C'est une autre culture

Buongiorno les abricots !

Je vous écris cet article du CDI de mon lycée, enfin je le finirais surement a la maison. J’ai beaucoup de mal a écrire pour deux simples raisons: leurs claviers n’ont pas d’accent et les touches ne sont pas au même endroit, et c’est chaud cacao. Cette différence est parfaitement le type de choses que je veux illustrer aujourd’hui, depuis que je suis la je me fais des réflexions genre `c’est trop bizarre’, ‘c’est quoi leur problèmes?’ ‘Ils se sont drogués avant de trouver l’idée pour ca ou bien ils sont naturellement dérangés ? Et mon prof d’anthropologie ne serait pas content (enfin je sais pas car il a toujours l’air heureux, ca doit être lui le chef de la troupe des bisounours ici selon moi) que j’utilise le mot ‘bizarre’ car ce n’est pas bizarre pour eux, c’est juste que c’est différent de ma culture (non non je te jure monsieur c’est vraiment bizarre. Tu m’inquiètes) BREF, comme dirait ma belle sœur d’amour, Charlène, quand je raconte a tout le monde les moments WTF de ma vie ici : ‘C’est une autre culture’. AH BAH CA OUI C’EST CULTURELLEMENT PAS LA MEME (ce clavier commence a gentiment me casser les ananas). Et pour dire, y’a tellement de trucs différents que j’ai une note rien que pour ca dans mon téléphone ou je mets tout ce que je trouve différent et qu’il faut que je vous raconte. J’en ai beaucoup et ca fait que 3 mois que je suis la, je pense que vous allez avoir d’autres articles sur ca parce que les connaissant ces petites bêtes la (les ricains, FAUT SUIVRE LES GARS), ils ont pas fini de m’étonner. (ngusreigewaoghiwoehrweohewiothreiogfwe4wqgiojreihsu (désolée je me battais avec le clavier il me soule vraiment, je dois réécrire la moitie des mots, pourquoi ils font rien comme tout le monde ici non mais j’vous jure)

Alors au début, j’vous explique, je voulais faire un top 10 des trucs les plus chelou mais y’a tellement de trucs que je vais garder les bonnes habitudes et jeter tout en vrac et vous vous débrouillez avec ca. (Me remerciez pas c’est normal) Je pense que malgré ma petite liste je vais oublier des trucs parce que j’ai la mémoire d’un poisson rouge sous drogue (ou sous oreos vu que c’est la même chose (cf mon dernier article et les 1250 messages que j’ai reçu avec le lien de l’article)

Ca n'a aucun rapport, mais plus je regarde ce gif, plus je rigole, et on
a tous besoin de rigoler non ?

Le premier truc ici c’est qu’ils ont pas les même unités de mesure que nous (OUAIS ON EST AMERICAIN ON EST LIBRRRRRRRES ON FAIT CE QU’ON VEUT YOUHOU VIVE NOUS) et eux ils ont l’habitude mais moi je galère ma mère (coucou maman). Alors la première fois que je me suis pesée ici (et je perds du poids, j’ai encore MANGE DES BROCOLIS HIER NON MAIS CA VA PLUS LES GARS) je faisais 1++ ( vous avez cru c’était la fête du slip je vais pas dire mon poids sur internet, si le FBI tombe dessus je suis sure qu’ils peuvent l’utiliser contre moi (C’est même Orlando (le monsieur des experts pour les incultes) qui le dit ‘ tout ce que vous direz pourra être utilise contre toi, ta mère et peut être ton poisson rouge si nécessaire (je vous jure c’est ca, j’ai vérifié dans la constitution américaine). BREF JE FAISAIS 100 ET QUELQUES BROCOLIS Ibs. Mais moi j’avais pas capte (je suis un peu lente faut pas m’en vouloir) et je me dis MEEEEEEEEEEEEEERDE, j’ai pris 100 kilos, c’EST QUOI CE BORDEL, vite donnez moi des brocolis (ouais ok c’est plus crédible) et après je réfléchis un peu et je me dis ‘t’est mignonne mais t’es un tout petit peu bretonne, si t’avais gagne 100 kilos tu l’aurais vu non ?. Et en effet, je suis allé sur internet convertir mon poids et je me suis rendue compte que j’avais perdue des kilos. Mais quand même vive la praticité : tu te pèses, et tu dois aller sur ton ordi convertir, OR sur le chemin de l’ordi, il y a le placard au pot de nutella et donc ca me tente et après je dois aller me re-peser, et OLALALA LE CERCLE VICIEUX. Et puis les kms c’est des miles, ta taille est en feet. Oui littéralement en pied. Donc je fais 5 pieds ½. C’est bizarre parce que si je prend les pieds de Sébastien je fais environ 2 pieds ½ et si je prend ceux de Camile je fais 8 pieds ½, c’est un peu de la triche ce truc, déjà depuis quand tu mesures des choses AVEC TES PIEDS, non mais ca va pas les gars, faut vraiment faire un truc. Bref, vraiment, c’est super pénible ce truc de pas les même mesure, surtout que c’est genre un peu les seuls à faire ça. AMERIIIICA.

Je continue un peu cet article au lycée, et je me retrouve encore avec ce clavier pourri, non mais qu’est ce que je fairais pas pour vous, vraiment. Comme je le savais je suis censée poster l’article ce soir et je suis même pas a 1/18 de ce que j’ai a vous dire. Pour me rappeler ce que j’ai a vous dire, quand je vois un truc et je me dis ‘oh tiens ca irait bien dans mon blog et puis je le met dans mon cahier aussi bref j’essaie de m’en rappeler. Mais parfois j’ai pas le temps de tout marquer (bah ouais je suis en cours, j’essaie d’écouter quand la prof parle de ses vacances. Ha bah non en fait mais quand même) mais donc je marque juste un mot en faisant confiance a mon extraordinaire cerveau pour se rappeler de la signification. Et puis quand je me relis le jour d’après, je me rappelle que je n’ai pas un extraordinaire cerveau. ET JE ME RETROUVE AVEC PHILIPPE POUTOU SUR MES FEUILLES D’HISTOIRE ET JE SAIS PAS POURQUOI. Est ce que quelqu’un peut m’expliquer POURQUOI J’AI PHILIPPE POUTOU MARQUE A COTE DE GEORGES WASHINGTON (oui oui on parle encore de Georges Washington, parce ce que…PARCE QUE VIVE GEORGES WASHINGTON.) Je me fais peur à moi même. Donc apparemment, la Marine du passé, voulais parler de Philippe Poutou donc, voila, je vous parle de Philippe Poutou.

