Konnichi wa mes petits rats
(heureusement que j’ai plus beaucoup d’articles à écrire, je suis au bout
de mes salutations)(et de mes titres aussi)
(le titre : Je t'aimeeeeeuh)
CET ARTICLE EST TRES LONG. JE VOUS CONSEILLE DE
a) Le couper
b)Ne pas le lire
c) Sauter des passages
d)Prendre une semaine de congé
CET ARTICLE ETAIT PRET EN TEMPS ET EN HEURE LE 30 MAIS POUR
CAUSE DE VIOLENTS ORAGES HIER SOIR JE N'AI PAS PU LE POSTER CAR INTERNET EST
MORT. OUI INTERNET EST MORT. ET HIER J’AVAIS UN SEMINAIRE DE THEATRE TARD L
REMARQUE POUR
COMPRENDRE PLUSIEURS BLAGUES DE L’ARTICLE : Si vous ne le savez pas, les
Américains sont obsédés avec la liberté et pense que les US sont les meilleurs
car ils sont libres, et que la liberté c’est le bien et tout le tralala, et
donc on fait pleins de blagues sur eux sur ca, parce que c’est genre bien la
liberté, mais eux ils sont fanatiques du truc tu vois. Juste pour comprendre
les blagues je vous dis ça.
ON COMMENCE DES MAINTENANT (ce truc me tue) |
Les gars, j’ai une nouvelle, j’ai été prise pour jouer dans
Walker Texas Ranger, pour remplacer Chuck Norris. Mon intégration Texane a
prouvé de grand résultats et j’ai été contacte par l’agence de… OK MA GUEULE.
LES GARS JE SUIS TEXANNNNNNNNNNNNNNE UNE VRAIE EN CHAIR ET EN OS (et en graisse aussi parce que putain qu’est
ce qu’on mange gras la bas pfiouuuuu) et je suis de retour pour vous
raconter mesa aventures Texanes (et un
peu Louisianaise (Ca se dit ce truc?)(Genre je suis niaise Lolilolol) et
même que j’ai un titre du tonnerre de Brest pour ça: Mes Texaventures. COMMENT
JE SUIS TROP FORTE LA VACHE. Bref, comme vous l’avez surement compris, ce soir,
dans ta maison, dans ton jardin (si il
fait beau et que t’as la WiFi)dans ton bain bref OU TU VEUX, Marine te
raconte son mois d’Avril qui se résume facilement en fait Voiture Louisiane
Voiture Texas Assimilation Américaine Texas Voiture DEPRESSION DE LA VIE DU
RETOUR (je suis rentrée le 27, donc hier
car vu la catastrophe du mois dernier je commence cet article TOT, et je suis
très triste de mon état de Texane pas au Texas)
Aussi NOUVELLE : C’est officielle, je (re)fairais mes
premiers pas sur France le 18 Juin 2014 a 6h55 du matin (ouaip, Marine toujours
la pour gâcher ton sommeil) et voila, au jour du 30 Avril de quand je poste
l’article il me reste donc 48 jours, 6 semaines et 6 jours (66… le chiffre du
diable. Coïncidence? Je ne pense pas)et si tu veux me voir, envoies moi un
message et je verrais si j’ai de la place dans mon agenda de ministre de ma vie
(c’est un nouveau ministère, budget un peu nul mais on s’amuse bien)(mon agenda
= manger toute la nourriture française que je peux trouver, dormir,
éventuellement défaire mes valises et aussi peut être emménager a Paris et les
trucs administratifs sympa et un mariage aussi, et UN
CONCERTTTTTTTTTTTTTT (d’ailleurs ce dit concert sera surement le
dernier de ma vie, car je vais mourir surement beaucoup parce que 80 000 fans
d’un groupe de débile dans le Stade de France, c’est une TRES mauvaise idée,
donc si tu veux me voir fais le avant le 21 Juin)
(Honnêtement, je
stresse, mon Français est de pire en pire (genre si vous n’avez pas remarque)
et mon humour est de moins en moins drôle (si tant est qu’un jour il fut drôle)
et je veux pas vous décevoir, je vais faire de mon mieux.)
C'est l'heure de rentrer |
J’aimerais déjà faire une annonce officielle de la vie, moi,
Marine, je vais changer mon prénom. Voilà, c’est dit, ne m’appelez plus Marine (ni Meurine, ni Meuwine, ni Georges Mickael
(si en fait, toujours Georges Mickael), au jour d’aujourd’hui je m’appelle
Frenchie. En effet, Frenchie Messieurs Mesdames. Sans deuxième nom, rien, je
m’appelle Frenchie. En anglais, Frenchie veut dire Française mais genre en fait
Français est French et Frenchie c’est genre un petit plus affectueux, et c’est
aussi devenue pendant 3 semaines mon prénom officielle donc voilà, Frenchie en
puissance vous parle.
Moi, en allant au Texas |
(Vous savez le truc marrant ? Beaucoup de mes amis
Français et ma famille m’appelle l’Américaine et ici on m’appelle la Française,
donc je suis un peu perdue (je suis allé a l’accueil pour demander a la madame
de faire une annonce au micro mais maman Marité est toujours pas venue) QUI
SUIS-JE ?) En plus Frenchie c’est aussi le surnom que les Américains donne au
frites (oui donc ils appellent les frites des French Fries, d’ailleurs je
cherche toujours pourquoi parce que les Frites c’est pas Français, si ?
