des madames qui galopent à cheval avec un drapeau dans les mains où il y a un nom d’entreprise partenaire, genre c’est ta page de pub sauf que t’as pas le temps d’aller faire pipi ! Et puis la fête commence et c’est une succession d’épreuves trop cool, genre quand le cow boy doit rester sur le cheval plus de 8 secondes alors que le cheval est en furie (j’ai même eu une explication de quoi comment pourquoi pour toutes les épreuves) et je crois qu’il y en a plus d’un qui ont très mal partout car c’est supra violent ce truc. Pas pire que celui sur les taureaux (en gros la même que pour le cheval sauf que là tu le FAIS SUR UN PUTAIN DE TAUREAU) qui est flippant genre pour tout le monde et les taureaux sont fous et tout. POURQUOI TU TE FAIS CA A TOI MEME MONSIEUR. Sérieux qui a eu l’idée un jour d’aller sur un taureau en furie et s’essayer de rester le plus longtemps possible ? Non parce qu’il devait pas avoir bu que du Candy Up ce gars là, moi je vous le dis ! Il y aussi l’épreuve du lasso où un veau est laché et une équipe de deux cows boys à cheval doivent le choper et le ligoter et ils sont plus rapides que l’éclair, plus RAPIDES QUE ZORRO MEME, les gars ils sont malades de la vie, genre moi je veux pas être leurs enfants, tu fais une connerie t’en réchappe pas entier quoi. T’avais aussi l’épreuve des mini cow boys genre des petits de 5/6 ans qui sont sur des moutons et qui doivent tenir le plus longtemps possible. C’est a)hilarant b)adorable sérieux, je sais toujours pas lequel. Il EXISTE MEME ATTENTION UN CLOWN COW BOY. GENRE UN CLOWN QUI FAIT DES BLAGUES DE COW BOY ET DES TOURS DE MAGIE POURRIS ET TOUT. Non mais moi je vous le dis, un rodéo ça se raconte pas, ça se vit, c’était trop génial et genre différent de ce que je pensais mais ENCORE MIEUX et je me suis sentie Texane jusque dans mon nez à ce moment là (oui ca s’arrête au nez parce que je veux que mon cerveau reste sain quand même).

Les monsieurs se préparent

Après le rodéo c’était l’heure de rentrer en Virginie ce qui est très triste (par pour vous car ca veut dire que l’article est bientôt fini) (je suis sure que si j’avais lu mon blog à Misty dans la voiture on aurait tenu l’aller retour). En rentrant on s’est arrêté en Louisiane encore pour l’anniversaire des petits de Chad (Sawyer et Corbin) qui avait comme thème La Pêche (ils ont 4 ans et 2ans  Moi à 4 ans mon thème c’était pas la pêche mais bon, ils ont des origines Texanes hein) on a dormi là bas et toute la famille est venu, on s’est bien amusé et j’ai du leur dire au revoir et J’AIME PAS DIRE AU REVOIR, surtout que je m’étais super bien entendu avec Chad (c’est vraiment comme un oncle : il passe son temps à m’embêter et à se foutre de moi) et Star et Alexis qui est genre vraiment une cousine et qui avec qui en tout j’aurais passé 4 semaines de mon séjour ici donc c’est pas rien et voilà, ils ont tous étaient adorables et accueillants et on fait de mon séjour au Texas un grand moment et un des meilleurs moments de mon année et voilà LES AU REVOIR CA CRAINT. Mais dans un mois et demi je vais devoir en dire encore plus. Mais au revoir signifie bonjour, et puis j’ai encore pleins de trucs à faire. Genre New York le 10 Mai (youhouUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU) et ma graduation et pleins de petites choses encore. Ceci est mon dernier mois entier qui commence et ça fait grave bizarre, je suppose que je fairais un article de milieu de mois ce mois ci car ça vaut bien un article, le temps qui court.

On est donc rentrés le Dimanche 26 et le lendemain on reprend l’école, bronzée à fond, loupé 1 semaines et demi de cours, tout le monde t’appelle la Texas, tu as des contrôles à rattraper et avant que tu le saches c’est le dernier jour d’Avril et tu te dis que le temps passe vite.