Bref, passons au vif du sujet (vous savez ce qui est vif aussi ? Mon genou, parce que je suis tombée un matin (je suis déjà assez étonnée d’avoir tenu 2 mois et demi sans tomber le matin) (sérieux qui me fait sortir du lit a 6h et s’attend a ce que je reste entière ? PHILIPPE POUTOU PEUT ETRE ?) déjà que a 12h30 j’ai du mal a pas me faire mal, mais alors a 6h, il faut que je monte des escaliers, descendent les marches du devant, LA VIE D’EXCHANGE STUDENT EST DANGEREUSE MOI JE VOUS LE DIT ! Et donc tout ca pour dire que mon petit genou a eu mal (et mon ego devant Jason aussi, mais je le vis bien, j’ai plus d’ego pour ca)

Ca fait mal, de tomber par teeeerrrre

Ouaho je crois que c’était la plus grosse parenthèse de ma vie, faut célébrer ca. BON BON BON (ca des bonbons depuis Halloween j’en manque pas hahahahahahajevaisprendre5kiloshahahahahahaha)

J’ai donc des listes un peu partout pour me rappeler des choses que je dois dire, ou raconteur, ou juste pour me rappeler que je suis dans un pays de petits fifous. On a tendance a croire que comme les Etats-Unis et généralement l’Europe (a part les Belges, parce que ils sont bizarres)(Non Marie je deconne, je t’aime tu sais) sont du ‘Western World’ (les pays développés, riches et avec la même culture de l’argent, des films, des séries qui mangent a leur faim BREF VOUS VOYEZ OU JE VEUX EN VENIR), on pense que on a environ la même façon de vivre et tout. Je le pensais un peu aussi, je veux dire je savais qu’on avait pas certaines choses pareilles… LOL) Je vois de plus en plus de choses différentes, et il y a des choses que j’aime ici qu’on n’a pas en France et je commence a avoir des réactions Américaines. Je suis vient Francaine. On est pas dans la merde les gars, on n’est pas dans la merde. Et, je suis pas la seule à aime les Etats Unis. Les Etats Uniens (c’est les habitants des Etats Unis. Les Pingouins les habitants de l’Antartique. CQFD) aussi ils se kiffent eux même leur mère les USA. (PS quand je dis l’Amérique je sais que Techniquement l’Amérique c’est pas que les Etats-Unis, mais bon les Etats-Unis pensent qu’ils sont l’Amérique donc je m’y fait) BREF, ici c’est des fans d’eux mêmes. Genre en France j’avais un magnifique onesie (grenouillère pour adultes. C’est marrant ces deux mots dans la même phrase, ca me rappelle une figure de style. Ou ca me rappelle surement que j’avais j’étais encore une enfant. A le bon vieux temps) bref, un onesie avec le drapeau américain dessus (que ma marraine d'amour m'avait acheté)

 

C'est pas trop cool comme pyjama ? 

Et je me suis dit, oh je vais pas l’emmener aux USA ca craint un peu, et tout (et surtout parce que j’avais plus de place dans ma valise) MAIS QUE NENNI, j’aurais très bien pu l’amener ! Parce ce que ici, tout le monde des tee-shirts avec le drapeau américain, le drapeau américain est littéralement PARTOUT. C’est vraiment un truc qui diffère de la France, parce que en France tu as pas de tee shirt avec le drapeau de la France ou je sais pas le drapeau de la France devant McDo, alors qu’ici ci. Ils ont une sorte de fierté nationale, la religion américaine comme je vous parlez dans l’article d’avant, qui leur colle au corps. Vraiment, ils sont Américains et fiers de l’être, les Américains sont les meilleurs. Le plus fier des fiers des Ricains, c’est mon prof de Gouvernement. Alors lui IL AIME L’AMERIQUE mais il aime pas Obama. Cela m’ammène directement à une autre remarque. Je sais qu’il n’aime pas Obama. Pas parce qu’il a fait des sous entendus. Non non il nous l’a dit direct. ‘Je suis Républicain et blablablablabalbalabalbla’. Genre Direct comme ça, il te sors, à oui non mais je suis Républicain et c’est le bien et bla bla bla bla (je met blabla parce que on s’en fou un peu de ce qu’il dit non ?) Ici ca pose genre AUCUN problèmes que les profs te sortent comme ça ce qu’ils pensent sur tout et n’importe quoi (Alors moi la crème anti-rides Neutrogena, je pense qu’elle est moins cool que  celle de Maybelline parce que… Oui non bon ils nous disent peut être pas ça mais on est pas loin on est pas loin.) Tiens en parlant de loin (j’ai des transitions de fifou de la vie parfois, je suis fière de moi)(parfois)(genre quand j’achète une peluche fatunicorn.) OH JE VOUS AI PAS ENCORE PARLE DE MA FAT UNICORN OH MON DIEU COMMENT J’AI PU OUBLIE CA JE ME SENS MAL. Bon je vous raconte, je suis allée au ciné avec des amis et avant on est allé faire les magasins (enfin on reste 2 ans dans chaque magasin à faire les débiles. Et on s’est jamais fait virer youhou) et on était tranquillement en train de parler quand soudainement pouf, je vois au coin de mon noeil, UNE  FAT LICORNE.