Attendez je regarde sur internenette (vous avez en direct une nouvelle culture
générale) OK LES GARS JE VIENS DE TROUVER LA REPONSE (ca fait 8 mois que je me
demande ca quand même) DONC, culture générale du jour : Pourquoi les Americains
appellent les frites ‘frites Française’ (oui sur ce blog on a de la culture
générale profonde et nécessaire dans la vie de tous les jours (en tout cas
c’est pas trop sarcastique de mon point de vue car en effet j’aurai eu besoin
de cette réponse plusieurs fois au cours des derniers mois) BREF, en fait la
frite est belge (ca c’est pas nouveau je pense) et les Ricains quand ils sont
venus nous sauver pendant la première guerre mondiale (Selon la version
officielle)étaient dans les tranchées avec les belges qui leur faisait manger
des frites (SI TU AS PENSE A UNE BLAGUE POURRIE DESSUS S’IL TE PLAIT, PART) et
la langue officielle de l’armée belge était Français (avec accent) (oui c’est
une langue « Français avec accent ») et donc les Ricains ont donc appelles les
frites les frites françaises. VOILA L’HISTOIRE DE LA FRITE MES ENFANTS, et
honnêtement, je crois que je deviens pire en pire dans le ‘je devie de mon
sujet de 350kms et je reviendrais surement jamais complètement dessus. 307 mots
de parenthèses, je m’émeus moi même)
Vu la longueur des parentheses, c'est pas qu'une comparaison (Ceci est genial, c'est comme de la drogue frite) |
OK donc je disais il y a environ 500 ans apparemment, je
suis revenue du Texas avec des tas de souvenirs a partager, du poisson, des
fesses en béton (bah ouais, 40 heures de voiture en tout les gars, pampelope)
un coup de soleil (un coup d’amour, un coup de je t’aime, je dors plus
la nuit (tient c’est drôle parce que en effet pendant 1 semaines et demi j’ai
dormi moins de 6heures par nuit. EN VACANCES) environ 45 kilos en plus
(environ, je suis un peu nulle à l’estimation) et apparemment une nouvelle
famille, vu que je me suis fait adoptée (j’ai l’impression d’être un petit
chien tu sais. Donnez moi de la nourriture et je secoue la queue) et aussi un
nouveau lycée de Cœur. Et voila le résumé des 150 pages qui vous attendant,
donc si vous avez la flemme de lire vous savez a peu près tout. (Note:
je fairais surement le début du mois d’avril, a la fin de l’article, dans mon
soucis de logique persistant, vous me connaissez)
Alors pour vous, sans plus attendre : LES TEXAVENTURES DE
MARINE ( Je crois c’est le titre dont je suis le plus fière au jour de
maintenant, et je sais pas si je peux dépasser ca) avec, en personne
principaux (je vous fait les présentations, je les avait faites a Noel
je crois mais ca fait longtemps, c’était il y a 4 articles, et c’était surement
perdu au milieu d’un amas de débilite)
- Marine\Frenchie
: Ca, c’est moi, la seule et l’unique (heureusement pour vous je pense)
- Misty
: Ca c’est ma moman d’accueil, la seule et l’unique aussi (malheureusement) et
c’est cette madame qui a conduit pendant 20 heures aller, 20h retour, donc on
APPLAUDIT
- Justyce
: Le petit frère d’accueil qui se prend pour un jaguar cow boy (me demandez pas
comment ca marche je cherche encore)
- Addyson
: La petite sœur d’accueil qui se prend pour une princesse et qui passe son
temps a chanter la reine des Neiges et qui est la reine des actrices
- Kim
: La maman de Misty (la prof de Maths a qui j’ai dit que je détestais les maths
hahahahahha bonne 1ere impression)
- Gary
: Le papa de Misty. Bucheron (je fairais pas de blagues dessus)
- Star
: La belle soeur de Misty qui est trop coolos de la vie
- Chad
: Le frère de Misty qui me rappelle Tonton Olivier et qui adore m’embêter
- Alexis
: La fille de Chad qui a 16 ans et avec qui je m’entends supra bien
- Sawyer
et Corbin : Les enfants de Chad et Star qui même quand ils parlent, crient
- Belle
: La chienne de Kim et Gary
- Le
congélateur de Kim et Gary
- Leur
bateau aussi
- Et
leurs armes
- Et
de l’huile
- Et
les 3 têtes de biches/autres animaux dans ma chambre
- +
EN GUEST STAR : La famille de Misty (famille oncle tante cousin BLAHBALH)
Voila le casting pour un Spring Break de fifou, je
pense que j’ai fait le tour et maintenant, c’est parti on raconte le Texas.
Une partie du casting (devinez où on allait) |
Famille d'accueil 2.0 (Chad, Alexis, Corban, Moi, Sawyer et Star) |
Il était une fois une petite Marine (c’est moi pour votre
information) qui séchait les cours (c’est pas bien) et qui partait pour deux
semaines est demi (c’est pas assez) dans le Texas (c’est la classe) pour
devenir une vraie Américaine (c’est pas facile) et finir son entrainement et
passer les tests (c’est plus dur que le bac)(Ceci est le meilleur prologue que
vous avez lu de votre vie. Je vous assure)(si il vous donne pas envie d’en lire
plus je sais pas ce qu’il vous faut.
Mon etat pendant toute la durée du Texas |
Le 10 Avril de l'an 2014 (premier
jour de séchage de cours) la voiture chargée, nous partîmes errer sur les
routes des Etats Unis (sans nous perdre.
En même temps c'est tout droit tranquille pépère de la vie) pour 20h. Tout
à fait vous pouvez commencer à pleurer et a tenir mon popotin dans vos prières.
La voiture divisée en 3 parties : les nains derrières qui regardent des films (genre littéralement ils font que ça
on a la paix), le devant avec Misty et moi et le milieu avec les snacks (=mangé pour les petits creux, endroit
stratégique du voyage). Pour nous occuper (Misty et moi) je lis un livre tout haut (on a genre totalement exactement les même goûts en livres) qui
s'appelle le Maze Runner (en Français :
que je conseille totalement. Le film sort en Octobre en France (Septembre ici.
Je pleure déjà) et donc je lis (au
final on est arrivé au milieu du livre 2, donc 574 pages ! ) et OUAHO MA
BOUCHE ELLE ETAIT SECHE CA TUE LA GORGE. En plus dans ma tête quand je lis il y
a des mots que je dis un peu freestyle. Mais la je peux pas car Misty doit
comprendre, et genre parfois elle était : 'Mais qu'est ce que tu racontes'
parce que je lisais comme je lis dans ma tête et c'était drôle hahhahahahhahah
bref le temps est passé super vite comme ça. Bon je n’avais pas dit a Misty que
j'étais peut être malade quand je lis en voiture, ca dépendait des fois, et en
fait pas cette fois ciiiii ce qui est bien quand même. Misty a aussi une façon
de voyager particulière : tant que on a de l'essence on s'arrête pas donc 6h30
sans s'arrêter : derrière ils commençaient a avoir un petage de plomb, ils
allaient se faire pipi dessus (discussion
: Maman on peut s'arrêter je dois faire piiiipiii. Oh non attends je dois faire
caca maman ca va passsss *regarde la télé* oh J'ADORE CE PASSAGE JAHAHHAHAH
*oublie totalement de se plaindre*.). Et on s'arrête pour manger fast food.
Donc je le dis aujourd'hui j'ai testé TOUTES les plus grandes chaines de Fast
Food des USA et c'est un peu la classe non ? Non. Ok.