Alexis et moi, pour une fois sérieuses 

Premier Milkshake de la journée

Egalement ce mois ci, avant de partir pour le Texas j’ai

·         *Dû faire ma valise. Et vu comment j’ai galéré pour deux semaines, je ne veux même pas parler de comment je vais faire pour ramener 10 mois de ma vie en France, parce que ça c’est pas drôle

·        * Fêter l’anniversaire de ma Maman d’amour et de mon frère et de ma grand mère chérie (oui la moitié de cette famille est née au mois d’Avril je vous jure) donc encore une fois JOYEUX ANNIVERSAIRE A VOUS

·       *  Je me suis dit non je le dis pas mais en fait si je le dis : Le 30 Avril était aussi les 7 ans de la mort de Grégory Lemarchal et sachant qu’ils étaient (et est toujours) un de mes chanteurs préférés et un de mes premiers ‘héros’ je pense qu’il fallait que je le dise, car il y a des gens comme ça qui t’inspire et il en faisait partie, et encore aujourd’hui je l’admire pour ce qu’il a fait et voilà c’est tout.

·        * Je suis allé voir Captain America 2 au cinéma (IL EST GENIAL AU MON DIEU) et ça a donné lieu à une scène très marrante car MISE EN SITUATION (je vous jure c’est la dernière)

MARINE OUBLIE SON LANGUAGE MATERNELLE POUR LA 5000 EME FOIS.

Le méchant parle dans un language autre que l'anglais* Blah blah.

Marine lit les sous titres.

Marine réalise qu'elle comprend ce que le méchant dit. Marine se dit 'oh je ne savais pas que j'étais si bonne en Espagnol' Marine réfléchit. Et mais attend non. C'est Français. Il parle Français.

Marine avait oublié qu'elle savait aussi parler Français. Marine est débile. 

(Bonus : Captain America parle Français avec un accent Anglais, Marine fond)

   

Marine devant le film

                                                                                                                                                                            

Et voilà, c’était le mois d’Avril 2014 de Marine, riche en émotions, en couleurs et en apprentissage, je suis sûre que j’oublie des trucs mais je suis déjà à 13 pages word, JE SUIS DESOLEEEEEEEEE.

 Et si vous commentez pas ce que vous en pensez COMMENTEZ N’IMPORTE QUOI CA M’ENERVE DE PARLER DANS LE VIDE SERIEUX VOUS ETES PAS COOL, je mets pas d’article de mi mois. Nah . C’est pas cool de parler dans le vide pour de vrai, savoir que je passes  5heures littéralement dessus et que personne prend le temps de me dire ce qu’ils en pensent ca me rend triste :’(

Encore désolée excusez le retard mais l’article était vraiment prêt le 30, c’est ce gros orage qui a tout coupé qui m’a mit dans le caca :’(

Et : J’ai donc mangé 10 fast food en 17 jours C’EST UN BON TAUX NON ?, et le jour où on est rentré du camping, LA CATASTROPHE, le congélateur avait décongelé. UN DECONGELATEUR DE CHASSEUR PECHEUR C’EST GENRE LA PIRE CATASTROPHE HUMANITAIRE DE L’HISTOIRE CAR TOUTE LE VIANDE ET LE POISSON, du sang partout, une odeur monstre. Heureusement on a presque tout sauvé car ça a du arrivé genre le matin où un truc comme ça et certains trucs étaient encore gelé mais je vous jure j’ai cru il y’avait un zombie qui habitait dans la maison où que la biche au dessus de mon lit était décomposé avec l’odeur du truc beurk, pas cool.

Devant le frigo

 J'ai vu un monsieur au lycée qui avait dessiné Jésus sur son sac, 

C'a m'a perturbé !

j'ai mangé une glace à l'eau pour la première fois depuis 50 ans, 

MIAM DE L'EAU

j'ai reçu mes chassures trop cools.Je vais à Washington ce Samedi (3 Mai) pour aller dans les ambassades du monde entier pour parler des étudiants d’échanges (je suis pas trop sûre du procédé donc je vous tiendrais au courant), j’ai définitivement une addiction au beurre de cacahuète, le TEXAS ME MANQUE, j’ai lu ce mois ci 12 livres (donc 9 de plus de 400 pages youhouuuu) et je vous aimes.

Le mot de la fin

P.S : J'ai des vidéos, mais elles ne chargent pas :(

 Avec beaucoup d'amour, de joie et d'imbécilité

Vous me manquez

Marine