C'est pas TROP MIGNON ? ALLEZ Y MENTEZ PAS, JE VOUS MET LA PHOTO EN EXTRA
LARGE FAITES EN VOTRE FOND D'ECRAN C'EST TROP FABULEUX

 Alors je me précipite dessus et je m’extasie devant pendant environ 5 ans (et mes amis me soutiennent dans ce geste. Je vous jure j’ai trouvé les bons). J’ai hésité à l’acheter, et c’est les 10 secondes de ma vie où je me suis sentie la plus fausse. Comment, moi, Marine Fredon, je pouvais dire non à une fat unicorn ? Je veux dire c’est tout ce que j’avais besoin dans ma vie pour être happy ! (Oui bon peut-être un peu plus, mais vous voyez où je veux en venir) et donc je suis maintenant en possession d’une fat unicorn, qui me remplit de bonheur et d’amour (faites attention dans 2 semaines vous allez recevoir un faire-part, je le sens, je le sens) Et au ciné, pour répondre à votre non question, je suis allée voir Gravity, qui est génial. Mais supra stressant. J’étais encore plus stressée que pour mon oral d’Espagnol (vous savez l’oral où j’ai parlé en Anglais. Oui oui celui là) c’est dire. Et d’ailleurs au cinéma, j’ai eu la preuve que les Ricains ont un problème avec la taille. Pas seulement la taille de leurs routes ou à peu près tout dans leur vie. Et donc vu que le cinéma venait d’ouvrir on avait PETIT pop-corn et PETITE boisson gratuite. PETITE donc la plus petite taille, d’où le nom. QUI FAIT ENVIRON 57 FOIS LA PLUS GRANDE TAILLE (enfin pas en pop corn, mais en boisson). T’as au moins trois litre dedans, je sais pas c’est pas humain de boire tout ça en deux heures, et là je vois se rammener dans la salle, les BOSS, les FIFOUS DE LA VIE, les VRAIS RICAINS DANS LA CHAIR, ce qui ont pris UNE GRANDE BOISSON (tu les reconnais grâce au bidon qu’ils ont dans la main). Pour ceux qui était au scout (et même ceux qui y était pas) vous savez ce bidon d’eau de 20L, on avait besoin que d’un par jour par équipe environ, et bien ici ils en ont un par PERSONNE EN DEUX HEURES (non non j’exagère pas). Mais ils font des efforts pour pas trop grossir (oui parce que boire trop de Soda ca fait grossir, si si faut pas leur dire mais c’est vrai) (et puis les tailles des menus Fast Food, même dans les restaus, TOUT EST GEANT. Ou Cora, je sais pas où ils vont faire leur course moi) oui donc ils font des efforts car à côté de chaque chose qu’ils vendent (fast food etc.) ils mettent le nombre de calories que l’on a dans le plat. Alors la question : est-ce que ça à déjà arrêté quelqu’un de prendre un burger pour une salade ? JE DIRAIS NON CAR LA SALADE A LE MEME NOMBRE DE CALORIES QUE LE BURGER. Ou sinon ils font un truc super (pas) intelligent : ils prennent une salade. Rajoute des nuggets et prennent un coca max. Qu’est ce qu’ils sont malins ces Ricains je vous jure. Hahaha. C’est marrant car les interventions que j’ai fais en cours de Français me confortent pour dire que ‘malin’ n’est pas le mot qui me viendrait en tête pour parler d’eux parfois. ‘Est-ce que vous avez des pizzas en France ?’, ‘Et sinon tu sais peut être que vous pouvez l’avoir en France, tu peux prendre Skype pour parler à ta famille’ (ha non merci, mon pigeon Voyageur Chouchou me va très bien), ‘et euh, vous avez des fast food en France’, et euh ‘c’est qui votre Roi en France’ (Georges Mickaël III, notre hymne national ‘Wake Me Up before you Go Go, notre armée s’habille en mini short rose moulant et tee shirt jaune Fluo’) Et encore, je vous dit pas tout parce qu’on y est encore demain. Ils ont une vision tellement déformée, pour eux le monde c’est :

 

Notre prof d'Anthro nous l'avait montré (traduite en Anglais), donc ils ont un peu
de dérision au moins !

Et aussi on pue, et on prend pas de douches, on se rase pas, on est des Païens et Paris = France. Oui Oui. (AVEC SON GRAND TAXI TUTUTUTUTU OUI VAS-Y OUI OUI) (découvrir que Oui-Oui était une femme a changé ma façon de voir le monde) (et la pire découverte c’est que La La et Po des Telletubies étaient des femmes. DES FEMMES LES GARS. DES FEMMES. TOUT MA VIE FUT BASEE SUR UN MENSONGE)

Et aussi, c’est pas un truc bizarre, c’est juste que les prénoms ils rendent mieux, genre nos vieux (ou pas d’ailleurs) prénoms ils rendent mieux avec l’accent Anglais, non mais je vous jure, ils font plus coolos (bon je promet pas pour tous les prénoms, genre Georgette ca changera pas du tout (j’ai rien contre les Georgette hein. Les Georgette c’est des petites Georges. Ok je sors et je pars trèèèèèès loin. Genre Pierre c’est Peter. A l’Eglise ca me fait rire car quand ils lisent l’évangile selon Peter je pense à Peter Pan (en Païenne que je suis) et j’imagine Jésus en train de se battre avec Capitaine Crochet. Non mais je vous jure que je suis pas dérangée psychologiquement, c’est juste drôle comme image. Et Jean c’est John, ca fait plus rock and roll, tu vois ce que je veux dire lecteur. T’as mon préféré, André qui donne Andrew, et moi Andrew ça me parle (ça me fait penser à Andros déjà. Andros Andros, la force du fruit) mais surtout à ANDREW GARFIELD. (Sixtine, je l’ai fait, je l’ai fait, j’ai réussi à en parler) et bah tu vois c’est lui :

 

Il joue dans le dernier Spiderman, voilà voilà, ANDREW GARFIELD 

Et donc ha bah si il s’appelait André je garantie pas que ca donnerait le même rendu, enfin tu vois ce que je veux dire ?