Et on s'arrête (pour moi) à tous les panneaux que l'on voit pour nous accueillir dans les états que l'on a traversé, qui sont :
Et on s'arrête (pour moi) à tous les panneaux que l'on voit pour nous accueillir dans les états que l'on a traversé, qui sont :
Euh je sèche mais c'est marrant à dire Mississippi |
On a tous quelque chose en nous de... |
Le Texas a pas de chansons. Toutes les chansons d'amours sont dédiées au Texas c'pour ça. |
(il nous manque Georgie parce que on était pas assez rapide les deux fois. Mais GEORGIE ON MY MIND)
Donc nous nous arrêtons en Louisiane (C’est un
endroit qui ressemble a la Lousiane. Parce que c’est la Louisiane en
fait. Par contre ca ressemble pas a l’Italie mais c’est vrai que c’est joli)et
donc en Louisiane nous nous arrêtons sur… la base aérienne de l’armée des Etats
Unis pour dormir chez le frère de Misty , Chad&Star qui travaille
dans l’armée rien que ca tout a fait (c’est
pas du tout flippant) Niveau taille, le truc fait environ 2 fois Auxerre et
ils ont de tout genre un cinéma (les seuls films que tu peux regarder “Il
faut sauver le soldat Ryan” et “Captain America 1”), des petits
supermarchés, une station essence, des maisons, des champsd’avions (C’est
comme des champs de patates mais a la place, y’a des avions) et tu
dois te faire ‘inscrire’ quand tu rentres sur la base, et celui chez qui tu vas
dois venir au bureau pour signer un papier qui te prend en charge et tout le
bordel. Donc la première question que je pose, parce que je suis très technique
: ‘Vous faites comment si vous voulez vous faire livrer des pizzas ?’ non parce
que déjà je suis pragmatique et je pose les bonnes questions moi, franchement,
en etant sur une base d’armee d’un pays immense qui n’est pas le mien ou
j’aurais pu grapiller des infos et les revendre au gouvernement Francais, je
vois pas quelle question je peux poser a part celle la. Moi je vous le dis, les
services secrets me remercieront quand ils voudront manger une pizza aux Etats
Unis de l’Amerique. ( La reponse : la base a des contrats avec
certaines pizzerias genre Domino’s pizza pour ca. Voila, l’Amérique dans toute
sa splendeur : on protégé notre pays MAIS QUE EN CAS DE PIZZA) Donc on
dort dans cette base genre tranquille et le lendemain direction LA VRAIE
DESTINATION : LE TEXAS LES GARS CA Y EST. Il faut savoir que le Texas fait 1
fois et demie la taille de la France. Non quand même je tiens à préciser parce
que mon cerveau n’arrive pas à saisir ce concept. Donc quand je dis Texas, je
précise, dans le Texas de l’Est donc le plus prés de la Louisiane parce que il
faut une journée entière pour traverser le Texas donc merci bien mais 40 heures
de voiture d’un coup mes fesses n’aurait pas aime (je me serais
transformée en hamburger géant a force de tout les fast food en plus)(sans
cornichons par contre parce que ici leurs cornichons ils sont bizarres de la
vie, le truc il fait la taille d’un concombre et personne se pose de question)
2066 kms. Tranquille, en douceur. |
Et nous arrivons donc au Texaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas
(-a ce moment la, j’étais tres treeeeeeeeeeees excitée a cette perspective =
pourquoi il y a tant de a, je vous mets dans le contexte) Donc on
arrive dans la maison de famille, je pose mes affaires dans ma chambre et…
surprise il a 2 biches qui me regardent d’un air de biche et un bobcat étalée
de toute sa fourrure sur le mur JUSTE AU DESSUS DU LIT, et si je m’assois sur
le lit dos au mur, je touche la tête de la biche et ca C’EST TROP PAS COOL DE
LA VIE DU TOUT franchement le truc ca fait peur un peu genre dormir avec une
biche et un chat sauvage au dessus de ta tête c’est pas trop mon délire mais
apparemment c’est le délire Texan donc bah moi je dis rien, je me tais et je subis
(et je chante ‘Biche oh ma biche quand ta un petit creux prend dans ta poche un
pitch ou deux (je suis a peu près sure que j’ai mélange la vraie chanson avec
la pub mais c’est marrant parce que la biche elle a pas de poche (je suis pas
en Australie c’est pas un kangourou) et même si elle en avait une elle pourrait
pas mettre de pitch dedans parce qu’elle EST MORTE LA BICHE, BICHE T’ES MORTE
et en plus elle a plus que sa tête) Bref, c’est official, les vacances
commencent DANS LE TEXAAAAAAAAAAAAAAS (oui je n’écris jamais Texas
qu’avec un seul A) et le soir pour fêter ca, on mange de la biche
entourée dans du mais frit (je vais avoir environ un paragraphe de 500
mots sur la friture dans le Texas, le truc si tu cherches un sujet de thèse je
suis sure que c’est valide tellement t’as d’infos dessus) et dans ma
tête je me dis, j’espère que c’est pas le corps de la biche de la chambre parce
que les choses vont être bizarre entre nous et je veux pas commencer du mauvais
pied et tout qu’elle évite de tomber EN ME TOMBANT SUR LA GUEULE AU MILIEU DE
LA NUIT. Et aussi on mange ca avec du ketchup. Genre la moitie d’une bouteille
de 750 cl les gars quand même. (Alors oui aussi ils ont été choques et
ce sont moque de moi quand j’ai dis que je mangeais mes chips avec du ketchup.
Je vois toujours pas pourquoi, genre ils ont dit les Français ils sont bizarre.
MEC POUR LE MIDI TU MANGES UN SANDWICH BEURRE DE CACAHUETE CONFITURE QU’EST CE
QUE TU ME PARLES DE BIZARRE STEUPLE NON MAIS ALORS CA.)(Frenchie se révolte).
Et pour finir cette magnifique journée au Texas, on regarde Chasse pêche nature
et tradition. Et c’est marrant parce que je savais pas ce qu’il m’attendait
encore mais maintenant que j’y pense, MA VIE EST DEVENUE POUR DEUX SEMAINES UN
EPISODE DE CHASSE PECHE NATURE ET TRADITION genre littéralement UN PAR UN. Je
vais proposer ma propre émission c’est bon la j’ai trouve ma voie.
EXACTEMENT |
Ok, bref je vais pas vous le faire jour par jour le voyage
sinon on y est encore demain mais la je partage un truc drôle : le lendemain on
va a l’Eglise (Jésus était Texan je pense, enfin j’espère parce que
c’est drôle) (et hop une autre hérésie). TOUS les hommes a l’Eglise,
je REPETE, tous les hommes a l’Eglise PORTAIENT DES CHAUSSURES DE COW BOY. Le
monsieur qui nous a fait l’étude biblique (ou en gros il disait soyez
Républicain ca fait du bien) (je me suis sentie super seule sur ce coup la, je
sui sure que pas une âme qui vive dans cette église n’avait vote pour Barack
aux élections. J’ai pas ose leur dire que Jésus était surement démocrate, parce
que j’ai un instinct de survie assez important quand même) (et depuis quand la
Bible nous interdit de jouer de la musique pour chanter ? Ceci reste un grand
mystère pour moi) (genre je comprends que tu évites de mettre du Lady Gaga pour
chanter mais sérieux Jésus (ok mettre Lady Gaga et Jésus dans la même phrase,
je vais définitivement en enfer) il a rien dit contre les guitares et les
batteries, genre ‘Priez blablah MAIS FAITES PAS LES CONS VOUS PRIEZ EN NOUS NE
EMMERDANT PAS DE MUSIQUE JEAN PAUL’. Franchement ça me dit genre rien ! ) lui
aussi il avait des chaussures de Cow Boy et ca m’a fait grave rire quand même,
costume cravate et chaussures de Lucky Luke quoi. La blague. (Et il y
‘a un petit garçon il s’appelle Jean-Luc mais on Anglais ca donne John Luke et
c’est UN PEU PLUS CLASSE NON ?)(Genre Attention à la marche présenté par
John Luke Reichman CA CLAQUE)(la prochaine fois j’essaie de trouver un Nagui en
Anglais) BREF L’EGLISE AU TEXAS c’est drôle un peu quand même. Je vais
maintenant faire avance rapide au Mardi parce que c’était le jour où on
partait CAMPINNNNNNG jusqu’au Samedi. L’installation au camping était la
meilleure chose qui soit arrivé dans le monde du camping depuis le Camping Car
moi je vous le dit. On avait un camping car et une grande teeeente (je
crois j’ai un problème avec les voyelles) MAIS C’EST PAS CA LE MIEUX.
Donc on commence à installer tout le bazar (C’était la première fois
que j’allais camper avec un camping car et tout, moi d’habitude c’est camping
scoute (le vrai camping si quelqu’un veut mon avis) et c’est un autre
monde ici hein. Alors déjà on a un chandelier. OUI OUI UN CHANDELIER. Il y a
une table de pique nique avec un abris déjà là, et là au dessus on accroche
tranquillement un petit chandelier comme ça pèpère au calme. Et là, c’est
l’apothéose le meilleur, Kim prend quelque chose dans un placard du Camping Car
et va le mettre devant notre emplacement. Curieuse j’y vais aussi et… le
drapeau Américain messieurs mesdames, LE DRAPEAU AMERICAIN. MEME AU CAMPING IL FAUT
UN DRAPEAU AMERICAIN MAIS C’EST QUOI LEUR TRUC AVEC CE DRAPEAU ? NON PARCE
QUE FRANCHEMENT LA BIENTOT LEUR PAPIER CUL IL VA ETRE EN DRAPEAU AMERICAIN ET
ILS POURRONT S’ESSUYER EN TOUTE LIBERTE (j’espère que vous comprenez la
blague sinon c’pas drôle) Bref, moi je pense c’est bon on a atteind le
bout, le maximum on est à 11/10 sur l’échelle de Ricanité MAIS QUE NENNI.
LA PREUVE |
Je
retourne au campement et là qu’est ce que je vois ? Une machine à frire.
Genre pas une friteuse, petite friteuse de Texan (faut que j’arrêtes cette
expression ça va vous confuser (je crois que je viens de faire un mot
anglais et je l’ai mit un peu en Français) bref Une friteuse genre qui
fait la taille en hauteur d’un barbecue, avec deux bacs et genre 25 litres
d’huile comme ça pépère au calme. Je me suis mordue la langue pour pas rigoler
sérieux, parce que je le sentais comme mon nez au milieu de ma figure, c’était
le début des stéréotypes. Et en effet, en 3 soirs nous avons mangé : de la
dinde frite, des légumes frits, des frites, de la biche frite et du poisson
frit. Voilà, le Texas à un nouveau slogan ‘On frit tout, on a tout compris’ et
moi j’ai pris 58 kilos de friture dans l’os. Non mais tu vois le premier soir
je me dis de la dinde frite c’est original, ca change des nuggets et tout. Le
lendemain de la biche frite je me dis ouaho ils aiment frire. Et là avec ça il
te sort des LEGUMES FRITS. Ou est la raison de manger des légumes si tu les
fous dans 30 litres d’huile (d’un côté c’est super bon, moi je te les
mange en deux secondes mes légumes là) et vous inquiétez pas la
semaine d’après on a mangé plein de friture tranquillement comme ça hein
et des fast food genre le Texas c’est le truc tu rentres avec de la place entre
la ceinture et ton ventre tu repars tu peux plus mettre ta ceinture.
Et la nappe avec le drapeau du Texas bien sur ! |
+ : Il existe un magasin où tu as des rayons entiers de chaussures de cow boys qui coutent genre 300 euros et tu as un stand pour faire REPARER TON CHAPEAU DE COW BOY. Parce que genre, c'est VITAL CA. Et tu peux acheter une chemise au couleur des Etats Unis. C'est magique.
J'ai trouvé ma tenue pour le mariage |
A droite des chaussures de cows boy, en haut des chaussures de cow boys PARTOUT DES CHAUSSURES DE COW BOYS |
On était grave bien quand même ! |
Nous étions en camping près d’un grand lac donc nous avons
profitez pour (CHASSE PECHE NATURE ET
TRADITION) remplir deux des premiers mots, pêche et nature. On partait
sur le bâteau de Gary et hop on y va à fond les manettes on part pécher. On à
pécher un peu à la canne à pêche. J’ai attrapé un poisson chat. J’exulte je
fais la danse du poisson chat quand je remonte le truc et là CE PUTAIN DE
POISSON RETOMBE DANS L’EAU CE COUILLON, et je suis sûre juste avant de repartir
voir son copain Némo il m’a fait un clin d’œil genre HAHAHAHAHA, et forcément
Frenchie s’en ai pris plein la gueule après ça, vas y poisson traître, même pas
tu sacrifierais ta vie pour que je me la pette un peu non c’est trop
demander ! Et aussi, notre truc qu’on mettais sur le crochet pour que les
poissons mordent (je suis en train de vous faire un traduction
littérale de l’Anglais parce que je pourrais pas dire comment ça s’appelle même
si ca pouvait sauver ma vie)c’était un mélange de je ne sais quoi ET DE
BEURRE DE CACAHUETE. Au Texas on attire les poissons avec DU BEURRE DE
CACAHUETE. Et après MANGER DES CHIPS ET DU KETCHUP C’EST BIZARRE ?! Dû au
vent nous n’avons pas pu pécher tant que ça avec la canne à pêche mais
nous avons pécher avec une frite. Non non pas une frite genre à frire, une
frite vous savez les frites de piscine ? (en Anglais ils appellent
ça une nouille) donc vous coupez la dite frite et vous accrochez de la
ficelle et un hameçon (HAMECON C’EST CA LE MOT, mon cerveau est
brillant) et vous mettez un bout de poisson au bout et vous jetez le
tout dans l’eau. Vous en jetez beaucoup et vous attendez. Et quand les
poissons mordent ils vont essayer de partir donc tirer la ficelle et la frite
va se lever et là tu démarres le bateau ET TU COURSES LE POISSON ET CE TRUC EST
HILARANT JE VOUS JURE MEILLEURE PARTIE DE PECHE DE LA VIE, on a attrapé genre
15 poissons avec ce truc (plus tard coupé, frit et mangé au camping) et
on a grave rigolé, surtout quand Misty est tombé dans l’eau à cause de ça, que
j’ai faillis y’aller aussi avec l’éprouvette (je suis à peu près sure que
c’est pas une éprouvette le mot que je cherche. Le filet. Comment ça s’appelle
ce truc déjà merde)et on a tous grave rigolé.
ILLUSTRATION (ce blog c'est n'importe quoi) |
J’ai aussi nagé dans le lac
le dernier jour (entendez par là : Misty a jeté à l’eau Addyson
parce que cette dernière n’arrêtait pas de se plaindre qu’on pouvait pas se
baigner (l’eau était encore trop froide), elle a même sortie (en pleurant) à
Misty qui remontait sur le bateau APRES ETRE TOMBEE DANS L’EAU ‘C’est pas juste
tu as pu te baigner et pas moi) donc Misty l’a jeté à l’eau quand on
est arrivé vers la petite crique où on gare le bâteau. C’était hilarant, elle a
commencé à pleurer et ‘J’ai froiiiid, j’ai frooooiiid, j’ai froiiiid’ et je
suis allé la sauver en sautant tout habiller dans le lac (c’est un truc
que j’aime bien faire) mais mon pantalon(genre jogging) était
plein d’eau et il me faisait couler et c’était le Titanic notre affaire. Et on
a eu le droit à une des scènes les plus jolies de ces vacances, avec Alexis on
ne pouvait plus s’arrêter de rire (Ils étaient avec nous au camping).
MISE EN SITUATION
#Tout le monde (enfants) sont dans le lac,
je nage un peu partout en essayant d'eviter de me faire toucher par des
poissons parce que c'est bizarre.
Justyce : Maman, je dois faire pipi
Misty : Fait pipi dans l'eau duduche
Justyce : Mais j'ai mon pantalon
Misty : Il est trempe de toutes façons donc vas y
Justyce tête d'ébahi : Marine, Alexis JE FAIS PIPI DANS MON
PANTALON
Justyce : JE FAIS PIPI DANS MON PANTALON C'EST LE MEILLEUR
JOUR DE MA VIE
Justyce : JE FAIS PIPI DANS MON PANTALON MAMAN DANS L'EAU
Tout le monde : Mais qu'il est simplet
(...) Plus tard au téléphone avec Jason (...)
J'AI FAIT PIPI DANS MON PANTALON PAPA.
Au tour d'Addyson
MISE EN SITUATION
Sur notre lieu de camping, on évite d'aller au toilette dans
le camping car car a 9 ca va vite de puer donc d'habitude on va aux toilettes
communes juste a cote
Sis': Maman j'ai envie de faire pipi
Misty: Bah va dans le bois
Sis' vas dans les bois
Sis' revient : MAMAN J'AI FAIS PIPI DANS LES BOIS
MAMAN (explose de rire) MAMAN PIPI DANS LES BOIS JE PEUX LE
REFAIRE ?