PAR CONTRE LE PRENOM QUI LE FAIT PAS EN ANGLAIS C’EST LE MIEN. Papa, Maman, niveau ‘je choisis le prénom le plus Français possible pour que quand elle partira aux Etats Unis (je suis sûre que la cigogne qui m’a amené vous en a parlé, JE LE SAIS) elle galère comme un pingouin. C’EST VOTRE VENGEANCE C’EST CA, PARCE QUE JE VOUS AI ABANDONNE ? Bref, Marine ici, ils peuvent pas, c’est pas possible, ca n’existe pas. Alors pourtant ils ont l’armée de mer où les soldats s’appellent ‘Marines ‘ ET ILS ARRIVENT A LE DIRE JE LE SAIS, mais moi dès que je me présente, ha bah non, non NON C’EST TROP FRANÇAIS ON EST AU ETATS UNIS ICI ON PARLE ETATS UNIENS. Mon Tonton d’amour Olivier avait l’habitude de m’appeler Mawine.  Et bah ici c’est à peu près comme ça que je me fais appeler tous les jours. Y’a des variantes hein, sinon on rigole pas assez, mais je parie que quand je rentre appelé moi Marine je capte pas, même si je suis toute seule dans la salle. Je vous jure, parce que ici, je me présente je m’appelle MEUWINEUH. MEUWINEUH. Vous n’aimez pas votre prénom ? Testez MEUWINEUH PENDANT 10 MOIS. POURQUOI ON PEUT PAS DIRE MON PRENOM NORMALEMENT. Le pire c’est que j’ai tellement l’habitude qu’ils galèrent que quand je me présente à quelqu’un je dis appelle moi Meuwineuh ca ira plus vite. JE ME TRAHIS MOI MEME. Bon y’en a qui essaie de faire des efforts. Qui essaye de rouler le R ce qui deviens très  très drôle parce qu’ils forcent à fond et ça devient ‘Meline’. MAIS LE A PUTAIN LE A ILS NE PEUVENT PAS LE DIRE POUR SAUVER LEUR VIE. (c’est une expression anglaise que j’adore, je sais pas si elle passe aussi bien en Français), je suis condamnée à m’appeler Meline-Meuwineuh-Maine-Insérez toutes les façons possibles de dire Marine. Alors parfois pour me faire plaisir et pour ne pas devenir plus folle que je ne le suis déjà, je dis mon prénom à moi-même, genre ‘SOUVIENS TOI TU T’APPELLES MARINE’.

Moi, tous les jours de ma vie 

C’est pas que ça m’énerve, ca me fait plus rire qu’autre chose en fait. Ce qui m’énerve vraiment c’est le gaspillage aux Etats-Unis. C’est un truc de fou de malade de guedin de je sais pas faites un truc. Le nombre de feuilles utilisées, et jetées sans même PENSER à écrire de l’autre côté, le gaspillage de la bouffe (dans ma famille non mais ailleurs olalalalala) mais je vous jure c’est pire qu’en France, ils s’en foutent carrément, et l’eau et l’électricité, laisser les lumières allumées dans une pièce vide toute la journée, partout, c’est un truc de fou de la vie.

Oh la vache je viens de me rentre compte que il y a environ deux pages (j’écris mon article sur word) je vous ai dit ‘tiens en parlant de loin’ et après j’ai parlé de Miss Fattie (c’est le nom de ma licorne) ET J’AI JAMAIS DIT CE QUE JE VOULAIS DIRE. Ouaho j’ai vraiment l’organisation d’un poisson rouge. Donc en parlant de loin, ici ils n’ont AUCUNE notion de distances je vous jure c’est magnifique. AUCUNE NOTION. Quand je demande ‘c’est loin ?’ oh non non ça va aller vite. 2h30 plus tard on arrive. Pour moi c’est loin c’est genre + de 20 minutes euh c’est plus d’une journée de route. VERIDIQUE. Ici tu prends ta voiture pour TOUT de toute façon. Ils ne peuvent pas vivre sans voitures. Principalement car les magasins sont toujours éloignés des maisons et tout, c’est pas du tout la même organisation que nous. C’est un peu plus le bordel, je vous jure, je comprends rien à comment ils s’organisent ici. J’aurais bien aimé voir la réunion d’organisation des rues aux Etats-Unis, les gars ils avaient du boire trop de Coca, genre fais les fifous prendre la taille medium et pas assumer et ils avaient cru c’était leur jour, leur moment, fallait faire un truc et ils ont fait les cons. Donc ça explique pourquoi littéralement TOUT  le monde à un GPS, même pour aller à un magasin il te faut un GPS, car déjà tu dois prendre la route-qui-est-plus-large-que-tes-petites-autoroutes-francaises-alors-que –c’est-techniquement-l’équivalent-d’une-départementale (quand je vous dis que les gars qu’on donné les noms des routes étaient bourrés ) et en plus tu as de grandes chances de finir au milieu des vaches dans le Texas si juste tu tournes à gauche au lieu de tourner à droite. Si si c’est vrai. (et aussi les noms des rues, je vous jure c'est des bisounours 'Rue Arc-En-Ciel' VERIDIQUE, c'est ma rue, c'est ma destinée les gars. RUE ARC EN CIEL DEPUIS QUAND ON APPELLE UNE RUE ARC EN CIEL. Nous en France on a Rue Robespierre ICI T'AS ARC EN CIEL)