Ils me dépriment parfois x) |
Les têtes des deux étaient genre la meilleure partie de ces
histoires parce qu'ils étaient genre vraiment vraiment HEUREUX ET EBAHI, genre
ma tête devant mes premiers oréos gouts cookies tu vois environ ?
Dans tous les cas ces jours de camping étaient trop géniaux.
Le soir on faisait du feu et on faisait griller des marshmallows que l'on
mettait sur du chocolat sur un biscuit, ce qui s'appelle ici un S'MORE et c'est
supra méga giga populaire aux USA, genre tu peux pas être mort sans avoir eu un
s'more (je suis tout a fait fière de ca, merci bien) et c'est
supra équilibre, surtout après la friture du diner, mais bon les s'mores on a
pas fait frire, j'étais un peu déçue quand même, peut être même j'ai pleure.
NON MAIS VOUS SAVEZ POURQUOI J'AI PLEURE ? Parce que je me suis mis à la table
de pique nique sous notre chandelier pour lire mon livre trop bien et tout et
j'ai pas fait attention mais le lendemain je me suis réveillée avec 19 PIQURES
DE MOUSTIQUES. SUR CHAQUE PIED ET DEBUT DE JAMBE (le début de jambe,
une nouvelle partie du corps par Marine) ET CA FAIT PUTAIN DE MAL
BORDEL LES MOUSTIQUES ILS SONT TOUJOURS APRES MOI MEME LES MOUSTIQUES
AMERICAINS (tu les reconnais parce que ils ont le drapeau des USA sur
leur dos et ils chantent l'hymne national quand ils te piquent) Alors
pour me soulager, j'ai mis des peau de bananes dessus (bananes que
j'avais précédemment mange tartinée de Nutella (autant joindre l'utile a
l'agréable) et j'avais pas l'air con avec mes peaux de bananes sur les
pieds moi, genre tranquille au calme. Mais on dira ce que voudra, ca arrête les
démangeaisons ce truc, donc je vous le conseiller grave mes petits pingouins,
surtout si vous attirez les moustiques comme la friture attire les Ricains.
CECI C'EST LE MOT D'ORDRE DES TEXANS |
Bref le camping c'est trop bien (encore mieux quand
tu croises pas Frank Dubosc) et c'est marrant et c'est pleins de
fritures, de balades en bateaux, de bagarre avec les poissons (j'ai assomme
un poisson un des jours ou on péchait. Genre littéralement je l'ai assomme avec
mon éprouvette qui n'est pas une éprouvette mais qui est surement quelque chose
qui finit en ette. Genre sucette or bolinette ou une connerie dans le genre) (je
suis le Chuck Norris de la pêche, faut pas me faire chier moi SINON PAM DANS
TES DENTS LE POISSON CHAT.)
Le Dimanche c'était le jour de Pâques (alors
euh chez les protestants de ou je suis, ils croient en la résurrection mais ils
n’en parlent pas, pas plus que Noel et autre donc bah pas de messe spéciale ou
rien du tout d'autre ce qui perso m'a fait super bizarre. Genre en plus le
Vendredi Saint je mange du poisson normal et tout et bah la je mange un hot dog
(frit. Oui parce que les hots dogs sont aussi frit, parce qu’un hot dog en soit
même ce n’est pas assez mauvais. En même temps c'est supra bon cette connerie.
Et puis si tu mets dog à l’ envers ca fait god et en anglais ca veut dire Dieu
et donc c'est bon en fait j'ai fais mon hommage je vais pas aller en enfer
(enfin pas pour ca au moins. Tant mieux plus que 4506 raisons) bref je
mange un hot dog car moi je capte grave pas le bordel et puis le soir je vois
que c'est Pâques Dimanche et mon cerveau se connecte et je dis oups oups oups
je vais en enfer, bah voila on passe a 4507 raisons, bien joue Georgette). Et
donc le Dimanche c'est Pâques. Marine, c'est moi, se réveille a 4heures du
matin (comme je l'ai dit il y a 2022 mots environ, pendant 1 semaines et demi
j'ai trop mal dormi) donc je me suis mis sur le canapé et j'ai lu mon livre
(que fait Marine environ 89% du temps? Elle lit son livre. Le reste du temps
elle pleure a cause de ses livres pourris PARCE QUE TOUS LES PUTAINS D'AUTEURS
ON DECIDE DE TUER SES PUTAINS DE PERSONNAGES PREFEREES ET C'EST PAS JUSTE ALORS
C'EST DIT, j'ARRETE DE LIRE LES GARS) (désolée je viens de finir le dernier
tome du Maze Runner et je suis un peu sur les nerfs) bref je lis jusqu'a ce que
tout le monde se réveille.
Marine qui lit des livres (je regrette immédiatement cette décison) |
Et la DECOUVERTE, le lapin de Pâques (genre depuis
quand c'est un lapin pour Pâques, c'est pas des cloches normalement? Je suis
perdue) a laisse un panier par enfants avec des cadeaux dedans. J'apprends donc
une nouvelle tradition : pour Pâques tu as des cadeaux (pas comme a Noel mais
quand même) et genre j'ai une carte cadeau Itunes entre autre pour acheter
musique ou films et j'ai pas ose dire que j'en avais pas vraiment besoin vu que
je téléchargeais ma musique et mes films (oui je sais, c'est mal, y'a
peu de chances que je me fasse choper si je dis ca sur mon blog, même la police
du Téléchargement est pas assez dévoué pour lire 589 pages de mes débilités
pour prouver mon forfait)(et oui si tu veux avoir une discussion sur pourquoi
le téléchargement c'est mal et ca fait du mal aux artistes, je t'attends (en
attendant je vais lire sur internet un article sur comment One
Direction ont plus de 50.000.000 d'euros chacun sur leur compte et
comment ils sont tristes que je leur en ai pas donne 15 de plus)(hehe)(et aussi
je suis pauvre) donc pour une fois je vais pas être dans l'illégalité,
même si honnêtement payer pour de la musique me parait stupide maintenant haha
je suis un monstre de l'humanité c'est a cause de gens comme moi que l'économie
du disque meurt ET BLAH BLAH BLAH. Breeeeef, donc tous le monde a des cadeaux
dans un petit panier et après on va dans le jardin chercher les œufs (qui sont en fait des œufs en plastiques
remplis de petits chocolats ou mini kit kat, PAYES LA DECEPTION.) et genre
que des œufs pas de kinder surprise (bon
c'est interdit) pas de lapin de Lindt QUE NENNI, et genre des cadeaux c'est
cool et tout MAIS MA POULE EN CHOCOLAT ELLE EST OU LES GARS??? (Je décorne un)(Un peu). Puis on va a
l'Eglise (ou on ne parle pas une seule fois du fait que ca soit Pâques. Sont
bizarres ces gens la dans leur logique un peu) et ensuite on va dans la famille
de Misty pour manger, un grand moment de Texanerie. Alors déjà quand on va
mange chez des gens c'est genre presque toujours un buffet avec pleins de différents
trucs (supra bon) (et ici au Texas, supra
Frit) et genre tu as un petit plateau comme au self avec compartiments et
tu te sers. Je rencontre donc la famille de Misty, qui tout de suite m'adopte
comme Frenchie, c'est étonnant, me demande de dire des trucs en Français, et
me parle de nourriture Française (ce
qui est au jour d'aujourd'hui une forme de torture pure selon moi, mais plus
que 1mois et demie et BAGUETTE PAIN AU CHOCOLAT SAUCISSON TOUT
TOUUUUUUUUUUUUUT) et en attendant que la bouffe (en train de frire) chauffe
on regarde un match de basket, ET C’ETAIT AVEC TONY PARKER LES GARS LA FIERTE
DE LA VIE, UN FRANÇAIS, et il a marqué et tout le monde M’A félicité genre
c’est moi je joue et tout (et j’ai aussi
épousé Eva Longoria. Ou pas, je me rappelle plus bien, j’avais bu trop de candy
up au chocolat) et bon après on mange, je recontre les grands parents de
Misty trop adorables et supra drôle, mais parfois je capte rien de ce qu’ils me
disent et je suis ‘MAIS OUI BIEN SUR’. Et ensuite, on joue un jeu. Un jeu de
société, il est hilarant, c’est en fait chaque joueur à 7 cartes avec des noms
de lieux/personnes/objets , et un joueur tire une carte avec un adjectif genre
merveilleux et tu dois mettre au milieu la carte qui répond le plus a la
définition, et celui qui a la carte adjectif choisit celui qu’il préfère et si
il te choisis toi tu gagnes la carte et ainsi de suite. C’est hilarant parce
que tu peux faire des blagues et tout ; genre mettre totalement l’inverse.