Sinon aussi, bah euh les gens ils sont super relax et cool. Ha juste un truc avant de parler de ça. Cool ici ça veut dire froid. Et en fait j’ai trop l’habitude de dire ‘c’est cool’ (pas forcément de façon ironique) et donc vu que le mot fait très anglais j’ai pris l’habitude de penser qu’en Anglais ça voulait dire la même chose alors que genre pas du tout du tout du tout, enfin certains l’utilisent mais la plupart me regarde bizarrement quand je dis ‘ha ouais je suis allé voir ça au cinéma  c’était trop cool alors que bah en fait j’avais pas froid dans le cinéma, alors bah en fait ON NE DOIT PAS UTILISER CE MOT LA ICI. Voilà, c’est dit. Donc revenons en à nos moutons (je trouve toujours cette expression stupide j’ai pas changé d’avis depuis l’article où je parle de l’expression mais bon hein on fait avec ce qu’on a). Donc la relaxitude des gens. Ca se traduit par beaucoup de choses, surtout chez les profs on peut voir la différence, genre tu vois la prof qui te fais un câlin, un high five, qui te dis ‘merci d’être géniale’ (histoire vraie les enfants), les profs qui ne te mettent pas la pression pour rendre tes DM, qui restent après les cours pour t’aider et pour que tu puisses corriger tes fautes dans tes tests, et REGAGNER LES POINTS, tes profs qui te mettent des stickers à côté de tes bonnes notes (mon prof d’anthro est un gros fan. Vu qu’on est dans la période Thanksgiving, j’ai des dindes à côté de mes A. Moi je trouve ca sympa, ca met de l’ambiance.) Mais aussi dans la vie en générale. Quand tu vas dans un magasin, TOUS les caissiers te disent ‘bonjour, comme tu vas ?’ TOUS. Même les caisses automatiques (bon peut être pas mais les connaissant ces Ricains ca va arriver) Et ils parlent vraiment avec toi. La première fois j’avoue que ça m’a un peu surprise, j’arrive et le gars me demande ‘ca va ?’ alors j’ai commencé à pleurer en disant ‘NON VOUS AVEZ PAS DE BAGUETTES POURQUOI VOUS FAITES CA POURQUOIIIIIIIIIIIII’ et apparamment c’est pas la réponse qu’il attendait, j’ai pas bien compris.

Ma réaction devant tout ce que les Ricains font

 Et il y’aura toujours quelqu’un pour vous aider, toujours. Les Ricains sont super sociables, et ils parlent toujours avec les gens qu’ils ne connaissent pas. Avec moi c’est assez marrant car ils parlent, je réponds (bah ouais je suis polie quand même) et ils font une tête genre ‘WAIT WAIT WAIT (note : ça veut dire ‘attend’en Anglais. Je le dis sérieux, pas pour me moquer les gars) ELLE A UN ACCEN T ELLE EST PAS DE LA LA PETITE. JE VAIS LUI POSER UNE QUESTION GENIALE ET ORIGINALE : ‘TU AIMES LES ETATS UNIS ? C’EST QUOI LA PLUS GRANDE DIFFERENCE ?’ (si je met en majuscules c’est parce que 1)Ils parlent fort. Aussi fort que Papa quand il parle au téléphone. C’est pour dire. 2) Je mets des majuscules un peu partout, parce que je trouve ça méchant qu’on ne puisse mettre ces majuscules qu’au début d’une phrase, les pauvres. 3) C’est mon blog, je fais ce que je veux.) Oui les Américains captent tout de suite quand tu as un accent (même si mes amis/profs/famille me disent que mon accent s’améliore beaucoup beaucoup) et surtout l’accent Français apparemment. (Apparamment tu n’as pas besoin d’avoir un béret pour savoir que tu es Français, juste ton accent) Donc tu développes une technique assez incroyable d’identification, c’est magnifique, tu n’es plus seulement ‘Je m’appelle Marine’ tu deviens ‘Je m’appelle Meuwineuh, je suis Française’. Ca se rajoute automatiquement, genre limite tu sors ta carte d’identité. ‘Meuwineuh Fweuddon (bah oui le nom de famille avec un R bien Français dedans sinon ON RIGOLE PAS ASSEZ HEIN) sexe de la féminité, née le 9 Mars 1996 d’un père juif et d’une mère Chinoise dans le petit quartier de Touarec sur Ficelle en Lorraine du Sud, qui faisait à la naissance le poids d’un bébé sumo de 8kg500, et qui est pour cela rentrée dans  le guiness des records. (Je vous donne des infos, vous en faites ce que vous voulez)(j’ai pas du tout glissé ma date d’anniversaire pour avoir un petit message)(Pas du tout). Bref, votre nationalité devient une partie intégrante de votre identité, c’est assez drôle en fait ce réflexe. C’est limite genre une excuse : « pardonne moi si je vais te faire répéter 15 fois le même moi PARCE QUE TON ACCENT EST TELLEMENT RELOU QUE TU BOUFFES LA MOITIE DE TON MOT (aka l’accent du Sud des Etats Unis) mais je suis un pauvre petit croissant perdu (J’AI MANGE UN CROISSANT Y’A DEUX SEMAINES. C’ETAIT BON) dans ton pays de Burgers. Tiens tiens, ça me fait encore une transition pépère au calme tranquille. Bah oui, que serait un article sur les différences Etats Unis-France sans parler de la nourriture ? Un faux article, un assassin, un monstre. J’en ai déjà parlé dans mes précédents articles (qu’il faut lire si vous vous ennuyez et que vous avez rien à faire pour les 50 prochaines minutes à part à lire ma débilité condensée) c’est vraiment différent.