(je viens de regarder, il existe en
Français JE VAIS L’ACHETER ON VA RIRE) (Et oui je sais, je suis nulle à
expliquer les jeux)
Aucun rapport mais on fait une pose de texte |
ET PUIS TU AS LA FACON AMERICAINE DE JOUER. Genre, mise
en situation : *Pioche le mot sensuel**tout le monde pose une carte**lis
les cartes à voix hautes*Au milieu des cartes se retrouve Liberté (j’avais mis Rock&Roll) ET ELLE
CHOISIT LIBERTE COMME ETANT LA CARTE LA PLUS PROCHE DE LA DEFINITION. LIBERTE
LES GARS. GENRE LIBERTE C’EST PLUS SENSUEL QUE LE ROCK AND ROLL MAIS CA VA PAS
BORDEL LES RICAINS ILS SONT FOUS. Alors moi je me dis ‘Putain c’est tellement
Américain’ mais en fait je l’ai pas dit dans ma tête et là tout le monde me
regarde et ils explosent de rire pendant 30 ans ALORS QUE JE ME FOUTAIS DE LEUR
GUEULE. QU’ILS SONT SIMPLETS.
Voilà ce que les Américains font vraiment le soir |
Bref ce jeu, on a tellement rigolé la vache, j’ai
pleuré de rire plusieurs fois, ils sont vraiment simples parfois. Le meilleur
aussi c’est Gary qui est bûcheron et l’adjectif était Emouvant ET IL A MIS UNE
CARTE AVEC LE NOM D’UN ARBRE POUR DECRIRE EMOUVANT. LE NOM D’UN ARBRE. Et je le
regarde (j’étais la seule en mode mais
qu’est ce qu’il fait le papy) je lui fais ‘Depuis quand c’est émouvant un
arbre (je voulais faire une blague sur le
saule pleureur mais je savais pas le dire en Anglais) et il me regarde
droit dans les yeux super sérieux et il me sort ‘T’AS DEJA VU CET ARBRE ?
C’EST BEAU MOI JE TE LE DIS’ et après j’étais morte de rire pendant 5 ans. J’ai
trouvé des gens de mon niveau pour jouer ce jeu (ce qui est bien c’est qu’ils sont grave pas mauvais joueur et leur
seul but c’est de rire/dire le plus de conneries) Bref j’ai passé une super
aprèm (on a joué pendant 2h30) et on a grave rigolé, et tout le monde était
content et je suis adopté moi je vous le dis. Puis le soir on a mangé au fast
food. Tranquillement le jour de Pâques on se fait un petit burger frite
milkshake oréos. VOILA C’ETAIT PAQUES
C'EST POUR CA ON JOUE PAS AU MONOPOLY ICI |
(je crois que cet
article devient plus long que l’article de Noël et j’ai fait qu’une semaine de
Spring Break. Oupsie) Bref on passe au Mardi ! Le Mardi debout à 6h30
car je vais au lycééééééééééééééééé (et
là vous vous dite EN VACANCES MAIS POURQUOI. Et je cherche toujours la réponse)
Donc Kim qui est prof au lycée de la ville m’a proposé de venir avec elle,
et d’être avec Alexis en classe (car Alexis habite dans la même
ville)(oui son pere habite en Louisiane mais ses parents sont divorcés)(je
précise ça peut être confusant parfois) ALORS MOI JE DIS MAIS POURQUOI PAS
LES GARS C’EST PARTI (règle n°1 de
l’étudiant d’échange : ne jamais dire non) et hop on part dans le
lycée. Bon comparé à mon lycée il est tout petit (à peine 400 élèves) mais il est honnêtement mieux que celui de Virginie
car a)il a des fenêtres b)il est plus spacieux et plus accueillant c)le self
est meilleur d)les élèves sont environs 5062 fois plus accueillants (honnêtement pour de vrai). Donc je vais
avec elle en cours d’Anglais. Je suis tombée sur le jour où la prof (très sympa et dynamique et originale)
fait un exposé sur les accessoires de bowling (ok NE DEMANDAIT PAS POURQUOI, c’est une longue histoire et on a plus
le temps) et elle a même des vraies boules et des chaussures qu’elle fait
passer et tout. Bien sur j’ai le droit à mon lot de questions aussi sinon c’est
pas drôle. Le deuxième cours, c’est Yearbook (l’album de l’année avec tous les élèves un par un en photo. C’est dans
ce cours qu’il est fait) et donc là on part en ville tranquillement en
voiture distribué des Flyers. Au milieu des cours tu pars comme ça. Donc
forcément on s’arrête pour manger un milkshake oréo chantilly sinon c’est pas
drôle. Puis après c’est l’heure de manger (le
dessert AVANT bien sur) et là le choix est magique : Patates ou patates
et Poisson frit ou Poulet frit. J’explose de rire devant le choix genre LA
BLAGUE DE L’ANNEE, Texas jusqu’au bout. Bref j’ai passé une super journée
surtout comme je m’entends supra bien avec Alexis c’était génial et les gens
étaient adorables, j’ai même eu un tee shirt du lycée offert et le principal
est venu me voir (pour information :
je ne connais pas le principal de mon lycée et rien ne m’a jamais été offert ou
quoi que ce soit, il ne savait apparemment même pas qu’il avait des étudiants
d’échange au lycée. On se sent accueillie un peu) et en rentrant du lycée
Kim c’est arrêté au MEME endroit pour m’acheter un autre Milkshake sans savoir
que j’en avais eu un. C’était donc une bonne journée les gars moi je vous le
dis. Et j’ai aussi appris que le Texas avait son propre plège au drapeau Texan.
Genre vous savez tous les matins vous récitez une sorte de prière au drapeau
américain, et bah ici ils le font aussi au drapeau du Texas. QUAND JE VOUS DIS
QU’ETRE TEXAN C’EST UNE RELIGION.