Les Américains, 80% du temps

 Comme je crois je le disais aussi, j’ai de la chance d’être tombée dans une famille où ma maman d’accuei (Host Mum, donc HM, donc si vous voyez HM c’est host mum) cuisine beaucoup et tous les soirs un truc différents, et genre Mardi j’ai mangé du blanc de poulet tartiné de Cream Cheese avec du Cheedar fondu dessus plus entouré totalement de bacon. Avec des macaronis/cheese et un peu de brocolis. BAH OUI DU GRAS MAIS PAS TROP NON PLUS NON MAIS OH. Alors vous me direz , pourquoi entouré de bacon ? Ce qui est une question très débile parce que le bacon ici, c’est un peu la vie vous voyez. Et c’est vrai que c’est bon cette merde (oui ‘merde’ car techiquement c’est pas le truc le plus meilleur du monde pour ta santé non plus) et ils en mettent environ…partout. Et je vais pas me plaindre. Ils ont un peu genre une ‘private joke’, genre une blague entre américains ‘on aime beaucoup beaucoup le bacon hahahah et ils font des blagues/cartes/tableaux/coussins/tee-shirts avec des blagues sur le bacon et tout.( Oui non mais ils font pas les choses à moitié ici) (est ce que je vous dis que j’ai un tee shirt ‘le bacon rend tout meilleur ?’ Non je vous le dis pas vous allez vous moquer) Mais le bacon c’est pas que ça qui diffère. Fère. Le Fromage. Eux le fromage = cheedar. Réellement. Je tuerais pour du Cousteron. Ou du moins je ne tuerais pas mais blesserais très fortement sans intention d’entraîner une mort subite. Ou du chèvre. Ou du camembert. N’importe quoi. A part du Rochefort. J’aime pas le Rochefort. Bouh Rochefort tu pues. Et ne parlons pas du pain. OK SI PARLONS DU PAIN JUSTEMENT. VOS ‘BAGUETTES FRANCAISES’ DANS LES SUPERMARCHE LES GARS VOUS VOUS LES GARDEZ ELLES SONT PAS BONNES C ‘EST DE LA PUB MENSONGERE COMME LES TELETUBBIES OK, C’EST FAUX FAUX FAUX FAUX FAUX. JE SAIS MEME PAS POURQUOI JE DIS VOUS CAR VOUS SAVEZ PAS LIRE LE FRANÇAIS MAIS FALLAIT QUE CA SORTE DE MON CŒUR.  (Oui les Américains sont nuls en langue. Ils partent du principe (qui est techniquement pas faux du tout) que l’Anglais étant la langue internationale ils trouveront toujours de l’aide)(et donc ils font pas d’efforts ces feignasses) (Je sais pas si ça se voit, mais j’adore les Américains (et c’est pas ironique) mais j’aime bien les taquiner) Donc pas de baguette. La charcuterie n’existe pas. Pas de saucisson depuis 2 mois ½. C’est moins dur que je pensais mais c’est pas facile. Pas de rillettes de poulet braisé (pourtant Dieu qu’ils aiment le poulet) , pas de crème fraiche, PAS DE GRUYERE OH LA VACHE PAS DE GRUYERE RAPE JE SAIS PAS COMMENT JE FAIS JE SAIS PAS JE SAIS PAS.

BON LE BACON C'EST QUAND MEME COOL

 C’est quand même vrai qu’ils vont beaucoup plus manger dehors que nous, parce qu’ils n’ont pas du tout la même relation au ‘repas’. Ici le repas du midi ‘lunch’ est très léger et rapide, pris entre 11h et 12h généralement, chacun de son côté et on mange ce qu’on veut. Il arrive souvent que mes HS (Host Sibblings = Siss and Justyce=Petits Frère&sœur) mangent un sandwich confiture/beurre de cacahuète (le plus connu des sandwichs ici)(et c’est pas très bon) (mais maintenant j’aime le beurre de cacahuète. Je vous jure que mes goûts pour certaines choses change. Genre je mange en ce moment même un sandwich nutella/beurre de cacahuète et je vous entend déjà beurkiser (l’action de dire beurk) mais c’est bon ce truc. Mais je m’habitue aussi aux brocolis, épinards et autres trucs verts, alors bon on peut dire que c’est une bonne nouvelle). Bref le repas du soir est plus important et lourd (ce qui n’est pas logique et équilibré du tout techniquement mais bon), et la plupart du temps on le mange (qu’on est des enfants jeunes ou pas) vers 5h30/6h (l’heure à laquelle je mangeais mon goûter en revenant du lycée en France.) et donc forcément vers 8/9h on a faim donc on mange un bol de céréales ou une barre céréales (ha bah ca aussi ils aiment ca) et parfois le diner n’est qu’un bol de céréales ou ce que tu veux, enfin bref ils n’ont pas du tout le ‘Repas’ où on est en famille, on parle, on regarde le journal (ou Plus Belle La Vie, ou scènes de ménage, je suis pas raciste. Par contre si vous regardez les rediffs des Anges de la Téléréalité, je deviens un peu raciste.) Ils mangent très vite de toutes façons alors bon ils ont pas trop le temps. Aussi les supers marchés (qui sont plus supra giga marché) tu trouves de la nourriture (jusque là c’est pas trop étonnant) mais genre TOUT, tout, des produits dérivés en 4000 produits, et les paquets sont genres pas vendeurs du tout, enfin pour moi, pour eux si mais pas pour moi, c’est bizarre haha.

 Dans la plupart des familles (mes amis, les autres étudiants d’échanges, tout le monde me le dit) on fait la prière avant de manger. Dans ma famille c’est alternance entre Justyce et Sis, qui ont 4 et 6 ans, donc c’est assez hilarant. Surtout quand c’est Sissy. ‘Merci pour cette nourriture, pour les princesses, pour Jésus, pour America Frenchie (le poisson rouge) et pour le poulet’. J’ai beaucoup de mal à ne pas rire je dois l’avouer. Bref, c’est une grande différence entre ici et ici (oui euh j’ai encore du mal à faire la différence, pour moi la France est toujours ‘ici’ mais les USA sont aussi ici donc bah voilà). Comme je l’ai dit donc on fait la prière et ca m’amène à une autre grande différence : le rapport à la religion. Qui est très différent. Les Etats-Unis, comme je l’ai appris l’année dernière car au magnifique programme de l’éducation nationale d’Histoire pour les Terminale, sont un pays très ‘religieux’ et une part encore très importante (environ 60%) de la population est ‘active’ dans la religion, ce qui pour un pays développé, une des premières puissances mondiales, est très étonnant. Dieu est partout. Genre la dernière fois, on était dans les bouchons, tranquillement, et je lève la tête et sur la voiture devant moi je vois un sticker de la tête de Jésus qui me dit d’aimer tout le monde.

Jésus, il a gagné 4 fois le Rallye De Jérusalem, c'est un fifou, il peut
même passer par les rivières sans pont. Hahohaha

 C’est  assez perturbant, vraiment. En France on a les triangles ‘Bébé à bord’ (d’ailleurs euh, je veux froisser personne, mais si  y a genre une biche qui arrive pour je ne sais quelles raisons, et qui vous fonce dedans, elle va pas s’arrêter et se lire ‘Oulalala Bambi on se calme les pattes, y’a un bébé là dedans’. Et puis après Bambi va se rappeler qu’un chasseur à tuer sa mère et défoncer ta voiture, pas de chance.) eux ici ils ont Jésus à bord. ET SI CA C’EST PAS LA CLASSE JE SAIS PAS CE QU’IL VOUS FAUT. Ha et aussi, je suis allée voir un match de foot Ricain et un joueur a été blessé pas mal (y’a l’ambulance qu’est venu sur le terrain itout) et le monsieur qui faisait les commentaires, le Thierry Rolland du lycée (oui oui même pour des matchs de lycée ils ont des commentateurs) nous a demandé de garder le joueur non pas dans nos pensées mais dans nos prières. Les jeunes ici n’ont pas ‘honte’ de parler de ce qu’ils font avec leur Eglise, l’Eglise est vraiment une activité importante pour eux, et Jésus aussi. Jésus n’est pas une activité techniquement mais vous voyez où je veux en venir.

Et aussi comme je le disais dans d’autres articles (sans transition bonsoir) et dans le début de l’article, les Américains n’ont pas une culture supra développé et pense que TOUT ce qui a été inventé de cool (pas de froid, de cool genre cool) c’est les Américains qui l’ont inventé. Non vraiment. Et que c’est grâce à Georges Washington. En France je répondais toujours ‘Georges Mickaël ‘ à toutes les questions possibles, ici c’est Georges Washington, vive les Etats Unis

Qui est ce version USA (comment ça je suis nulle en montage?) CE JEU ETAIT TROP COOL
CEUX QUI ONT LES NOUVEAUX QUI EST CE VOUS CONNAISSEZ RIEN DE LA VIE

. Enfin techniquement ils ont une culture très centrée sur leur seul pays. Nous en France dans nos programmes, on apprend des choses sur le monde entier et l’histoire en générale (ce qui nous pousse à avoir des magnifiques sujets comme ‘Socialisme, Communisme et Syndicalisme en Allemagne depuis 1870’ (oui oui, c’est un vrai chapitre de Terminale) (oui oui c’est pas le truc le plus stimulant que j’ai appris dans ma vie) eux à part si ils veulent vraiment prendre un cours d’histoire mondiale (ce qui est rare) ils n’ont que Histoire US à prendre, ce que je trouve un peu dommage car ils se renferment sur eux. Mais d’un côte c’est assez logique quand on sait leur culture de Les Américains sont trop cool de la vie. Mais ça nous amène à une certaine désorientation (de la part des élèves surtout) par rapport au monde dans lequel ils vivent. Par exemple, un gentil petit homme (de mon âge) m’a demandé si j’avais visité d’autres pays d’Europe comme le Brésil par exemple. Alors là, je vous jure que ne pas rire et la chose qui est la plus dure du monde, parce que même si c’est pas drôle c’est très très très drôle, je vous jure.

Cette vidéo me fait mourir de rire à chaque fois. J'aimerais

pouvoir être aussi sérieuse que lui quand j'ai des questions stupides

Mais on les aime bien quand même ces américains, enfin moi je les aime bien. Ils sont super feignants mais je les aime bien. Feignants pour de vrai, genre pour retirer de l’argent à la banque c’est un Drive, comme à MacDo et tu retires de l’argent sans sortir de ta voiture, tu peux tout faire sans sortir de ta voiture de toutes façons. Mais genre t’arrive ‘bonjour, je vais prendre le menu 2 billets de 50 et 5 billets de 1, avec un COCA MEDIIIIIIIUM  PARCE QUE C’EST LA FETE’. Ha oui et ils ont pas la même monnaie que nous (bon ça j’espère que c’est pas trop une surprise pour vous parce que sinon…) et donc eux ils ont des billets de 1$ et c’est trop cool parce que c’est moins lourd que les pièces, et en plus ha bah t’as l’impression d’avoir plus d’argent parce que tu as des billets et en fait au final t’as que t’as 5$ mais vu que tu as 5 billets, ton cerveau qui est encore en Euros et que le plus petit billet c’est 5€, tu te dis ouah j’ai 25$ ET EN FAIT NON GROSSE DECEPTION A CAUSE DE TON STUPIDE CERVEAU.

J’ai l’impression d’avoir dis pas mal de trucs déjà, pourtant je sais qu’il y en a encore des choses à dire. Genre, Les gros mots. ICI ON NE DIT PAS DE GROS MOTS. Non mais je déconne pas les gros mots sont genre ‘interdits’ mais même à l’école tu en dis pas, les Ricains ont horreurs de ça truc de fou. En France, j’avais l’habitude de dire les gros mots en Français pas parce que ca fait plus ‘cool’ (la vache je l’utilise trop ce mot en fait)(pour une fille qu’a jamais froid c’est assez ironique) mais parce que dans mes séries et dans mes livres ils les disaient comme ça et c’est resté et puis Fuck c’est trop cool parce qu’il peut te servir de nom, adjectif, adverbe, verbe enfin la totale. Mais ici oulalalalalala non faut pas le dire, alors bah maintenant je le dis en Français hahahahahahahahahahahahahahahahahahamamanmefrappepashahahahahahah.

Oh j’allais oublier : comment dire bonjour aux Ricains. NE FAIS PAS LA BISE NE FAIS PAS LA BISE OULALALALALALA CA VA TU EMPIETES SUR L’ESPACE PERSONNEL NON MAIS OH. Alors ça amène à des situations bizarres genre même entres amis ils se disent pas bonjour, moi quand j’arrivais au lycée je faisais la bise à mes amis, où un petit câlin ou sinon je faisais semblant de lire car j’avais la flemme (oui je l’ai déjà fait, j’avoue) mais ca me paraît super loin. Si on est amis et que quand je reviens je te tends la main pour te la serrer, ne le prend pas mal, ici tout le monde se sert à la main à tout va, aller hop c’est parti donne moi ta main et prend la miennnnneeeuh.  Les Américains ne sont pas tactiles du tout. OU SONT LES CALINS ?

On fait un câlin Monsieur Le Ricain ?