Dans chaque salle de cours |
Le Jeudi, je suis passé à l’attaque DE LA JOURNEE LA PLUS
TEXANE DANS LE MONDE TEXAN POUR UNE FRANCAISE, MA JOURNEE D’APPRENTISSAGE. Le
matin, j’ai appris à tirer des armes à feu QUI FONT PEUR DE SA MERE AVEC DES
VRAIES BALLES. QUI, SAIN D’ESPRIT, PENSERAIT A ME METTRE DES ARMES DANGEREUSES
DANS LES MAINS. GENRE MOI MARINE FREDON DE LA CASTAGNETTE LA BOULETTE DE
SERVICE ? QUI ?
Marine qui découvre un pistolet |
Quand je vous dit qu’ils sont fous ces Texans. Donc
j’apprend à tirer genre on sort la collection d’armes les gars on déconne pas,
j’ai tirer 5 différents fusils et un pistolet ; c’est pas un truc de
tapette (tapette n’est pas usé à des fins
péjoratives ici, ni jamais avec moi, je dis tapette genre quand je parle de
Chuck Norris ou Jackie Chan, genre des peureux et tout. Je précise. Et aussi,
soyez intelligent, n’utilisez pas ce mot dans des contextes où ca peut blesser…
Je dis juste ça). On m’apprend même à tirer en l’air genre tu sais t’as une
petite machine qui envoie des genres d’assiettes oranges dans le ciel et tu
dois les chouter CE TRUC EST TROP MARRANT et en plus j’ai réussi a en chouter
pleins GENRE POUVOIR DE L’ARME EN MOI.
Et aussi tu dois mettre des boules quiès
parce QUE CA TE DEFONCE LES OREILLES CETTE CONNERIE. Et ca te défonce l’épaule
la première fois aussi quand tu fusille, car tu le tiens dans le creux de ton
épaule et quand tu tires le fusil genre ‘recule’ dans ton épaule et CA FAIT MAL
PUTAIN j’ai encore un bleu. Tirer au pistolet c’est mon préféré, j’avais genre
les lunettes et la cible et je tirais comme dans le films tu sais (genre qu’ici
on sécurisait moins, on est des texans nous madame) et bref j’ai grave aimé
découvrir ça parce que c’est sympa d’apprendre à tirer et ça t’apprend à avoir
un peu moins peur DE CES PUTAINS D’ARMES QUI PEUVENT TUER OH MON DIEU JE
DECONNE J’AI TOUJOURS PEUR, genre ma main la première fois elle tremblait
tellement j’ai cru j’allais finir par me tirer dans le pied.
JE ME SENS TELLEMENT AMERICAINE SUR CETTE PHOTO |
AMERIIIIIIIIIIICAAAAAA |
Le soir de cette expérience Texane, je suis allé à
l’événement, au point culminant de mon initiation : LE RODEO. (Laissez moi 5 secondes. FURZIQPGHQRUGHRQPEHGUHRGUER8HGHGPFUE4ZHGF8P7R
GYYYYHQVFIIQFHSJQFZOEBVHSIJOFSOFFHUBIENJIBQIRH)
Merci voilà. Alors forcément on s’habille tous de façon rodéo genre chemise
en jean et jean et chapeau et bottes et tout le tralala faut pas déconner on
fait les choses ou on ne les fait pas du tout. Et direction LE RODEO. C’est
genre immense l’endroit où ils le font et genre t’as tous le monde en habit de
cow bow et tout, ca sent le cheval, le beignet et le Texan (c’est la suite de la bon la brute et le truand) et l’ambiance
c’est genre une ambiance de concert. En attendant tu manges un gâteau de
beignet (comme celui que j’avais mangé en Octobre. Putain Octobre. Merde alors
le temps Oô) et tu bois de la glace goût cerise (ne me demandez pas d’explications, j’en ai pas reçu). PUIS LES
LUMIERES S’ETEIGNENT ET CA COMMMMMENCENT AU MON DIEU TROP D’EXCITATION JE REVIS
LE TRUC. Et là donc tu as le présentateur du truc qui arrive sur son cheval et
il te demande de te lever, donc moi j’obéis, je me lève, et il demande qu’on
enlève son chapeau et qu’on baisse la tête alors là je commence à me poser des
questions et je fais quand même ce qu’on me dit et là IL TE SORT UNE PRIERE.
GENRE COMME CA UNE PRIERE AU MILIEU DU TRUC. NON PARCE QUE L’AMERIQUE C’EST UN
PAYS LAIQUE C’EST POUR CA QUE L’ON DIT UNE PUTAIN DE PRIERE AU MILIEU D’UN
RASSEMBLEMENT COMME CA. LE TEXAS MESSIEURS MESDAMES LE TEXAS (genre t’es pas croyant ou musulman (non je
déconne y’a pas de musulmans dans le Texas, ils ont un instinct de survie) bah
tant pis tu pris. C’est un pays de liberté, moi je vous le dis)et après
tout le monde met son chapeau sur son cœur, alors moi je suis ‘Ca y est qu’est
ce qu’ils m’ont encore inventé les Georges Mickaël du Rodéo’ et là une madame
arrive au galop dans l’arène avec le drapeau des USA et tout le monde chante
l’hymne national (non ça fait pas secte
du tout, sérieux (pas sarcastique) c’est genre trop cool, tu te sens trop je
sais pas, c’est trop cool et genre j’adore leur hymne national en plus (parce
que merci bien l’hymne qui parle d’égorger des moutons (après on se demande
pourquoi les Français sont perçus comme des sauvages))
EN PLEINE ACTION |
Trop de cow boy tue le taureau LOLILOL |
C'grand nan ? |
Et aussi genre au
milieu des épreuves tu as des madames qui galopent à cheval avec un drapeau
dans les mains où il y a un nom d’entreprise partenaire, genre c’est ta page de
pub sauf que t’as pas le temps d’aller faire pipi ! Et puis la fête
commence et c’est une succession d’épreuves trop cool, genre quand le cow boy
doit rester sur le cheval plus de 8 secondes alors que le cheval est en furie (j’ai même eu une explication de quoi
comment pourquoi pour toutes les épreuves) et je crois qu’il y en a plus
d’un qui ont très mal partout car c’est supra violent ce truc. Pas pire que
celui sur les taureaux (en gros la même
que pour le cheval sauf que là tu le FAIS SUR UN PUTAIN DE TAUREAU) qui est
flippant genre pour tout le monde et les taureaux sont fous et tout. POURQUOI
TU TE FAIS CA A TOI MEME MONSIEUR. Sérieux qui a eu l’idée un jour d’aller sur
un taureau en furie et s’essayer de rester le plus longtemps possible ?
Non parce qu’il devait pas avoir bu que du Candy Up ce gars là, moi je vous le
dis ! Il y aussi l’épreuve du lasso où un veau est laché et une équipe de
deux cows boys à cheval doivent le choper et le ligoter et ils sont plus
rapides que l’éclair, plus RAPIDES QUE ZORRO MEME, les gars ils sont malades de
la vie, genre moi je veux pas être leurs enfants, tu fais une connerie t’en
réchappe pas entier quoi. T’avais aussi l’épreuve des mini cow boys genre des
petits de 5/6 ans qui sont sur des moutons et qui doivent tenir le plus
longtemps possible. C’est a)hilarant b)adorable sérieux, je sais toujours pas
lequel. Il EXISTE MEME ATTENTION UN CLOWN COW BOY. GENRE UN CLOWN QUI FAIT DES
BLAGUES DE COW BOY ET DES TOURS DE MAGIE POURRIS ET TOUT. Non mais moi je vous
le dis, un rodéo ça se raconte pas, ça se vit, c’était trop génial et genre
différent de ce que je pensais mais ENCORE MIEUX et je me suis sentie Texane
jusque dans mon nez à ce moment là (oui
ca s’arrête au nez parce que je veux que mon cerveau reste sain quand même).