Et finalement, un truc qui me stresse, enfin que me perturbe (oui bon y’en a pas qu’un) mais c’est aussi pour ça que j’adore parler Anglais et que je veux devenir prof d’Anglais, car j’adore la langue, il y a pleins de mots Anglais qu’ont ne peux pas traduire en Français. Ici ils ont un mot pour tout, et je me rend compte quand ma HM me demande comment on dit ça en Français que c’est souvent de fois qu’on utilise 2 ou 3 fois le même mot pour des choses différents. Et parfois je veux vous dire des trucs mais la traduction n’existe pas, enfin c’est pas vraiment ce que ca veut dire et c’est frustrant. Pour ceux qui me demande, oui mon Anglais s’améliore beaucoup, je suis supra à l’aise, je parle avec tout le monde et je parle sans réfléchir (enfin ça c’est pas nouveau mais je veux dire j’ai pas besoin de penser à comment on dit ça en anglais ca vient tout seul) Le truc c’est que je m’habitue vachement à l’accent Américain et aujourd’hui j’ai regardé Harry Potter et j’entend super distinctement l’accent Anglais d’Angleterre alors qu’avant je savais qu’il y avait une différence mais je m’en rendait pas vraiment compte, et j’ai plus de mal à comprendre certains mots en Anglais Anglais. Mais bon vu que je connais les Harry Potter ça ne pose de problèmes à pas moi. (C’est pas Français mais j’ai la flemme d’effacer et de recommencer alors à la place j’écris une parenthèse de 50 lignes pour le dire et ca prend 40 ans, FUCK LA LOGIQUE)

Voili Voilou, je sais que j’ai deux jours de retard sur ce que j’avais dit, ce qui est plutôt honorable. J’avoue que je commence à avoir de plus en plus de choses à voir/faire, ce qui est super, donc ne m’en voulez pas, comme je l’ai dit, je profite avant tout de mon voyage (mais généralement j’écris mon blog bien tard le soir, un soir d’école, parce que sinon c’est pas drôle et que je vous j’adore vous faire partager ce que je vis). Le 30 Novembre, mon Article Mois 3 (JE N’Y CROIS PAS OK ON EN PARLE PAS PARCE QUE J’ARRIVE PAS A ME DIRE QUE JE SUIS LA DEPUIS 3 MOIS JE N’Y ARRIVE PAS). Le mois de Décembre promet d’être génial, le 07/12 je vais visiter Philadelphie, le week end du 14 je vais normalement à New York avec ma famille, le 20 je suis en vacances, puis Noël, bref, un mois bien chargé, et bien génial qui m’attend je pense !

Et : J’ai fais la première manicure de ma vie,

AMERICAAAAAN FLAG

Non, ce n'est pas le logo de Pepsi (merci à mon HD (Host Dad, pas à mon
écran télé) mais bien le drapeau Français

 je suis allée en robe au lycée DEUX FOIS (oui oui moi aussi j’ai du mal à y croire), je suis encore allé manger des Frozen Yoghourt, j’ai testé des nouveaux Oréos,

ILS SONT BONS AUSSI

 je suis allée voir la Maison Blanche,

Selfie avec la maison blanche, susu (vous avez de la chance
j'ai pas la bouche en cul de poule des bois)

 Monticello (plus de détails dans le prochain article of course) le cimetière de Washington (d’ailleurs petite histoire à venir dans mon prochain article de 3 Mois), je suis allée deux fois au ciné en une semaine (voir Planes (on juge pas j’ai deux petits HS. Non mais en fait même sans eux je serais allée le voir, j’adore les dessins animés, et puis ils est trop bien) et Gravity), j’ai eu des jours de libres et CA FAIT DU BIEN PAIX ET JOIE AMEN , j’ai un gros bleu sur l’avant bras mais je sais pas d’où il vient,

On le voit pas tant que ça mais il est là et il me
fait maaaaaaaaal

 j’ai regardé Happy Feet et Le pôle express pour la première fois, regardé Aladin et ça faisait longtemps (oui je vais avoir vu tous les dessins animés avant la fin de mon voyage), envoyé mes premières cartes postales 

30 ans après (oui c'est des coeurs au stylos souffleurs)

(j’ai d’ailleurs conçus un système de listes très intelligent, donc si vous recevez votre carte au mois d’Avril, ne m’en voulez pas, j’ai environ 120 cartes à envoyer, et les timbres ne sont pas gratuits), rangé ma chambre et créer un espace spécial cadeaux (et je commence à stresser pour quand je vais devoir refaire mes valises, comment je vais faire pour tout emmener ?), acheter la couverture la plus douce du monde avec des pingouins dessus elle est troooooop mignonne,

ELLE EST PAS TROP COOL ?

 enfin pu sortir mes écharpes et mes gants, troué mon nouveau jean quand je suis tombée la semaine dernière (c’était la première fois que je portais le dis jean. Que quelqu’un fasse quelque chose) et j’ai accès à mes photos de Seniors.

 

En position pour ma prière au Dieu des Oréos

J'ai presque l'air innocente sur cette photo, c'est ouf

Je vais aller chercher mon cheval et faire du rodéo YIHAAA

Et je dois vous raconter, je ne peux pas faire autrement, le rêve que j’ai fait Samedi Dernier, qui prouve que j’ai vraiment un problème. J’ai rêvé que je trouvais un Leader Price ici, et qu’ils avaient de la crème Fraîche, du gruyère, du saucisson et de la baguette et des danettes, et je pleurais de joie devant. JE REPETE, JE PLEURAIS DEVANT DE LA BOUF DANS LEADER PRICE. Comme dirait un célèbre proverbe ‘Marine est débile’. Je vous assure que c’est un vrai rêve. Comme dirait un autre proverbe, on ne se rend compte de ce qui est important que quand on ne l’a plus. SI quelqu’un sait interpréter les rêves pouvait m’expliquer ce rêve, genre la crème fraiche signe d’une future tempête de neige où que je vais être heureuse mais je vais souffrir, je veux bien.

Ne vous inquiétez pas pour moi, je suis pas tout à fait
un cas désespéré

PS : Le film Hunger Games 2 sort ici 5 jours avant chez vous. NANANANANANERE
PS 2 : Comme vous l'avez sûrement remarqué j'ai changé la mise en page. J'ai bien comme ça, qu'est ce que vous en pensez ?

Avec plein d'amour, de joie et d'imbecilité

Vous me manquez

Marine