Les monsieurs se préparent |
Après le rodéo c’était l’heure de rentrer en Virginie ce qui
est très triste (par pour vous car ca
veut dire que l’article est bientôt fini) (je suis sure que si j’avais lu mon
blog à Misty dans la voiture on aurait tenu l’aller retour). En rentrant on
s’est arrêté en Louisiane encore pour l’anniversaire des petits de Chad (Sawyer et Corbin) qui avait comme thème
La Pêche (ils ont 4 ans et 2ans Moi à 4 ans mon thème c’était pas la pêche
mais bon, ils ont des origines Texanes hein) on a dormi là bas et toute la
famille est venu, on s’est bien amusé et j’ai du leur dire au revoir et J’AIME
PAS DIRE AU REVOIR, surtout que je m’étais super bien entendu avec Chad (c’est vraiment comme un oncle :
il passe son temps à m’embêter et à se foutre de moi) et Star et Alexis qui
est genre vraiment une cousine et qui avec qui en tout j’aurais passé 4
semaines de mon séjour ici donc c’est pas rien et voilà, ils ont tous étaient
adorables et accueillants et on fait de mon séjour au Texas un grand moment et
un des meilleurs moments de mon année et voilà LES AU REVOIR CA CRAINT. Mais
dans un mois et demi je vais devoir en dire encore plus. Mais au revoir
signifie bonjour, et puis j’ai encore pleins de trucs à faire. Genre New York
le 10 Mai (youhouUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU)
et ma graduation et pleins de petites choses encore. Ceci est mon dernier mois
entier qui commence et ça fait grave bizarre, je suppose que je fairais un
article de milieu de mois ce mois ci car ça vaut bien un article, le temps qui
court.
On est donc rentrés le Dimanche 26 et le lendemain on
reprend l’école, bronzée à fond, loupé 1 semaines et demi de cours, tout le
monde t’appelle la Texas, tu as des contrôles à rattraper et avant que tu le saches
c’est le dernier jour d’Avril et tu te dis que le temps passe vite.
Alexis et moi, pour une fois sérieuses |
Premier Milkshake de la journée |
Egalement ce mois ci, avant de partir pour le Texas j’ai
· *Dû faire ma valise. Et vu comment j’ai galéré
pour deux semaines, je ne veux même pas parler de comment je vais faire pour ramener
10 mois de ma vie en France, parce que ça c’est pas drôle
· * Fêter l’anniversaire de ma Maman d’amour et de
mon frère et de ma grand mère chérie (oui
la moitié de cette famille est née au mois d’Avril je vous jure) donc
encore une fois JOYEUX ANNIVERSAIRE A VOUS
· * Je me suis dit non je le dis pas mais en fait si
je le dis : Le 30 Avril était aussi les 7 ans de la mort de Grégory
Lemarchal et sachant qu’ils étaient (et
est toujours) un de mes chanteurs préférés et un de mes premiers ‘héros’ je
pense qu’il fallait que je le dise, car il y a des gens comme ça qui t’inspire
et il en faisait partie, et encore aujourd’hui je l’admire pour ce qu’il a fait
et voilà c’est tout.
· * Je suis allé voir Captain America 2 au cinéma (IL EST GENIAL AU MON DIEU) et ça a
donné lieu à une scène très marrante car MISE EN SITUATION (je vous jure c’est la dernière)
MARINE OUBLIE SON LANGUAGE
MATERNELLE POUR LA 5000 EME FOIS.
Le méchant parle
dans un language autre que l'anglais* Blah blah.
Marine lit les sous
titres.
Marine réalise
qu'elle comprend ce que le méchant dit. Marine se dit 'oh je ne savais pas que
j'étais si bonne en Espagnol' Marine réfléchit. Et mais attend non. C'est
Français. Il parle Français.
Marine avait oublié
qu'elle savait aussi parler Français. Marine est débile.
(Bonus : Captain America parle Français avec un
accent Anglais, Marine fond)
Marine devant le film |
Et voilà, c’était le mois d’Avril 2014 de Marine, riche en émotions, en
couleurs et en apprentissage, je suis sûre que j’oublie des trucs mais je suis
déjà à 13 pages word, JE SUIS DESOLEEEEEEEEE.
Et si vous commentez pas ce que vous
en pensez COMMENTEZ N’IMPORTE QUOI CA M’ENERVE DE PARLER DANS LE VIDE SERIEUX
VOUS ETES PAS COOL, je mets pas d’article de mi mois. Nah . C’est pas cool de
parler dans le vide pour de vrai, savoir que je passes 5heures littéralement dessus et que personne
prend le temps de me dire ce qu’ils en pensent ca me rend triste :’(
Encore désolée excusez le retard mais l’article était vraiment prêt le 30,
c’est ce gros orage qui a tout coupé qui m’a mit dans le caca :’(
Et : J’ai donc mangé 10 fast food en 17 jours C’EST UN BON TAUX NON ?,
et le jour où on est rentré du camping, LA CATASTROPHE, le congélateur avait
décongelé. UN DECONGELATEUR DE CHASSEUR PECHEUR C’EST GENRE LA PIRE CATASTROPHE
HUMANITAIRE DE L’HISTOIRE CAR TOUTE LE VIANDE ET LE POISSON, du sang partout,
une odeur monstre. Heureusement on a presque tout sauvé car ça a du arrivé
genre le matin où un truc comme ça et certains trucs étaient encore gelé mais
je vous jure j’ai cru il y’avait un zombie qui habitait dans la maison où que
la biche au dessus de mon lit était décomposé avec l’odeur du truc beurk, pas
cool.
Devant le frigo |
J'ai vu un monsieur au lycée qui avait dessiné Jésus sur son sac,
C'a m'a perturbé ! |
j'ai mangé une glace à l'eau pour la première fois depuis 50 ans,
MIAM DE L'EAU |
j'ai reçu mes chassures trop cools.Je vais à Washington ce Samedi (3 Mai) pour aller dans les ambassades du
monde entier pour parler des étudiants d’échanges (je suis pas trop sûre du procédé donc je vous tiendrais au courant), j’ai
définitivement une addiction au beurre de cacahuète, le TEXAS ME MANQUE, j’ai
lu ce mois ci 12 livres (donc 9 de plus de 400 pages youhouuuu) et je vous
aimes.
Le mot de la fin |
P.S : J'ai des vidéos, mais elles ne chargent pas :(
J'ai pas tout lu je confesse, mais d'après ce que j'ai survolté ça donne envie de se plonger dans cette nouvelle contrée. L’Amérique reste un bel endroit.
RépondreSupprimerépuisette ça s'appelle une épuisette et pas une éprouvette. en fait, tu rentres en France et tu repars passer une année au Texas !!!
RépondreSupprimerbisous jtm
Je n'ai pas lu les parenthèses de ton article du coup en 10 minutes c'est lu... Tu vois c'est pas si long...
RépondreSupprimerCoucou, moi j'ai presque tout lu et je trouve d'ailleurs que tu es plus grossière qu'avant !
RépondreSupprimerPourquoi tu mets des gros mots ???
Allez, je ne t'en veux pas et tu me manques !
Merci d'écrire tout ça (même avec des gros mots !) c'est drôle, déchirant et parfois même pertubant !
Bisous